# taz.de -- Pädophile Neigung: Das Gefühl, falsch zu sein

	# taz.de -- Pädophile Neigung: Das Gefühl, falsch zu sein

	> Mike liebt David. Aber Mike liebt auch die Körper heranwachsender Jungs.
	> Sein Leben ist ein Kampf gegen sich selbst.

	Bild: Objekte der Begierde: Loswerden wird Mike diese Neigung nie

	BERLIN taz \| In seinem Drehstuhl rutscht Mike* nach links, dann nach
	rechts. Er drückt sich gegen die Lehne, als suche er Halt. Die Finger der
	linken Hand streichen über die der rechten. Mike will heute seine
	Geschichte erzählen, zum ersten Mal einem fremden Menschen außerhalb der
	Therapiesitzungen. Das ist nicht leicht. Mike ist Ende 30, verheiratet mit
	einem Mann. Und Mike ist hebephil. Das heißt: Auf ihn wirken Jugendliche
	anziehend, deren Körper beginnen, Geschlechtsmerkmale auszuprägen.

	Man trifft Mike im Büro von Jens Wagner. In einem Berliner Hinterhaus,
	vorbei an der halbherzig eingerichteten Raucherecke, die Treppe hinauf in
	den ersten Stock. Zwei Schreibtische, wenig Möbel, körniger blauer
	Teppichboden. Teil des Instituts für Sexualwissenschaft und Sexualmedizin
	der Charité Berlin. Mike macht eine Therapie beim Präventionsnetzwerk „Kein
	Täter werden“, das sich an Männer und Frauen mit pädophiler Neigung wendet.
	Es ist einer der wenigen Schutzräume für sie. In der Luft der Duft von
	Kaffee.

	Jens Wagner ist Sprecher von „Kein Täter werden“. Am Telefon hatte er mit
	freundlicher, ruhiger Stimme gesagt: „Viele haben ja das Gefühl zu wissen,
	wie Pädophile aussehen würden, als gäbe es da irgendwelche äußeren
	Erkennungsmerkmale. Dabei sind das ganz normale Menschen, die hier zu uns
	kommen.“ So wie Mike.

	„Kein Tater werden“ wurde 2005 gegründet, heute gibt es in elf Städten
	Beratungsstellen. Anfang der nuller Jahre berichteten viele Medien
	anprangernd über Pädophilie und Hebephilie, losgelost davon, wie die
	Betroffenen tatsachlich mit ihrer Neigung leben. Das ist doch
	undifferenziert, dachten Sexualwissenschaftler_innen an der Berliner
	Charité. Sie wussten: Pädophilie und Hebephilie führen nicht gleich zu
	Missbrauch. Tatsächlich sind zwei Drittel der Missbrauchstäter_innen
	Ersatzhandlungstäter_innen. Das heißt: Sie fühlen sich zu Erwachsenen
	hingezogen, begehen aber dennoch sexuellen Kindesmissbrauch, etwa weil sie
	eine Persönlichkeitsstörung haben.

	In dem Berliner Hinterhofbüro sagt Mike nun: „Ich hatte immer das Gefühl,
	falsch zu sein.“ Während er spricht, faltet er ein Blatt Papier, immer
	wieder. „Meine erste sexuelle Erfahrung war mit 14 Jahren, mit einem Jungen
	in meinem Alter. Das war wunderschön.“ Beide probierten sich aus, wie es
	Jugendliche in diesem Alter tun. Nämlich ohne genau zu wissen, worauf sie
	stehen und was genau das ist: Sexualität. Für Mike fühlten sich die
	Berührungen gut an. Zärtlich waren sie zueinander. Mike erzählt: „Manchmal
	denke ich: Vielleicht kommt mein Interesse an 13–15-jährigen Jungen auch
	daher. Die Erfahrung hat sich ganz stark verinnerlicht, weil es sich
	richtig angefühlt hat, während meine Homosexualität sich ansonsten falsch
	anfühlte.“

	Mike wächst in Ostdeutschland auf. In seiner Familie, bei seinen Freunden,
	in seinem Ort ist es verpönt, schwul zu sein.

