# taz.de -- Freundschaft heute: Eine Familie von Freiwilligen

	# taz.de -- Freundschaft heute: Eine Familie von Freiwilligen

	> Keine Kinder. Keine Geschwister. Können Freunde Verwandte ersetzen? Oder
	> hört beim Geld die Freundschaft tatsächlich auf?

	Bild: Das Wichtigste in einer Freundschaft ist die seelsorgerliche Hilfe, das Z…

	Das ist der Ernstfall: Lisa Feilbach*, 58, erkrankt an Krebs. Ihr Mann ist
	kurz zuvor verstorben, Kinder hat sie nicht. Die alte Mutter ist im
	Pflegeheim. Nur ein Bruder lebt noch irgendwo im Ausland. Und die
	Freundinnen sind noch da. Drei gute Freundinnen, um genau zu sein.

	Die Frauen organisieren ein kleines Netzwerk. Sie sprechen sich ab bei den
	Besuchen im Krankenhaus. Eine Freundin hat nachts immer ihr Handy an, falls
	die Kranke jemanden sprechen möchte. Zwei Kolleginnen melden sich
	regelmäßig. Eine Nachbarin bietet Hilfe nach der Krankenhausentlassung an.
	Eine Freundin plant mit Feilbach einen Kurzurlaub.

	„Nur so kann Freundschaft im Notfall funktionieren“, sagt der Berliner
	Psychotherapeut Wolfgang Krüger, der das Buch „Wie man Freunde fürs Leben
	gewinnt“ veröffentlicht hat, „die Belastung muss auf mehrere Schultern
	verteilt werden“.

	Die Frage, ob Freundschaften auch in schlechten Zeiten halten, ist in den
	Mittelpunkt der Forschung gerückt. Denn bisher waren vor allem die
	Ehepartner oder die erwachsenen Kinder dafür da, wenn es wirklich zur Sache
	ging bei Krankheit, Trennungen, Verarmung. Doch gerade in den Metropolen
	sind viele Ehen zerbrochen und neue Partner nicht in Sicht. Die Kinder und
	die Geschwister leben in einer anderen Stadt oder sind erst gar nicht
	vorhanden. Bleiben nur die FreundInnen.

	## Freiwillige Bindung

	„Freundschaft ist im öffentlichen Diskurs um die Zukunft der
	bundesrepublikanischen Gesellschaft zum Fluchtpunkt sozialer Hoffnungen
	geworden“, schreibt der Hamburger Soziologe Janosch Schobin in seinem
	gerade erschienenen Buch „Freundschaft und Fürsorge. Bericht über eine
	Sozialform im Wandel“. Schobin fragt: „Warum sollten nicht Freunde unsere
	Nächsten sein, wenn es um unsere Bedürfnisse nach sozialer Unterstützung
	geht?“

	Tja, warum nicht, zumal in einer alternden Gesellschaft? Doch im
	Unterschied zur Verwandtschaft gilt eine Freundschaft als freiwillige
	Bindung, die leicht kündbar ist. Deswegen ist die Frage der Fürsorge, also
	auch der Verpflichtung und Opferbereitschaft, so heikel.

	Schobin untersucht, inwieweit Freundschaften halten, wenn es der
	Unterstützung durch Geld bedarf, der Sorge im Falle von Krankheit und
	Pflegebedürftigkeit, der Hilfe in seelischer Not. Schon beim Geld fängt das
	Problem an, genauer gesagt, hört bei Geld angeblich die Freundschaft auf,
	besagt ein alter Spruch. Von den Menschen, die aus ihrem privaten Umfeld
	finanzielle Unterstützung bekommen, kriegt nur jeder 15. Geld von
	FreundInnen, berichtet Schobin. Unter den 50-Jährigen zum Beispiel
	verleihen die Leute nur „manchmal“ bis „nie“ Geld an FreundInnen.

	Schobin, der 26 Interviews zum Thema Freundschaft führte und 20
	Freundschaftsratgeber wälzte, machte dabei unterschiedliche Techniken aus,
	wie man mit Geldverleih oder Schenkungen ein bisschen Fürsorge leistet im
	Freundeskreis. Da ist die betuchtere 68erin, die ihrer Freundin mit
	Hartz-IV-Bezug einmal im Jahr Geld gibt, das aber in einen bunten Umschlag
	verpackt und mit einer Karte versieht – die Fürsorge wird „verkleidet“ a…
	Geschenk.

	## Unterstützung bei Krankheit

	Bei kleineren Darlehen gibt es unter FreundInnen oft eine gewisse
	„Unschärfe“ über den Zeitpunkt der Rückzahlung. Da kann sich beim
	Verleihenden aber schnell Unbehagen einstellen. Bei größeren Darlehen
	bietet sich die „Trennungsmethode“ an: Geld wird an Freunde verliehen, aber
	nur mit schriftlichem Vertrag, um den zinslosen Privatkredit von der
	Freundschaft zu trennen.

