# taz.de -- Die Wahrheit: Manuel Makrone, übernehmen Sie! | |
> Zum Auftakt der französischen Woche: Wo bleibt er bloß, der hiesige | |
> Heilsbringer? Morgen: Corinna Stegemann über die französische Revolution. | |
Bild: Christian Lindner: Ihm fehlen 17 Zentimeter zum deutschen Macron | |
Deutschland, just nach der Bundestagswahl. Die Sozialdemokraten sind am | |
Boden, die Christdemokraten so unsexy wie eh und je, die Freien Demokraten | |
komplett unzurechnungsfähig, während Linke und Grüne wieder mal lustlos vor | |
sich hin wurschteln. Die Angst geht um: dass die AfD noch größer wird, in | |
den nächsten vier Jahren sämtliche demokratische Parteien überflügelt und | |
2021 stärkste Kraft im Land wird. | |
Nur einer könnte das verhindern: eine Lichtgestalt wie Emmanuel Macron, | |
einer, der die Menschen mitreißt, der sie da abholt, wo sie sind, ob in | |
„Udo’s Saufeck“ unter der Kneipentheke, angekettet in der Küche oder in | |
einem der 2.000.000 trostlosen Großraumbüros dieses Landes. | |
Man erinnere sich nur an den französischen Frühling 2017. Da kam dieser | |
einzelne, blendend aussehende Typ und katapultierte die ganze Grande Nation | |
in kollektive Euphorie. Boulanger buken plötzlich die tollsten Baguettes, | |
die Kühe auf den Schmelzkäseecken lachten noch irrer, die dicksten Citroëns | |
rollten vom Fließband, der Speichel alleinstehender bretonischer Witwen | |
schäumte über wie die Wellen des Atlantiks, ja ein ganzes Land erwachte aus | |
der Lethargie wie Frère Jacques aus dem großen Bordeaux-Suff. Wenn auch | |
nicht mehr ganz so beliebt wie in jenen Frühjahrstagen, ist Macron noch | |
immer für Frankreich „ein Glücksfall“ (Christian Lindner über sein grö�… | |
Idol), geliebt, vergöttert, von der Front National gehasst. | |
Auch wir Deutschen könnten so einen Heilsbringer und Motivator mal wieder | |
gut gebrauchen. Willy Brandt ist tot, Rudi Dutschke ist tot, Franz | |
Beckenbauer ist tot (fast), Michael Fassbender im Kindesalter nach Irland | |
emigriert und Elyas M’Barek weigert sich stoisch, sich zu blondieren und | |
blaue Kontaktlinsen zu tragen. | |
Für Momente war Martin Schulz im Gespräch, doch seine schlaffen Argumente | |
und Pomuskeln konnten sich nicht recht durchsetzen. KT zu Guttenberg hatte | |
alles, außer irgendwas Mitreißendes. Markus Lanz hätte vom Aussehen her | |
durchaus das Zeug dazu, aber nicht vom Intellekt. Tagesschau-Sprecher Jens | |
Riewa hat offensichtlich keine Beine, und der zauberhaften Katarina Barley | |
fehlt die nötige Distanz zu den Volksparteien und außerdem der Penis. | |
Wo also bleibt der „deutsche Macron“ (FAZ), der das „deutsche Volk“ (SZ) | |
wieder zusammenschweißt, der Rheinländer und Sachsen, Braunkohle-Veteranen | |
und Windkraft-Hipster, Steinmetze und Steinewerfer, Alt und Sehralt selig | |
miteinander vereint? Vor Kurzem besang der Focus „Die Rückkehr der schönen | |
Männer in die Politik“. Der einzige Deutsche darunter: Christian Lindner! | |
Doch, Problem: 17 Zentimeter zu klein, kognitiv wohl nicht ganz auf der | |
Höhe und seine Anzüge sind leider ein Tickchen zu edel. | |
Denn, wichtig: Ein deutscher Macron ist kein französischer Macron. Ein | |
deutscher Macron muss sich den hiesigen Verhältnissen anpassen, den | |
spezifisch deutschen Anforderungskatalog erfüllen. Das hier ist nicht das | |
Land von Coco Chanel und Champagner-Bistros, das hier ist das Land von | |
Trigema-Badehosen und Kaffeestübchen am Kurpark. Ein deutscher Macron muss | |
passen. Zu uns. | |
## Grützwurst my love | |
Sprich: Ein deutscher Macron ist immer pünktlich. Er isst Labskaus und | |
westfälische Grützwurst, ohne zu klagen, und macht seinen jährlichen | |
Jetset-Urlaub auf dem Darß. Er kann die Unabhängigkeitsbestrebungen Bayerns | |
weglächeln, den Wirtschaftsaufschwung Frankreichs und sämtliche | |
