# taz.de -- Psychologin über Ghosting: „Oft hilft schon das Zuhören“

	# taz.de -- Psychologin über Ghosting: „Oft hilft schon das Zuhören“

	> Wer ohne Ankündigung und Erklärung sitzen gelassen wird, wurde geghostet.
	> Psychologin Anja Wermann hilft Betroffenen in ihrer Berliner Ambulanz.

	Bild: „Auch wenn Ghosting kein neues Phänomen ist, hat sich das im Rahmen vo…

	taz: Frau Wermann, wie kamen Sie auf die Idee, eine „Ghosting-Ambulanz“ zu
	gründen?

	Anja Wermann: Ende 2020 wurde ich selbst geghostet und bin ziemlich ins
	Straucheln gekommen. Auch wenn ich Psychologin bin, ist es ja nicht so,
	dass ich mit allen Sachen, die mir das Leben entgegenwirft, sofort
	klarkomme. Da muss ich selbst erst mal schauen, wie ich damit umgehe. Und
	als ich diese Geschichte halbwegs verdaut hatte und gesehen habe, was für
	mich hilfreich ist, dachte ich, vielleicht kann ich etwas Gutes daraus
	machen. So bin ich auf die Idee der „Ghosting-Ambulanz“ gekommen. Und
	tatsächlich gibt es eine besondere Nachfrage.

	taz: Neu ist [1][Ghosting] aber nicht, oder?

	Wermann: Als ich meinen Großeltern einmal von der „Ghosting-Ambulanz“
	erzählt habe, haben die gemeint, das kennen wir, früher sagte man „ich geh
	mal kurz Zigaretten holen“ –und war dann halt weg. Aber auch wenn das kein
	neues Phänomen ist, hat sich das im Rahmen von [2][Onlinedating] doch sehr
	verstärkt.

	taz: Weil Ghosting in der digitalen Welt einfacher ist?

	Wermann: Es ist einfacher, und ich glaube, man verliert durch dieses
	Onlinedating auch manchmal das Gefühl dafür, dass da ein echter Mensch am
	anderen Ende ist. Mir fällt da ein Mann ein, der sich mir gegenüber einmal
	ziemlich blöd verhalten hat. Als ich ihn damit konfrontiert habe, hat er
	sich entschuldigt und gesagt, dass er durch jahrelanges Onlinedating völlig
	abgestumpft ist.

	taz: Warum ghostet man überhaupt Menschen?

	Wermann: Es gibt inzwischen Studien dazu. Von: „Ich habe keine Lust, mich
	damit auseinanderzusetzen“; „Das ist doch jetzt irgendwie normal beim
	Onlinedating“ bis „Ich will die andere Person nicht verletzen“ gibt es ein
	relativ weites Spektrum an Beweggründen. Ghosting passiert aber nicht nur
	beim Onlinedating, auch in Freundschaften oder im Arbeitsleben wird
	geghostet, etwa wenn Menschen, die sich um einen Job beworben haben, nicht
	beim Vorstellungsgespräch auftauchen.

	taz: Die Journalistin Tina Soliman schreibt, dass Ghosting in
	Freundschaften besonders häufig vorkommt.

	Wermann: Das ist auch in meiner Beratung Thema, das kann einen ganz schön
	aus der Bahn bringen, wenn eine langjährige Freundschaft wortlos
	abgebrochen wird. In Familien wird auch geghostet, das ist aber eine ganz
	andere Situation, auch in der Beratung. Es ist für Eltern schwer
	vorstellbar, dass sich die Tochter oder der Sohn nicht mehr melden wird.
	Tina Solimann spricht hier deswegen von Funkstille.

	taz: Wer kommt zu Ihnen in die Beratung?

	Wermann: An mich wenden sich vor allem Menschen, die Ghosting in
	romantischen Beziehungen erlebt haben. Vielleicht weil das einen mehr
	rausreißt, wenn man sich eine gemeinsame Zukunft vorgestellt hat und dann
	plötzlich auf null gesetzt wird. Vor allem Frauen kommen zu mir.

	taz: Wie erklären Sie sich das?