	Du brauchst 'ne Freundin

	Mike denkt zu dieser Zeit nicht daran, dass er hebephil sein könnte. Das
	wird ihm erst später klar. Als Junge steht er eben auf gleichaltrige Jungs
	– auch das wagt er sich nicht einzugestehen. „Ich erinnere mich an einen
	Moment, da saß mein Vater auf dem Balkon, und unten auf der Straße gingen
	zwei Männer Händchen haltend vorbei. Er sagte: Da sind die schwulen Säue“,
	erzählt Mike. Es macht ihm Angst. Davor, dass der Vater das Leben des Sohns
	ablehnen würde. Mike entwickelt Angst vor Erwachsenen. Er hat das Gefühl,
	er ticke nicht richtig. Hat Selbstzweifel, ist schüchtern. Will doch nur
	eins: normal sein. Mit seiner Homosexualität bleibt er allein. Mike hat
	wenig Freunde.

	„Ich weiß noch, wie ich im Bett lag und gedacht hab: Du musst jetzt leben
	wie die anderen. Du brauchst ’ne Freundin“, erzählt Mike. Er findet
	tatsächlich eine Freundin. Verliebt sich sogar ein bisschen; nicht so, wie
	heterosexuelle Jungs sich in Mädchen verlieben. Es fehlt die Lust. Aber
	Mike lernt die Nähe zu einem Menschen schätzen, eine Beziehung zu führen.
	Dann lernt Mike Max* kennen.

	Mike ist damals 23 Jahre alt, Max 15. Sie unternehmen Ausflüge, fahren
	Fahrrad, gehen baden, feiern. Werden Freunde. Max wird Mikes erste Liebe.
	Er erzählt gern davon, es geht leicht, und doch steckt darin ein Schmerz:
	„Ich hab sozusagen zwei Leben gelebt. Meine Freundin wusste nichts davon.
	Ich hab Max dann einen Brief geschrieben und erzählt, was ich fühle. Er gab
	ihn mir zurück und sagte, die Freundschaft sei ihm total wichtig. Gefühle
	wie ich habe er aber nicht.“

	Eine Woche später küsst Max Mike auf einer Party. Verwirrung. Wenig später
	fahren sie zelten. Mike und Max fassen sich an, aber Mike merkt, dass Max
	das zwar schön findet, aber nicht wirklich darauf steht. Mike bricht den
	Kontakt ab. Zu schmerzhaft wäre es, weiter mit Max befreundet zu sein.
	„Dann hat meine Freundin den Brief gefunden, den ich Max geschrieben
	hatte.“ Sie trennen sich. „Es tut mir heute noch leid, wie sehr ich ihr
	wehgetan habe“, sagt Mike.

	Die nächsten Jahre sind schwierig. Mike plagen Schuldgefühle und
	Selbsthass. In dieser Zeit schaut er sich im Internet häufig
	kinderpornografische Seiten an. Für ihn ist es eine Flucht in die
	Erinnerung an seine erste sexuelle Erfahrung als 14-Jähiger. An die Zeit,
	als er sich begehrt, schön und richtig fühlte. Mikes sexuelle Neigung nimmt
	viel Platz in seinem Kopf ein. Er zieht sich zurück, wie so viele, die
	pädophile oder hebephile Neigungen verspüren.

	Bin ich mehr als meine Neigung?

	Vereinsamung und Isolation wiederum erhöhen das Risiko, dass Menschen
	Straftaten begehen, sagt Jens Wagner vom Präventionsnetzwerk. Mike erzählt:
	„Man reduziert sich auf die Neigung. Man fühlt sich krank und kann nichts
	dagegen tun. Man kann Nettigkeiten nicht annehmen, weil man sich als
	Monster empfindet. Dann schaut man sich die Videos an und blockiert das
	Negative, das von außen kommt.“

	Zwei Wochen nachdem Mike im Büro Jens Wagners das erste Mal von sich
	erzählt, sitzt sein Ehemann David* in der Parkanlage der Charité auf einer
	weißen Holzbank. Am Morgen hatte es in der Hauptstadt geregnet, nun kämpfen
	sich Sonnenfetzen zwischen den Wolken hervor. David und Mike sind seit 13
	Jahren verheiratet. „Wie ich ihn wahrgenommen habe, bei unserem ersten
	Treffen?“, fragt David. Er macht eine Pause. „Extrem liebevoll. Warmherzig
	und total interessant. Eine treue Seele.“ David ist ein groß gewachsener
	Mann Ende zwanzig. Hebephil ist er nicht. Er wuchs wie Mike in
	Ostdeutschland auf. Zu seiner Homosexualität bekennt er sich schon als
	Jugendlicher – in der Schülerzeitung. Er bekommt dafür Anerkennung von
	seinen Mitschülern und Lehrern.

