# taz.de -- Die Wahrheit: Herr und Frau Antje | |
> Warum Vorurteile pflegen, wenn es auch sachlich geht. Ein dringend | |
> notwendiger Überblick über Holland vor der Wahl in den Niederlanden. | |
Mit der Wahl am kommenden Mittwoch rückt die kleine Käsehochburg Holland in | |
den Fokus der Weltöffentlichkeit. Deshalb fasst die Wahrheit die gängigsten | |
Vorurteile über Holland und seine Insassen zusammen und überprüft sie. | |
## Holländer sind gar keine, sondern Niederländer! | |
Formal stimmt das – zum Teil. Holländer sind ursprünglich nur die | |
BewohnerInnen der Provinzen Nord- und Süd-Holland. Aber je öfter man in den | |
neun anderen Provinzen hört „Ja, wir Holländer…“, umso sicherer kann man | |
sein: Die Niederländer kennen sich selbst nicht. Im Fußballstadion heißt es | |
statt „Hup Nederland Hup“ auch „Hup Holland Hup“. | |
## Holländer waren zur Nazizeit alle im Widerstand! | |
Stimmt nur teilweise. Etliche haben sich aktiv gegen die Besatzer gewehrt, | |
der Rest hat emsig kooperiert. Doch so richtig antideutsch wurde Holland | |
erst nach 1945, als es schick war und gefahrlos („Ick ben woedend“), auf | |
uns blöde Moffen einzudreschen. Und den Vergleich mit Belgien verliert | |
Holland deutlich: Dort wurden anteilig so viele Juden gerettet wie sonst | |
nirgends in Europa. | |
## Holländisches Essen ist furchtbar ekelhaft! | |
Kroketjes und die Abfallpüreewurst Frikandel sind in der untersten | |
Schublade der Bodensatz. Das Nationalgericht Fabrikbilligfritten ist ein | |
Verbrechen an der menschlichen Basiskulinarik. Wie es besser geht – frag | |
nach in Belgien mit ihren liebevoll aus der Hand geschnittenen | |
Kartoffelstäben, die in würzigem Rinderfett beseelt schmurgeln („Fritten | |
singen“). Auch das holländische Brot muss abgemeijert werden: Es ist | |
nämlich nur weiße Gummimasse. Der berühmte Uitsmijter, jene Kombination aus | |
gerösteter Gummimasse, Pressschinken und Fabrikspiegeleiern, gilt als | |
Hochgenuss. Aber es gibt auch 107 Sterne-Restaurants: mit | |
Gourmet-Uitsmijter an De-luxe-Frikandelletjes für deutsche Gäste. Lekker! | |
Nachtisch: Vla flambée mit Hagelslagmousse. | |
## Holländisches Bier ist ein Witz! | |
Wer an einem köstlich Frischgezapften den Schaum mit einem Plastikschaber | |
wegwischt, damit es schneller geht, ist ein Kulturschänder. Grolsch und | |
Heineken sind die Trumps unter den Weltbieren. Verachtet wird gern auch die | |
niederländische Weinkultur: Doch erstens gibt es die rund um Maastricht | |
tatsächlich. Und zweitens kann sogar der holländische Champagner grandios | |
schmecken, auch wenn er nicht so heißen darf, sondern sich mousserende wijn | |
nennt. Eine kleine Empfehlung: Wijngoed Fromberg bei Heerlen. | |
## Holländer und Deutsche hassen sich bis heute! | |
Das ist absoluter Unsinn oder Onzin. Wir lachen über die gleichen | |
völkerverbindenden Witze: „Wie öffnet der Deutsche eine Auster? Er schlägt | |
laut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: ‚Auf-ma-chen!‘“ Jeder | |
bewundert den anderen für seine Spezifika. Die Duitsen sind so heerlijk | |
effektiv, die Holländer sind so locker, lässig, statusfrei. Wie gern hätte | |
man mehr vom anderen ab. | |
## Holländer können keinen Fußball! | |
Stimmt, sie sind derzeit das unbedeutendste Land unter den vermeintlich | |
Großen des Spiels. Die Elftal verpasste erst die Weltmeisterschaft 2002 | |
(„Ohne Holland fahrn wir zur WM“), dann die Europameisterschaft 2016. Und | |
auch für die WM 2018 sieht es mies aus. Dem Vorurteil entgegen steht das | |
Feierbiest Louis van Gaal als bester Trainer aller Universen | |
(Eigeneinschätzung) und Johan Cruijff, der erst als Spieler die Menschheit | |
verzückte und später die Hochkultur FC Barcelona schuf. Die Ehrendivision | |
