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# taz.de -- „Tag des Deutschen Butterbrotes“: Rettet die Stulle!
> Heute wäre der „Tag des Deutschen Butterbrotes“. Wäre. Leider wird der
> Tag nicht mehr ausgerufen. Fünf taz-AutorInnen feiern trotzdem.
Bild: Brot. Und Butter. Daraus wird: ein Butterbrot.
## Die Luxus-Stullisierung
Eine Schnitte handgeknetetes Bio-Roggenbrot mit buchenholzgeräuchtertem
Wildschweinschinken oder, nee, besser die Vegetarier nicht vergretzen: mit
Balsamico-Zwiebeln und Pecorino direkt aus der kleinen Mikro-Käserei im
Latium – da sind 11,50 Euro ja quasi noch geschenkt.
Weil einfach doch irgendwie immer am besten ist. Wer sich auf Berliner
Streetfood-Events herumtreibt, der weiß, dass Qualität eben ihren Preis
hat. Beziehungsweise dass die deutsche Hauptstadt inzwischen ausreichend
stadtneurotische Einwohner hat, die um jede kulinarische
Selbstverständlichkeit einen
Oh-ah-selbstgemacht-und-der-Kuh-noch-die-Hand-geschüttelt-Hype machen.
Siehe Kaffeezubereitung: Seit dessen Zubereitung ein Ausbildungsberuf ist
und man natürlich Flat Whites kaufen muss – obwohl die natürlich 1 Euro
mehr kosten als Cappuccinos, was kriegt denn der Kaffeetrinkpartner sonst
für einen hinterweltlerischen Eindruck von einem –, kann man offenbar auch
das Belegen einer Scheibe Brot mit Produkten, die irgendwie den Ruch von
ursprünglich und handgemacht und DIY haben, in astronomische Höhen treiben.
Slowfood halt. Street Food.
Die Luxus-Stullisierung – das ist die Landlust der urbanen Posthipster.
Kürzlich sagte ein ältlich gewordener Berliner Clubmogul, einst
Keimzellenbetreiber der hiesigen Elektroszene, in einem Interview, dass
Essen das neue Tanzen sei. Chutneygeschwängerte Völlerei statt drei Tage
wach – da ist leider mehr dran, als gut wäre. Meike Laaff
***
## Die Symbiose
Es gibt kaum etwas Langweiligeres als Brot und Butter. Und nichts besseres
als ein Butterbrot. Nur in der Symbiose der beiden Lebensmittel zeigt sich
ihre Berechtigung, denn was wäre das Brot, wenn man sich die Butter von
selbigem nehmen ließe? Trocken. Und, ganz ehrlich: Nicht mal in der Not
schmeckt die Butter ohne Brot.
Bei uns zu Hause sagte man „der Butter“, so war das eben in Süddeutschland;
genau wie ich, als ich noch ein Kind war, jeden Samstagabend gebadet wurde.
Danach gab es einen flauschigen Bademantel mit Kapuze und belegte Brote.
Während der restlichen Woche schmierte sich jeder seine Brote selbst, was
gezwungenermaßen mit Aufwand zu tun hatte und mit Entscheidungen, die
getroffen werden mussten (Käse? Wurst? Vegetarische Pastete?). Nie fühlte
ich mich hingegen leichter, sicherer und umsorgter, als wenn meine Mutter
am Samstag das Brot in mundgerechte Stücke schnitt, mit verschiedenem
Aufschnitt belegte und mit einer halben Essiggurke garnierte.
Klar, dass ich meinem Freund an einem gemütlichen Abend vor dem Fernseher
belegte Brote servierte. Mit viel Liebe (und Butter!). Mehr Zuneigung geht
nicht, alles andere ist prätentiöser Kitsch. Ich also mit einem Teller ins
Zimmer, in Erwartung eines Freudenschreis. Er kam dann auch, der Schrei:
„Schnittchen? Wie spießig.“ Wir hatten uns dann erst mal nicht mehr so viel
zu sagen. Aber schon vor der nächsten Werbepause war der Teller leer. Und
ich holte still und leise Nachschub. Zwei Mal. Franziska Seyboldt
***
## Der Brotpurismus
Fingerdick streichen die cholesteringeschwängerten Fettfetischisten ihre
tranigen gelben Klumpen aufs gute deutsche Brot und kippen Minuten später
kugelnd auf ihre ausgebeulten Butterbäuche – chronische Herzverschlammung,
keine Chance.
Vielleicht esse ich deshalb keine Butter auf Brot, dem die schlingenden
Schmierterroristen den unwürdigen Namen „Butterbrot“ gaben (welches Brot
ist denn bitte schön aus Butter?)
