# taz.de -- Die Wahrheit: Lob dem Schniedel, Fluch dem Dödel | |
> Die große Wahrheit-Sommer-Debatte über Organe. Folge 7: Der Penis. Ein | |
> Pro und Contra zu dem drangekneteten Ding. | |
## Warum das Ding geliebt werden muss | |
Das männliche Begattungsorgan ist ein anatomisches Stück der Spitzenklasse. | |
Evolutionsbiologisch gesehen ein Kitzler mit Überlänge, hat sich die | |
„Weißwurst mit Pulsschlag“ (Horst Seehofer) über die Jahrtausende glänze… | |
entwickelt. Heute hat der Penis rund 4.000 Nerven, darin nur noch | |
übertroffen vom Anus (235.000). | |
Der „Magicstick“ (David Copperfield) ist wahrlich ein Chamäleon. Er ist das | |
einzige Organ, das sich aufrichten kann, neben Körperteilen wie Arm, Zunge | |
und Bein. Manche männlichen Wesen können ihn sogar abkoppeln, wie die | |
Papierbootkrake: An einer Sollbruchstelle bricht der Penis kurz vor der | |
Begattung ab und bewegt sich selbstständig in Richtung Weibchen, das | |
Männchen zieht derweil den Hut und verschwindet. Bei Menschen geht das | |
leider bislang noch nicht. | |
Unglaublich formenreich schwankt die Größe der menschlichen „Geleepistole“ | |
(Katrin Göring-Eckardt) zwischen 7 Zentimetern in Niederbayern und 28 | |
Zentimetern im Saarland. Wobei die Saarländer auch die größten Nutzer | |
sogenannter Penisverlängerungen sind, die besonders gern Besitzer von | |
schnittigen Sportwagen an sich vornehmen lassen. | |
Die Nutzungsmöglichkeiten des Penis sind so vielfältig, wie seine | |
Symbolkraft berühmt ist: In den Phalluskulten verschiedener frühzeitlicher | |
Kulturen galt der erigierte Penis als Zeichen von Leben, Kraft und | |
Fruchtbarkeit. Dass er im germanischen Totenkult eher als Zeichen von Tod, | |
Ekel, Schwäche und ungewaschenen Ohren galt, war überhaupt nicht | |
gerechtfertigt. | |
Im 17. Jahrhundert trug Katharina die Perverse mehrere Husarenpenisse | |
aneinandergesteppt als Schal. In der Pueblo-Kultur im Südwesten | |
Nordamerikas steckten sich die Männer frisch gekochte Maiskolben in den Po | |
und tanzten nackt ums Feuer, während in nordhessischen indigenen Dörfern | |
noch heute bizarre Junggesellenriten verbreitet sind: Kampfspiele wie das | |
traditionelle „Penishakeln“ leben dort ungebrochen fort. | |
Mit einem Penis lässt sich außerdem viel Gutes bewirken. So wie Arminius | |
der Cherusker, der in der Varusschlacht im Teutoburger Wald die Römer mit | |
seinem monströsen „Hosenteufel“ (Kleopatra) in die Flucht schlug und weit | |
über die Alpen zurückdrängte. Oder Neil Armstrong, der – einmal der | |
Erdanziehungskraft entledigt – mit seiner „Wünschelrute“ (Margot Käßma… | |
auf dem Mond die erste Wasserader entdeckte. | |
Der wichtigste Pluspunkt jedoch ist: Penisse sehen extrem gut aus. Was für | |
ein Shape, was für eine Statur: Ein Baumeldings und zwei Hoden in einem | |
einzigen Säckchen – auch wenn alle Mädchen unter sechzehn Jahren dem | |
Glauben frönen, es seien zwei. Und das alles zusammengenäht in akkuratem | |
Kreuzstich, wovon die hübsche Vorhautnaht seit Jahrtausenden zeugt. So | |
formschön ist das ganze Gemächt, dass die Finnen noch bis weit ins 20. | |
Jahrhundert in die Penisse Verstorbener Reißverschlüsse hineinnähten und | |
sie anschließend als Federmäppchen verkauften. | |
Vieles ließe sich noch lobend hervorheben. Wussten Sie zum Beispiel, dass | |
die Eichel des Sumatra-Nashorns aussieht wie ein Ferkelkopf mit Rüssel und | |
Schlappöhrchen? Oder dass ein Tao-Meister aus Hongkong jüngst per Glied 280 | |
Kilo Gewicht stemmte und darauf eine Tasse Grüntee stand? Oder dass die | |
Länge eines Penis stets mit der Breite des Grinsens seines Besitzers | |
korreliert? | |
Aber all das kann man auch auf informativen Internetseiten wie | |
beckenbrecher.de nachlesen. Oder einfach Mutter oder Großmutter fragen. Nur | |
zu! | |
