# taz.de -- Die Wahrheit: Holiday on Shice | |
> Der Wahrheit-Ferien-Service: Die neuesten Must-musts und Top 5 der | |
> vielversprechendsten Reiseutensilien für die Urlaubssaison. | |
Bild: Strand, Schirm, FKK-Anzug – was braucht es im Urlaub mehr? | |
Sommer auf Balkonien, Sommer in Syrien, Sommer im Delirium? Ganz egal, | |
wohin die Reise geht, ein bisschen heißer Scheiß sollte schon im Gepäck | |
sein, wenn man im Urlaub nicht wirken will wie Tante Trude und Onkel Hein | |
beim Gangbang-Rave im Berliner Berghain. Die Wahrheit hat deshalb jetzt die | |
absoluten Top 5 der vielversprechendsten neuen Reiseutensilien für die | |
werte Leserschaft höchstpersönlich getestet. | |
## Strandmuschel mit Schutz | |
Sie wissen es ja selbst: Nichts ist nerviger als volle Strände. Da steht | |
man früh um halb sechs auf, um den besten Platz am Meer zu ergattern, und | |
dann rücken einem schon nach einer halben Stunde von allen Seiten die | |
Mitmenschen auf die Pelle. Das muss nicht sein! Die nagelneue | |
„Securishell“-Strandmuschel von Beachmaster mit eingebautem Perimeterschutz | |
legt einen unsichtbaren Schutzschild um den erholungssuchenden Badegast und | |
detektiert sofort, wenn sich ein Unbefugter oder gar ein Engländer nähert, | |
der seine markante Duftmarke ins bereits handtuchbelegte Revier setzen | |
will. Durch wohldosierte Stromschläge aus reihum angebrachten Elektroden | |
werden die unliebsamen Mitmenschen effektiv ferngehalten, während man | |
selbst in aller Ruhe entspannen kann. Besonderer Tipp: An langen | |
Strandtagen den Ersatzakku für die Taser nicht vergessen! | |
## Urlaub im Darm | |
Sie haben kein Geld, um in Urlaub zu fahren? Ihr Balkon steht voll mit | |
Gerümpel oder ist unauffindbar? Kein Problem. Machen Sie Urlaub in sich | |
selbst! Das verspricht das neueste Produkt aus dem Haus Proctocare. Beim | |
„Rectilaxer“ handelt sich dabei um ein kostengünstiges Set aus | |
Fülltrichter, Schlauch, Analdüse und Starterchemie. Einmal | |
zusammengesteckt, erklärt sich die Benutzung von selbst. Die Wirkung ist | |
fantastisch, der Darm fühlt sich wie auf Hawaii, während das Gehirn gen | |
Alpha-Centauri schwebt. Aber Vorsicht: Unbedingt auf die korrekte | |
Körperöffnung achten, sonst geht die rektale Reise schnell nach hinten los! | |
## Finsternis aus der Tube | |
Aus Großbritannien kommt eine Neuheit in Sachen Körperpflege und Schutz, | |
die sich für Reisen in heiße Gefilde empfiehlt. Die „Sunsetcream“ wird im | |
schottischen Hochland produziert, angeblich auf Basis eines | |
jahrhundertealten Hausmittels. Entsprechend kurios liest sich die Liste der | |
Inhaltsstoffe: Torf, Schafshoden und das Blut von echten Engländern sollen | |
hineingehören. Wird es einem also in Thailand oder Timbuktu zu heiß, ein | |
Hauch „Sunsetcream“ hilft. Kaum hat man die Creme aufgetragen, macht sich | |
das wohlige Gefühl breit, als ob die Sonne längst untergegangen wäre. Die | |
Körpertemperatur sinkt und man bekommt gnadenlosen Durst auf schweres | |
schottisches Ale. Jetzt zuschlagen, bevor der Brexit-Sonderzoll dieses | |
wundervolle Produkt auf dem Festland völlig unerschwinglich macht. | |
## FKK-Ganzkörperanzug | |
Kennen Sie das? Sie wollen sich freimachen, die Natur spüren, aber sich | |
weder den Lullermann verbrennen noch den Zecken maximale Angriffsfläche | |
bieten? Dann sei der FKK-Ganzköperanzug „Slexofit“ der Firma Kultkörper | |
empfohlen. Dieser hautfarbene und atmungsaktive Anzug wird nach Ihren Maßen | |
individuell gefertigt und mit einem Abbild ihrer Haut bedruckt, inklusive | |
Geschlechtsteile. Der Vorteil: Das Material ist UV-dicht und schützt vor | |
schädlichen Umwelteinflüssen, inklusive Insekten. Blindtests mit anderen | |
FKKlern haben ergeben, dass der Anzug von herkömmlicher Nacktheit quasi | |
nicht zu unterscheiden ist. Negativ fällt nur der Preis auf: 389 Euro | |
sollte einem die Sache schon wert sein. | |
## Tayyip-Goatfloat | |
Sie lieben den Wassersport, Döner und Sodomie? Dann sollten Sie für ihre | |
Türkei-Reise die neue behaarte Luftmatratze „Tayyip-Goatfloat“ einpacken. | |
Diese einer Ziege nachempfundene schwimmende Matratze ist für einen | |
lustvollen Tag am Meer gerüstet. Sie verfügt nicht nur über diverse | |
gefühlsechte Penetrationsoptionen, sondern auch über einen Mini-Dönergrill | |
im Inneren, der nur durch die Sexualenergie betrieben wird. Einziges Manko: | |
Die mitgelieferte Soße aus dem Beutel schmeckt etwas ranzig. | |
Die Wahrheit wünscht jedenfalls allen ihren Lesern einen traumhaften Urlaub | |
mit möglichst wenigen Engländern, wo immer es auch hingeht … und achten Sie | |
auf Ihr Handgebäck. | |
15 Jun 2016 | |
## AUTOREN | |
Michael Gückel | |
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