Dieser Brotpurismus führt zu Irritationen mit den Fettmenschen, deren
Gutbuttertum an Nötigung grenzt:
Was? Du nimmst keine Butter aufs Brot? – Ja, ich nehme keine Butter aufs
Brot. – Warum? Willst du etwa gesünder leben? Da solltest du aber auf
Butter nicht verzichten! – Keine Ahnung, mache ich halt schon immer so. –
Schmeckt das denn überhaupt? – Ja, sehr gut! – Willst du nicht doch, wir
haben auch so fettreduzierte . . .? – NEIN!
Aber vielleicht haben sie ja doch recht – das fehlende Fett macht sich
langsam bemerkbar: Meine mit trockenen Mehlerzeugnissen zerfolterten
Stimmbänder klingen wie der auf Geislein hungrige Wolf nach der
Kreidemahlzeit, doch das ohrenbetäubende Knirschen meiner Zähne übertönt
das eh; mein Gang ist steif und unrund; mein Leben flutscht einfach nicht.
Neuerdings fehlt mir gar die Lust dazu, Brötchen überhaupt in zwei Hälften
zu schneiden. Ich leg den Käse einfach oben drauf. Das ist offenbar noch
verstörender, wie mir gesagt wurde. Adrian Schulz
***
## Das Mettwurstbrötchen
Mettwurst war der richtige Kompromiss für das Kindergartenbrötchen in den
60er Jahren. Mettwurst roch nicht so stark wie die pfälzische Leberwurst,
mit der viele Altersgenossen im Kindergarten die Luft verpesteten.
Mettwurst war auch nicht so teuer wie Schinken, den es bei uns damals nur
am Wochenende gab. Mettwurst schmeckte salzig, rauchig, fett und lecker.
Die Bäckersfrau legte jeden Morgen die Brötchentüte vor die Mietshaustür.
Das für den Kindergarten gedachte Brötchen wurde alsbald von der Mutter
sorgfältig halbiert, dann kam dick Butter drauf, und zwar sowohl auf die
eine als auch auf die andere Brötchenhälfte. Nun die Mettwurst drauf, nur
auf die untere Hälfte, daher besonders dick, denn die Mettwurst war
geschmacklich gewissermaßen für zwei Hälften zuständig. Die obere Hälfte
draufgeklappt, fertig. Niemand dachte damals daran, eine Gurke oder eine
Tomate dazwischenzuschieben, wozu denn auch?
Die Mutter schlug das Brötchen in Butterbrotpapier, dazu musste sie das
Papier erst um das Brötchen wickeln und dann das Papier an beiden Enden
zusammenfalten, sorgfältig, damit sich das Päckchen später nicht öffnete.
Ich steckte das Brötchen in meinen kleinen roten Tornister. Dann stapfte
ich an der Hand der Mutter in den Kindergarten. Wenn ich mich einmal
wegschleichen könnte vom Kindergarten, vom schrecklichen Kindergarten, ganz
allein, nur mit meinem Mettwurstbrötchen, dann hätte ich immerhin für einen
Tag zu essen. Vielleicht sogar für zwei. So lange wäre ich frei. Es war ein
schöner Gedanke. Barbara Dribbusch
***
## Die gesunde Graubrot-Stulle
Erst kam der Filterkaffe. Diese Brühe, die nach heißer Pisse schmeckt, aber
einfach auf dem Schulhof dazugehörte. Espresso gab es damals nicht am
Kiosk, stattdessen eben die Plörre in dem beigefarbenden Plastikbecher.
Dann kam das Butterbrot hinzu. In der Grundschule ging es noch: Da kam
Nutella drauf, natürlich mit Butter. Und das war schon ein kleiner Skandal
hier in Deutschland. Denn Nutella ist per se nämlich böse. Das hat der
Teufel höchstpersönlich auf die Erde gebracht, um die Kinder zu vergiften.
Zucker macht erst hysterisch und dann müde. Außerdem macht Zucker ja auch
abhängiger als Heroin. Lieber eine gesunde Graubrotstulle mit einem
leckeren veganen Brotaufstrich. Das Problem: So einen Scheiß gab es einfach
nicht in Italien. Wer isst bitteschön morgens schon etwas Herzhaftes? Das
ist gestört und kann nicht gesund sein.
Später auf dem Gymnasium brachten noch nur die Nerds oder die Ökos ihre
eigenen Stullen von zu Hause mit – liebevoll garniert mit Bio-Gurke. Die
„Coolen“ (das wurde damals noch so gesagt) kauften ihre Brötchen auf dem
Schulhof.
Weiteres Problem: Marmeladen- oder Nutellabrot gab es nicht. Wieso
eigentlich nicht? Haben die deutschen Anti-Zucker-Eltern dafür gesorgt?
Die, die auch gegen Cola sind?
Es wurde aus der Not also Käsebrot – mit dick Butter, ein bisschen
„Gürkchen“ und fett Remoulade. Lecker. Integration gelungen. Enrico
Ippolito
25 Sep 2015
## TAGS
Brot
Butter
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