# taz.de -- Die Wahrheit: Germany‘s next Topfmodel | |
> Aus dem Tagebuch eines botanisch über jede Gebühr Verzweifelten: | |
> Flowerpower revisited. (Teil 3) | |
Was bisher geschah: Teil I: Zimmerpflanzen außer Rand und Band, neu | |
angeschaffte Venusfliegenfalle führt zu Rebellion der Altpflanzen, | |
verunglückte Schlichtung durch Mediator schweißt alle zusammen. Teil II: | |
Veganes Ernährungsexperiment der Venusfliegenfalle scheitert, dafür fallen | |
Ficus-Verwandte aus Malaysia ein. | |
6. Januar | |
Gummibaum aus Reha zurück. Strotzt vor Gesundheit. Allerdings neue | |
Umgangsformen: führt allmorgendliches obligatorisches Händeschütteln ein. | |
Kichern der Begonien, amüsierte Bemerkungen der Kakteen. Venusfliegenfalle | |
beschwichtigend: „Gibt sich ganz bestimmt wieder.“ | |
9. Januar | |
Von wegen. Beschwerde der Usambaraveilchen über Gummibaum: Sollen jetzt | |
jeden Morgen zum Frühsport antreten! Kniebeugen, Klappmesser, Rumpfbeugen | |
und dergleichen. Gummibaum spiele sich als Sportcoach auf. Mit | |
Trillerpfeife! Baum zur Rede gestellt. Sein Argument: Das sei doch gesund | |
für alle. Untersage das Treiben mit Hinweis auf Selbstbestimmungsrecht. | |
10. Januar | |
Neue Aufregung: Eine der Begonien will als Model entdeckt worden sein. | |
Ficus habe in seinem Blog (aha?) mit Smartphone Selfie gepostet, Begonie | |
mit strahlendem Lächeln im Hintergrund; sieht schon glanzvolle Karriere mit | |
Anfragen von Modelagenturen aus ganz Europa vor sich. Wers glaubt … | |
12. Januar | |
Gummibaum mit neuem Vorschlag: Anschaffung von Hula-Hoop-Reifen für die | |
ganze Mannschaft. „Leichte Übungen zur Musik, das bringt doch Spaß“, setzt | |
er nach. Selbsternanntes Begonienmodel faselt was von Fitnessvideos. Die | |
jetzt auch noch. Allgemeines Augenrollen. Beleidigter Rückzug des | |
Gummibaums. Er habe es ja nur gut gemeint. Begonie will Deal mit Ficus | |
wegen Videos. | |
13. Januar | |
Äußerst aufgeladene Stimmung im Wohnzimmer. Begoniendiva nur noch vor dem | |
Spiegel. Aber harmlos. Dafür Tatendrang des Gummibaums kaum zu bändigen. | |
Mitpflanzen extrem genervt. Alternatives Betätigungsfeld muss her. | |
Vielleicht Mithilfe bei Wohnungsrenovierung? Flur könnte neuen Anstrich | |
gebrauchen. Empörtes Schnauben des Gummibaums: Das sei ja wohl weit unter | |
seinem Niveau. | |
15. Januar | |
Kakteen zunächst begeistert über neuen Gummibaum-Vorschlag: Kneippen für | |
alle. Aufgeklärt, dass das nichts mit Kneipenbesuch zu tun hat. Kakteen | |
konsterniert. Vorstellung von täglich eiskaltem Wasser vor dem Frühstück | |
lässt allgemeinen Tumult ausbrechen. Erste Erdbröckchen fliegen, alle reden | |
durcheinander. Gummibaum wird endgültig zum Verräter erklärt. Pflanze zur | |
Sicherheit aus dem Zimmer geschafft. Begonienmodel klagt über zerknickte | |
Frisur. „Du hast Probleme“, keifen Usambaras. „Kreist nur um dich selber!… | |
Beleidigte Tränen. | |
16. Januar | |
Begonie seit heute Morgen von zwei breitschultrigen Kakteen flankiert: | |
„Bodyguards“. Man sei in diesem Hause als Promi ja nicht mehr sicher. | |
Kichern der Usambaras. Abfällige Blicke der selbsternannten Prominenten: | |
Beneiden hieße Unterlegenheit bekennen. Angeblich Zitat einer französischen | |
Schriftstellerin aus dem 18. Jahrhundert. (Von Venusfliegenfalle später | |
bestätigt.) Egal. Der reinste Kindergarten. Gummibaum derweil unzufrieden | |
im Flur: „Zu langweilig.“ Liegestütze als Ablenkung empfohlen. | |
17. Januar | |
Grässlich: Gummibaum zählt jeden Liegestütz demonstrativ laut mit. | |
Genervtes Klopfen vom unteren Nachbarn. Mit Balkon gedroht. Gummibaum | |
schlagartig ruhig. Sofort schlechtes Gewissen: Schwarze Pädagogik? | |
Gummibaum jetzt für immer demotiviert? Mit Venusfliegenfalle über | |
