Introduction
Introduction Statistics Contact Development Disclaimer Help
# taz.de -- Die Wahrheit: Holiday on Shice
> Der Wahrheit-Ferien-Service: Die neuesten Must-musts und Top 5 der
> vielversprechendsten Reiseutensilien für die Urlaubssaison.
Bild: Strand, Schirm, FKK-Anzug – was braucht es im Urlaub mehr?
Sommer auf Balkonien, Sommer in Syrien, Sommer im Delirium? Ganz egal,
wohin die Reise geht, ein bisschen heißer Scheiß sollte schon im Gepäck
sein, wenn man im Urlaub nicht wirken will wie Tante Trude und Onkel Hein
beim Gangbang-Rave im Berliner Berghain. Die Wahrheit hat deshalb jetzt die
absoluten Top 5 der vielversprechendsten neuen Reiseutensilien für die
werte Leserschaft höchstpersönlich getestet.
## Strandmuschel mit Schutz
Sie wissen es ja selbst: Nichts ist nerviger als volle Strände. Da steht
man früh um halb sechs auf, um den besten Platz am Meer zu ergattern, und
dann rücken einem schon nach einer halben Stunde von allen Seiten die
Mitmenschen auf die Pelle. Das muss nicht sein! Die nagelneue
„Securishell“-Strandmuschel von Beachmaster mit eingebautem Perimeterschutz
legt einen unsichtbaren Schutzschild um den erholungssuchenden Badegast und
detektiert sofort, wenn sich ein Unbefugter oder gar ein Engländer nähert,
der seine markante Duftmarke ins bereits handtuchbelegte Revier setzen
will. Durch wohldosierte Stromschläge aus reihum angebrachten Elektroden
werden die unliebsamen Mitmenschen effektiv ferngehalten, während man
selbst in aller Ruhe entspannen kann. Besonderer Tipp: An langen
Strandtagen den Ersatzakku für die Taser nicht vergessen!
## Urlaub im Darm
Sie haben kein Geld, um in Urlaub zu fahren? Ihr Balkon steht voll mit
Gerümpel oder ist unauffindbar? Kein Problem. Machen Sie Urlaub in sich
selbst! Das verspricht das neueste Produkt aus dem Haus Proctocare. Beim
„Rectilaxer“ handelt sich dabei um ein kostengünstiges Set aus
Fülltrichter, Schlauch, Analdüse und Starterchemie. Einmal
zusammengesteckt, erklärt sich die Benutzung von selbst. Die Wirkung ist
fantastisch, der Darm fühlt sich wie auf Hawaii, während das Gehirn gen
Alpha-Centauri schwebt. Aber Vorsicht: Unbedingt auf die korrekte
Körperöffnung achten, sonst geht die rektale Reise schnell nach hinten los!
## Finsternis aus der Tube
Aus Großbritannien kommt eine Neuheit in Sachen Körperpflege und Schutz,
die sich für Reisen in heiße Gefilde empfiehlt. Die „Sunsetcream“ wird im
schottischen Hochland produziert, angeblich auf Basis eines
jahrhundertealten Hausmittels. Entsprechend kurios liest sich die Liste der
Inhaltsstoffe: Torf, Schafshoden und das Blut von echten Engländern sollen
hineingehören. Wird es einem also in Thailand oder Timbuktu zu heiß, ein
Hauch „Sunsetcream“ hilft. Kaum hat man die Creme aufgetragen, macht sich
das wohlige Gefühl breit, als ob die Sonne längst untergegangen wäre. Die
Körpertemperatur sinkt und man bekommt gnadenlosen Durst auf schweres
schottisches Ale. Jetzt zuschlagen, bevor der Brexit-Sonderzoll dieses
wundervolle Produkt auf dem Festland völlig unerschwinglich macht.
## FKK-Ganzkörperanzug
Kennen Sie das? Sie wollen sich freimachen, die Natur spüren, aber sich
weder den Lullermann verbrennen noch den Zecken maximale Angriffsfläche
bieten? Dann sei der FKK-Ganzköperanzug „Slexofit“ der Firma Kultkörper
empfohlen. Dieser hautfarbene und atmungsaktive Anzug wird nach Ihren Maßen
individuell gefertigt und mit einem Abbild ihrer Haut bedruckt, inklusive
Geschlechtsteile. Der Vorteil: Das Material ist UV-dicht und schützt vor
schädlichen Umwelteinflüssen, inklusive Insekten. Blindtests mit anderen
FKKlern haben ergeben, dass der Anzug von herkömmlicher Nacktheit quasi
nicht zu unterscheiden ist. Negativ fällt nur der Preis auf: 389 Euro
sollte einem die Sache schon wert sein.
## Tayyip-Goatfloat
Sie lieben den Wassersport, Döner und Sodomie? Dann sollten Sie für ihre
Türkei-Reise die neue behaarte Luftmatratze „Tayyip-Goatfloat“ einpacken.
Diese einer Ziege nachempfundene schwimmende Matratze ist für einen
lustvollen Tag am Meer gerüstet. Sie verfügt nicht nur über diverse
gefühlsechte Penetrationsoptionen, sondern auch über einen Mini-Dönergrill
im Inneren, der nur durch die Sexualenergie betrieben wird. Einziges Manko:
Die mitgelieferte Soße aus dem Beutel schmeckt etwas ranzig.
Die Wahrheit wünscht jedenfalls allen ihren Lesern einen traumhaften Urlaub
mit möglichst wenigen Engländern, wo immer es auch hingeht … und achten Sie
auf Ihr Handgebäck.
15 Jun 2016
## AUTOREN
Michael Gückel
## TAGS
Urlaub
FKK
Einzelhandel
Herbst
Horst Seehofer
Forschung
Asyl
## ARTIKEL ZUM THEMA
Die Wahrheit: Bei Feinkost Gerber
In einem kleinen Laden, zwischen Schinken und Auflauf, kommt es zu einer
höchst geschlechtlichen Begegnung der besonderen Art.
Die Wahrheit: Her mit der Paracetamolpizza!
Nie wieder gesund essen! Oder im Gegenteil genau das: Mit Pharma-Cocktails
der besonderen Art. Nur so kommt man unbeschadet durch den
Infektions-Herbst.
Die Wahrheit: Im Dauerwahldampf
Endlich wieder frei atmen: Eine revolutionäre neue Technik soll Politiker
entblähen und den Polittalk von heißer Luft befreien.
Die Wahrheit: Operation „Bierfilz“
Hacker haben jetzt Umsturzpläne von Horst Seehofer enthüllt. Es läuft alles
auf eine bayerische Junta hinaus.
Die Wahrheit: Zwinkernde Pferde
Heureka, Gravitationswellen! Dabei sind sie von gestern – die Wissenschaft
ist schon viel weiter und wesentlich lebensnaher.
Die Wahrheit: Schieb ab, Mann!
In Bayern flutscht‘s mal wieder gehörig: Flüchtlinge im Freistaat
bearbeiten ihre Anträge jetzt einfach selbst.
You are viewing proxied material from taz.de. The copyright of proxied material belongs to its original authors. Any comments or complaints in relation to proxied material should be directed to the original authors of the content concerned. Please see the disclaimer for more details.