	Zur Fürsorge in Freundschaften gehört die Unterstützung bei Krankheit. Die
	vorübergehende Hilfe und Krankenhausbesuche sind entscheidende „Marker“,
	die eine Freundschaft als stützend definieren. Doch nur etwa jeder Vierte
	würde die FreundInnen um Hilfe bitten, wenn man durch Unfall oder Krankheit
	der Pflege bedürfte, schreibt Schobin. Dieser Anteil steigt mit den
	Lebensjahren. In jedem achten Haushalt mit einer pflegebedürftigen Person
	beteiligen sich zwar auch Freunde an der Betreuung, kaum aber an der
	direkten Körperpflege.

	Um eine Freundschaft als „fürsorglich“ zu empfinden, spielt die praktische
	Hilfe an Wendepunkten im Leben eine wichtige Rolle. Daher kommt der
	Unterstützung beim Renovieren der neuen Wohnung oder beim Umzug auch eine
	symbolische Bedeutung zu. Die Patenschaft für die Kinder, das Gratulieren
	am Geburtstag, die Einladungen an Feiertagen sind weitere „Marker“. Solche
	Kodierungen geben Sicherheit. Denn immerhin ist die Hälfte der aktuellen
	FreundInnen nach sieben Jahren wieder aus dem Leben verschwunden, berichtet
	Krüger.

	Mit das Wichtigste in einer Freundschaft ist die seelsorgerliche Hilfe, das
	Zuhörenkönnen, auch wenn einem die Probleme der Freundin zum Hals
	raushängen. Das vertrauliche Gespräch ist „die zentrale fürsorgliche Praxis
	der Freundschaft“, meint Schobin. Zu dieser Vertrautheit gehört übrigens
	auch das gemeinsame Schweigenkönnen.

	Im Gespräch bewegt man sich auf einem schmalen Grat zwischen verbaler
	Unterstützung, dem „pep talk“, und einer gewissen Notwendigkeit, manchmal
	auch unangenehme Wahrheiten zu sagen. Schobin zitiert dazu einen düsteren
	Friedrich Nietzsche: „Ja, es gibt Freunde, aber der Irrtum, die Täuschung
	über dich führte sie dir zu; und Schweigen müssen sie gelernt haben, um dir
	Freund zu bleiben; denn fast immer beruhen solche menschlichen Beziehungen
	darauf, dass irgendein paar Dinge nie gesagt werden, ja, dass an sie nie
	gerührt wird: Kommen diese Steinchen ins Rollen, so folgt die Freundschaft
	hinterdrein und zerbricht.“

	## Gemeinsame Geschichte

	So weit sollte es nicht kommen, zumal es Vorarbeit braucht und zeitliche
	Investition, um überhaupt fürsorgliche FreundInnen zu gewinnen. Um
	Verbindlichkeit zu schaffen, „müssen drei Kriterien erfüllt sein“, sagt
	Krüger. Zum Ersten muss es sich um „Herzensfreundschaften handeln“.
	Vertrauliche Gespräche, emotionale Öffnungen definieren diese Bindungen.

	Zum Zweiten sollte es möglichst eine gemeinsame Geschichte geben, in der
	man sich gegenseitig geholfen, zugehört und gestützt hat. Das kann die
	Hilfe bei einer Diplomarbeit sein, der Beistand bei einer Trennung, bei
	Krankheit oder Arbeitslosigkeit. Drittens muss eine Freundschaft
	„konfliktfähig“ sein, so Krüger. Bewältigte Konflikte untereinander wie
	etwa Kränkungen, die aber nicht zum Kontaktabbruch führen, schmieden
	langfristig zusammen und machen die Freundschaft besonders wertvoll.

	Doch all diese Marker und wechselseitigen Versicherungen ersetzen nur
	teilweise die Hilfe innerhalb einer Familie, deren Kodes der moralischen
	Verpflichtung viel stärker sind. Daher könne die Idee nicht ohne Weiteres
	funktionieren, im Alter in ein Mehrgenerationenhaus zu ziehen und die
	Fürsorge nichtverwandter Jüngerer zu genießen, gibt Krüger zu bedenken.

	„Die fundamentale Voraussetzung für ein […] Leben im Kreis der Freunde wird
	bis auf Weiteres die Fähigkeit zur Selbstsorge bleiben“, glaubt auch
	Schobin. „Diejenigen, die darüber hinauszugehen wünschen, begeben sich auf
	schwieriges, unbestelltes Terrain.“

	Am Ende des Lebens besteht die stützende Freundschaft dann vielleicht auch
	darin, sich über die optimale Selbstfürsorge auszutauschen, sich
	Gesundheits- und Ernährungstipps zu geben, geduldig zuzuhören beim Thema
	Arthrose, Bluthochdruck und Bandscheibenvorfall. Die Fremdfürsorge leistet
	dann eine bezahlte Gesundheits-, Psycho- und Wellnessindustrie. Der
	Austausch über die Leiden schafft dann immer noch ein Gefühl von
	Geborgenheit. Erst recht, wenn man zu gebrechlich wird, um die FreundIn im
	Krankenhaus oder zu Hause überhaupt noch zu besuchen.

	*Name geändert

	19 Nov 2013

	## AUTOREN

	Barbara Dribbusch

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