Alternativen gegrübelt: Boxsack? Gymnastikband? Verweis der | |
Venusfliegenfalle auf missionarischen Eifer des Gummibaums: will andere | |
begeistern und mitreißen. Länger Frage nach narzisstischer Motivation | |
diskutiert. | |
20. Januar | |
Apropos Narzissmus: neuer Aufruhr im Wohnzimmer; Beschwerde der Usambaras | |
über Zickenterror der Modelbegonie. Madame prahle mit angeblicher Bewerbung | |
bei „Germanys Next Topfmodel“. Ständiges Gequatsche von Sedcards, Stylisten | |
und Fototerminen raube Mitpflanzen außerdem Ruhe und Schlaf. Feindselige | |
Stimmung. Bodyguards scannen Raum auf Bedrohungen. Können die das nicht | |
unter sich ausmachen? Ist doch eh nur Gerede. | |
22. Januar | |
Türklingeln. In Strickjacke und Jogginghose hingeschlurft. Ups: ein Tross | |
mit Kameras, Kabeln und anderem technischen Zeug. Ob hier eine „Beggy“ | |
wohne? Man sei wegen der „Homestory“ da. Komplette Verwirrung. Dann dämmert | |
mir was. Etwa „Germanys Next Topfmodel“? Nicken, Kameraleute schieben sich | |
durch die Tür. Resigniert den Weg gewiesen. Ungläubige Blicke mit Gummibaum | |
getauscht. Wohnung in kürzester Zeit zum Studio umfunktioniert. Kameras, | |
verschiedenfarbige Übertöpfe, Buddhafiguren (!), Räucherstäbchen, indische | |
Musik. Kriege den Mund nicht zu. | |
Begonie sonnt sich derweil in Aufmerksamkeit, strahlt, plappert, | |
gestikuliert, dreht sich, lächelt von hier bis dort. Fassungsloses Staunen | |
aller anderen. Zu Venusfliegenfalle in die Küche geflüchtet. Auch die wie | |
vor den Kopf geschlagen. Erst mal Schnaps gekippt. Jäher Aufschrei des | |
Gummibaums: Von umherwirbelndem Equipment getroffen. Baum in die Küche | |
geschleppt. Unversehens Mikro vor der Nase: Ob ich es schon länger gewusst | |
habe. Was denn? Dass sich bei mir zu Hause so ein einzigartiges Talent | |
verberge. Kurz gestutzt, dann hysterisches Gelächter. Venusfliegenfalle und | |
Gummibaum angesteckt: unkontrollierbares Gejohle. Interview-Praktikantin | |
verlässt kopfschüttelnd die Küche. Weitere Lachsalven. Am Boden gewälzt. | |
Bauchschmerzen. Plötzlich energisches Klopfen. Aufnahmeleiterin kommt mit | |
Begonie hereingestratzt. Ernst. Sehr ernst. Rasch aufgesetzt, Haare aus | |
verschwitztem Gesicht gestrichen. Sie wolle sich verabschieden, sie fahre | |
jetzt mit ins Modelcamp. | |
Was? Sie würde sich freuen, wenn wir sie unterstützten. Begreife erst jetzt | |
Ernst der Lage und erhebe mich. Dann wünschten wir ihr alles Gute. | |
Beifälliges Nicken und Gemurmel von Gummibaum und Venusfliegenfalle. Wann | |
sie denn zurück sei? In ein bis drei Monaten, je nachdem, wie weit sie im | |
Casting käme. Aufnahmeleiterin überreicht mir Visitenkarte. Falls was sei. | |
Ungläubiger Abschied. | |
23. Januar | |
Katerstimmung. Wohnzimmer ein Trümmerfeld: Möbel, Bücher und CDs | |
durcheinander, überall Erdkrümel. Trotz bleierner Müdigkeit zum Aufräumen | |
überwunden. Anhaltendes, nachdenkliches Schweigen aller Pflanzen. Manche | |
offenbar noch immer unter Schock, vielleicht sogar traumatisiert? Mit | |
Venusfliegenfalle beratschlagt: Was jetzt? Weitermachen, als sei nichts | |
geschehen? Einzelgespräche nötig? Gar Therapie? | |
24. Januar | |
Räuspern, dann zaghafter Vorschlag des Gummibaums: Er wolle nicht nerven, | |
aber leichte sportliche Betätigung könne helfen, traumatische Erlebnisse zu | |
verarbeiten. Zweifel. Vorschlag dennoch im Plenum diskutiert. Überraschend: | |
87,5 Prozent dafür. Nur arbeitslose Ex-Bodyguards schmollen noch. Kann es | |
ihnen nicht verdenken. | |
29 May 2015 | |
## AUTOREN | |
Tanja Küddelsmann | |
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Unrecht, wie dieses Tagebuch einer botanisch Verzweifelten zeigt. |