ZDF-Komödien. Ein deutscher Macron kann alle 13 Flüsse der Pfalz aufsagen | |
und alle „Tatort“-Triebtäter seit 1970. Er findet es gut, dass Frauen | |
wählen dürfen, „because it’s 2017“. | |
Er sieht gut aus, aber nicht zu gut, ist gebildet, aber nicht zu gebildet. | |
Er ist voller Weltschmerz, aber niemals depressiv. Ein deutscher Macron | |
verkörpert deutsche Tugenden, oszilliert zwischen Selbsthass und Größenwahn | |
permanent hin und her. Er sagt „Bitte schön“ und „Danke schön“, und z… | |
komplett unironisch. Und natürlich ist er von angemessener Herkunft. Sein | |
Vater ist Geschichtsprofessor (Schwerpunkt: Frühgeschichte des deutschen | |
Waldes), seine Mutter Anti-AKW-Aktivistin mit schlesischem | |
Migrationshintergrund. Ein deutscher Macron ist aufgewachsen in einer | |
deutschen Kleinstadt, die Bodenständigkeit verkörpert, aber auch ein | |
Quäntchen Glamour versprüht, wie Arnis in Schleswig oder Rerik bei Rostock. | |
Er kann Grundsatzreden, aber auch Grundsatzgebete und deutsche | |
Grundsatzrezepte, wie Bratkartoffeln oder Kaffee mit Korn, aus dem Effeff | |
aufsagen. Er liebt den deutschen Wald und hasst den französischen. Er | |
verspricht den ganz großen Neuanfang (saubere Kohle, Flaschenpfand jetzt | |
auch auf Saft-PET-Flaschen). | |
## Nur ein bisschen lasterhaft | |
Ein deutscher Macron spricht besser Englisch als die Schaffner der | |
Deutschen Bahn, aber nicht so gut wie der Deutsche Bank-Chef John Cryan, | |
das mögen die Deutschen nicht, da fühlen sie sich unterlegen. Ein deutscher | |
Macron hat ein Laster, aber nur ein kleines (gut: E-Zigaretten). Er ist so | |
bodenständig, dass er nur Hemden in Erdtönen trägt, und sparsam wie kein | |
zweiter, hat drei Bausparverträge, immer noch sein altes Knax-Konto und | |
stets ein paar gebügelte D-Mark-Scheine unter dem Kopfkissen, für alle | |
Fälle. | |
Ein deutscher Macron ist immer geradeheraus, vor allem auf Gehwegen ohne | |
Abzweigung und auf langen Brücken. Er kann mit den einfachen Leuten (Til | |
Schweiger, Markus Söder), aber auch mit den komplizierten (Recep Tayyip | |
Erdoğan, Tante Hilda). Er beherrscht das deutsche Savoir-vivre, von | |
Frühschoppen über DFB-Gesänge bis Klappstullen in Alufolie, gnadenlos. | |
Ein deutscher Macron macht im Schiesser-Schlüpfer wie in SEK-Montur | |
gleichermaßen eine gute Figur. Er trägt keine Tennissocken, außer die | |
aparten schwarzen, und lässt an seine Haut kein Make-up im Wert von 30.000 | |
Euro, wie dieser eitle Froschfresser Emmanuel, sondern nur Wasser und | |
Haushalts-Kernseife zu 1,99 Euro. Ein deutscher Macron hat einen größeren | |
Penis als ein französischer, englischer oder niederländischer Macron, aber | |
keinen so großen wie ein irischer. | |
Ein deutscher Macron heißt typisch deutsch, jedoch mit einem Stich ins | |
Extravagante: Mueller oder Schmitt mit Doppel-t. Oder, der Einfachheit | |
halber, Manuel Makrone. Oder Manuel Mandelsplitter? Ideal wäre Manuel | |
Backware, sodass jeder sofort weiß: Hier kommt ein Staatsmann mit | |
Bodenhaftung, gemütlich und weltgewandt zugleich. Und wie heißt seine neue | |
Partei? Nicht „Vorwärts!“, nicht „Deutschland im Gleichschritt“ und li… | |
nicht „Deutschland marschiert“. Besser: „Deutschland auf Wanderschaft“, | |
„Deutschland in flotter Gangart“ oder „Deutschland stiefelt los“. | |
Zusammengefasst: Ein deutscher Macron hat den eichenhaften Körperbau von | |
Jens Spahn (angefragt), den goldigen Blick von Matthias Schweighöfer, die | |
Rattenfängerstimme von Roy Black, die Telegenität von Ingo Zamperoni, die | |
knuffigen Pobacken von Robert Habeck und die Anzüge von Peek & Cloppenburg, | |
aber nur die von der Stange. Ein deutscher Macron kommt aus dem Nichts und | |
er geht ins Nichts, aber das erst nach 2025. | |
9 Oct 2017 | |
## AUTOREN | |
Ella Carina Werner | |
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