	Kurz nachdem David mit Mike zusammengekommen ist, findet er Videos mit
	kinderpornografischen Inhalten auf Mikes Laptop. Mike hat schreckliche
	Angst, verlassen zu werden. David bleibt. Er verlangt, dass Mike seiner
	Familie von der Neigung erzählt und eine weitere Therapie macht. Mike sagt
	heute: „Das war der größte Liebesbeweis, den man mir machen konnte. Auf
	einmal habe ich gemerkt, dass ich doch nicht nur die Neigung bin. Dass ich
	trotzdem liebenswert bin.“

	Das war der Punkt, an dem Mike das erste Mal anfing, über seine Neigung zu
	sprechen, der erste Tag eines langen Prozesses. Im Wartezimmer des
	Therapiezentrums fühlt Mike sich komisch. Er denkt: Jetzt bin ich also
	wirklich gestört. Wirklich das Monster, von dem alle reden. Bei diesen
	Gedanken setzt die Therapie an.

	Die Therapie will vermitteln, dass niemand für seine Neigung verantwortlich
	ist – aber jeder lernen muss, mit ihr verantwortungsvoll zu leben.

	Wenn David weg ist, sucht Mike heimlich Pornos

	„Die Sexualpräferenz entsteht in einem Mischgeschehen aus biologischen
	Dispositionen und sozialisatorischen Prägungen, die auf der psychologischen
	Ebene zu einer jeweiligen Ausprägung führen“, erklärt Dr. Christoph Ahlers,
	Mitbegründer des Präventionsprojekts „Kein Täter werden“. „Bisher gibt…
	noch keine hinlängliche wissenschaftliche Erklärung dafür, wie genau
	Besonderheiten der Sexualpräferenz zustande kommen“. Das heißt aber nicht,
	dass man nicht in der Lage wäre, verantwortungsvoll damit umzugehen. Man
	kann lernen, sich zu kontrollieren.

	Mikes Zustand bessert sich. Jeder Tag ohne Videos ist ein Erfolg. Er findet
	sein Selbstwertgefühl wieder. Um Mike zu helfen, kontrolliert David ihn.
	Sie schließen beispielsweise das „olle Modem weg“, wenn David nicht da ist,
	gehen nur gemeinsam ins Internet. Sie installieren eine Software, die die
	Seiten sperrt, auf denen Mike sonst seiner Neigung Futter gab.

	Doch manchmal, wenn David das Haus verlässt, umgeht Mike die Sperrung. „Auf
	der einen Seite gab es den Mike, der keiner Fliege was zuleide tun könnte,
	den liebevollen Sohn und umsichtigen Ehemann. Auf der anderen Seite den
	Mike, der fürchterlich geweint hat, aus blanker Verzweiflung.“

	Mike macht eine zweite Therapie. Er lernt, sich Hilfe zu suchen, wenn er
	spürt, dass er schwach wird. David sagt: „Dazu musste ich mich auch öffnen
	und sagen: Wenn was ist, komm zu mir.“

	Seit vier Jahren schaut Mike keine Videos mehr. Wenn es ihn überkommt, wenn
	es wirklich nicht anders geht, nimmt er Bilder von Kindern am Strand zur
	Hand, von denen er weiß, dass niemand missbraucht wurde, als sie
	entstanden. Loswerden wird er die Neigung nie.

	Am Abend bricht Mike aus dem Büro im Hinterhof auf. Vor dem Abschied sagt
	er: „Wenn ich merke, ich hab ein soziales Netz und Menschen, die mich
	lieben, dann kann ich die Neigung gut unterdrücken. Wenn ich das aber nicht
	hätte, dann weiß ich nicht, ob ich nicht wieder rückfällig würde.“

	*Name geändert

	30 Aug 2017

	## AUTOREN

	Anna Kücking

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