Ella Carina Werner | |
*** | |
## Warum das Ding verdammt werden muss | |
In der Grundschule sollten wir mal „versaute“ Wörter für Sexualorgane an | |
die Tafel schreiben. Meine Klassenkameraden warteten mit „Schwanz“, „Död… | |
und „Lustbolzen“ auf, ich mit „Pipimann“. Ich war eher ein Spätzünder… | |
das Pipi doch des Penis Funktion! Schon damals dachte ich: Was für ein | |
Fehlkonstruktion der Penis doch ist! Ein Abwasserkanal mitten durch die | |
Amüsiermeile?! | |
Ein Jahr meiner Pubertät vergeudete ich mit der Befürchtung, meiner | |
Partnerin beim Verkehr aus Versehen in die Vagina zu pinkeln. Zehn weitere | |
Jahre brauchte ich für die Erkenntnis, dass Vaginen mich überhaupt nicht | |
interessierten, sondern eben Penisse. Ich schämte mich – nicht, weil ich | |
das verwerflich fand, aber mussten die Dinger so hässlich sein? | |
Inzwischen habe ich viele Penisse gesehen und kann bestätigen: Ein | |
vierblättriges Kleeblatt findet sich leichter als ein schöner Penis. Der | |
Penis ist ein völlig vergurktes Organ. | |
Allein diese Sache mit Blutpenis und Fleischpenis! Ersterer schwillt beim | |
Erigieren auf das Fünffache an, Fleischpenisse klappen einfach nur hoch. | |
Zwei völlig verschiedene physikalische Prinzipien! Das eine ist Hydraulik, | |
das andere Mechanik! Man stelle sich vor, andere Organe wären nach dem | |
Vorbild eines Blutpenis konstruiert: Beim Denken schwillt der Kopf auf die | |
fünffache Größe an. Beim Joggen werden die Füße größer! | |
Der Penis ist der beste Beweis gegen den Kreationismus: Kein | |
vernunftbegabter Gott kann sich so was ausdenken. Augen lassen an eine | |
höhere Schaffenskraft denken, aber die haben nicht so eine absurde | |
Variationsbreite wie Penisse! Ich hatte mal einen Penis in der Hand mit | |
90-Grad-Winkel! (Sorry, Lukas). Überhaupt: Was ist das für ein Organ, das | |
einfach außen zwischen den Beinen am Körper angepappt wurde wie ein Rest | |
Kinderknete? Das ist doch der Katzentisch der Physiognomie! | |
Und wieso wollte der Körper den Penis nicht in der Bude haben? Weil Penisse | |
stinken! Kein Organ müffelt so schnell, wenn man es mal nicht wäscht. | |
Stinkt ein Ohr nach einem Tag? Eine Nase, das Knie? Nein. Aber Penisse | |
stinken nach wenigen Stunden. Sie machen immer Flecken. | |
Ständig sitzen sie nicht richtig. Kein Organ muss so oft geordnet werden | |
wie der Penis. Man stelle sich vor, andere Organe wären so unpraktisch | |
angeschraubt! „Tschuldigung, Ihnen ist grad Ihr Auge verrutscht.“ – | |
„Autsch! Ich habe mir die Milz im Reißverschluss eingeklemmt!“ Und der | |
Mann, der sich nicht einmal in seinem Leben etwas Vorhaut eingeklemmt hat, | |
möge bitte jetzt nicken. Wer jetzt nickt: Viel Spaß, Sie haben es noch vor | |
sich. | |
Penisse tun nie das, was sie sollen. Teenager können davon ein gestandenes | |
Lied singen und müssen deshalb hässliche Boxershorts tragen. Penisse haben | |
es nicht so mit Timing. Das Eigenleben der Penisse ist ähnlich nervtötend | |
wie die Verdauung. Penisse sind die Verdauungsorgane der Lust und eine | |
Gefahr für die Zivilisation! Sie bringen Unheil über die Welt: Ihretwegen | |
werden Frauen drangsaliert, Kriege geführt, idiotisch große Geländewagen | |
auf Radwegen geparkt. Kein Mensch braucht Penisse! Sie würden auf Amazon | |
nicht mehr als zwei Sterne kriegen. Menschen, die sich für Penisse | |
interessieren, interessierten sich auch für Schlagstöcke, Seegurken und | |
Käsekrainer. | |
Eine Welt ohne Penisse wäre eine bessere Welt. Die Menschheit lebte in | |
Frieden, vermehrte sich durch Zellteilung, und Orgasmen bekäme man vom | |
gegenseitigen Kniestreicheln – ganz ohne Flecken und Krieg. | |
Volker Surmann | |
26 Aug 2017 | |
## AUTOREN | |
Ella Carina Werner | |
Volker Surmann | |
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