als Ausbildungszentrum und Showroom von Talenten für Topclubs bleibt. | |
Relativieren wir das Vorurteil: Holländer können keinen erfolgreichen | |
Fußball. Sie waren in drei WM-Endspielen und verloren drei. | |
## Holländisch gefährdet die Gesundheit! | |
Nur scheinbar, weil sich viele verletzen beim fahrlässigen Imitieren der | |
krächzenden Rachenlaute (Übungswort: Scheveningen). Anfänger sollten mit | |
der flämischen Variante starten, das klingt viel weicher. Vokale und | |
Umlaute kann man üben: oe klingt wie das deutsche u, u wie ü, ui wie eu. | |
Formal verstört die Sprache allerdings: Statt des falschen deutschen | |
Apostroph’s („Marsha’s Friseurladen“) kennt man das richtige | |
Plural-Apostroph („foto’s“). Holländer lieben Sprachspiele: Wenn ein | |
verklemmt muffiger Moffendeutscher sagt „Ich krieg ne Cola“, antwortet ihm | |
der holländische Kellner: „Erstens heißt das ‚bitte‘, und zweitens gibt… | |
die nicht. Krieg ist vorbei.“ Für bilinguale Sprachspiele sind die Vokabeln | |
eine Steilvorlage: Ruhig heißt rustig, das deutsche rüstig wird übersetzt | |
zu kranich und der Kranich ist der kraanvogel. Apropos Tiere: Ist | |
Lieveheersbeestje für Marienkäfer nicht reine Poesie? | |
Liebesherrenbiestchen! Richtiger übersetzt heißt es: Herrgottsbiestchen. | |
## Holland-Tomaten sind schnittfestes Kugelwasser! | |
Falsch. Das sind mittlerweile die belgischen und deutschen Tomaten, die in | |
monströsen Gewächshäusern rechnergesteuert und tageslichtfrei zur | |
Kunstreife gepowert werden. Die Holländer züchten längst die Samen zu | |
künstlichen Geschmacksstofflieferanten um. Genial. Smakelijk! | |
## Holländer leben auf Booten und in Wohnwagen! | |
Stimmt. Bis auf diejenigen, die ein Haus abgekriegt haben – mit winzigen | |
gardinenlosen Zimmern, steilen und engen Treppen. Es gibt auch holländische | |
Autos ohne Wohnwagen dahinter. Wohnwagen ohne Zugmaschine stehen als | |
selbstfahrende Google-Camper vor der Testphase. Nicht alle Holländer fahren | |
ins Sauerland – ihr Lieblingsziel ist Frankrijk; in Deutschland wollen sie | |
auf der Durchreise nur das Vorurteil ihres volkseigenen Geizes bestätigen: | |
wenn Herr und Frau Antje auf den Autobahn-Parkplätzen ihre mitgebrachten | |
Gummi-Sandwiches herunterwürgen, statt die Gaumenschmeicheleien deutscher | |
Raststättenbetriebe zu goutieren. | |
## Holländer sind den lieben langen Tag dauerbekifft! | |
Unfug: Viele Coffeeshops haben geschlossen. Oder verkaufen nur noch an | |
Einheimische mit Ausweis. „Äääh … da drüben auf dem Tresen der | |
regenbogenfarbene Adler mit den acht Flugeltjes und dem Nutella-Glasje in | |
den Kralletjes – ist der nicht wundermooi, Marijke?“ | |
## Holländer sind aus Prinzip und Arroganz die Größten! | |
Ja, ist wissenschaftlich bewiesen. Der NL-Mann lässt mit 182,5 Zentimetern | |
im Durchschnitt alle anderen der Welt hinter bzw. unter sich. Nur, warum | |
der Niederländer? Der politischen Weitsicht dient es nicht (Wilders). | |
Vielleicht um besser über Deiche und Dünen gucken zu können, die | |
mächtigsten Gipfel des Landes? Nein, Vorurteil: Der höchste Punkt des sonst | |
so pannekoekenflachen Landes misst sogar stolze 322,7 Meter (Vaalser Berg | |
bei Aachen), die fast alpine Gegend drum herum (mehrere Serpentinen!) nennt | |
sich „Holländische Schweiz“. 322,7 stimmen aber nur aus eurozentristischer | |
Sicht: 2010 wurde die winzige karibische Insel Saba als „Besondere | |
Gemeinde“ in das Königreich der Niederlande eingegliedert. Damit ist der | |
Vulkan Mount Scenery de hoogste punt van Nederland: 877 Meter. | |
## Holländer fluchen verdammt gern! | |
Godverdomme, das stimmt allerdings, du Kloothommel. | |
11 Mar 2017 | |
## AUTOREN | |
Bernd Müllender | |
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