	Wermann: Ich habe zwei Theorien: Einmal können sich Frauen wohl leichter
	mit mir identifizieren. Dann haben sie oft einen anderen Umgang mit solchen
	Situationen. Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass Männer dazu neigen,
	derartige Erfahrungen mit äußeren Gründen zu erklären. Frauen neigen
	dagegen dazu, sich selbst die Schuld zu geben.

	taz: Diese ewige Suche nach den Gründen des Ghostings scheint ein
	Kernproblem der Betroffenen zu sein.

	Wermann: Menschen brauchen eine Erklärung, um Dinge abschließen zu können.
	Wenn man ohne ein Wort sitzen gelassen wird, gerät man schnell in
	Gedankenkreise. Permanent sucht man nach möglichen Ursachen, geht
	vergangene Situationen durch, um Vorzeichen und Erklärungen für das
	Verhalten des anderen zu finden. Das kann sich über Wochen, Monate,
	manchmal sogar Jahre hinstrecken. Für andere ist das oft schwer zu
	verstehen. Da sagt der Freundeskreis nach vier, fünf Jahren: Du, wir mögen
	dich total gerne, aber wir können es nicht mehr hören, wir wissen nicht
	mehr, was wir dazu sagen sollen.

	taz: Kommt daher die große Nachfrage nach einer „Ghosting-Ambulanz“?

	Wermann: Ja. Vielen Menschen hilft oft schon das Zuhören. Dabei schaue ich
	ganz genau, wo der größte Schmerz liegt. Mal angenommen, jemand knabbert
	ganz stark an dem Warum. Dann geht es in erster Linie darum, den Fokus
	wieder zu sich zurückzuholen und auf eine Ebene zu kommen, auf der man
	selbst etwas bewirken kann.

	taz: Wie kann das gelingen?

	Wermann: Ich habe da verschiedene Techniken. Eine ist die mit dem
	imaginären Buch: Ich gehe mit der betroffenen Person die
	Beziehungsgeschichte ganz ausführlich durch, so, als würde sie sie in einem
	Buch lesen. Dann „blättert“ sie um und die Seite ist plötzlich leer. Man
	könnte jetzt noch zwei Jahre vor dieser leeren Seite sitzen und sich
	fragen: Was ist an dieser Stelle der Geschichte passiert? Oder man macht
	das Buch erst mal zu, stellt es ins Regal und schaut sich in seinem
	jetzigen Leben um: Was steht da jetzt eigentlich an? Wenn man großen Drang
	hat, kann man sich das Buch auch wieder rausholen, ein bisschen drin
	rumblättern, es dann aber auch zurück ins Regal stellen und sich wieder mit
	der Gegenwart beschäftigen. Später kann es sogar passieren, dass man
	plötzlich versteht, warum das passiert ist, wozu das vielleicht sogar gut
	war. Genau das ist für viele ein sehr hilfreicher Gedanke: Ich muss das
	nicht sofort verstehen.

	taz: Zumal die Gründe ja nicht nur in der Beziehung liegen. Meist führen
	ältere Prägungen und Beziehungserfahrungen dazu, dass sich Menschen für
	diese Art des Kontaktabbruchs entscheiden.

	Wermann: Das stimmt. Oft ist da eine große Konfliktangst, also dass ein
	Mensch sehr harmoniebedürftig ist und sich nicht traut, Probleme
	anzusprechen. Auch Angst vor der Reaktion des Partners oder der Partnerin
	spielt eine große Rolle. Leider aber kann ich diese Person nicht mehr
	fragen, das ist ja das Problem. Also bleibt mir nur, über mein eigenes
	Verhalten zu grübeln.

	taz: Steckt dahinter auch der Wunsch, solche Erfahrungen in Zukunft
	verhindern zu können, wenn man weiß, was man „falsch“ gemacht hat?

	Wermann: Ja, es ist ein Versuch, die Kontrolle zurückzuerlangen. Ghosting
	ist eine Erfahrung von großer Hilflosigkeit und Ohnmacht. Viele fühlen
	sich, als hätte ihnen jemand den Boden unter den Füßen weggerissen. Das ist
	auch der wesentliche Unterschied zu einer normalen Trennung, denn die sieht
	man ja in der Regel kommen. Viele haben nach einer Ghosting-Erfahrung
	Angst, einen so heftigen Kontrollverlust noch mal zu erleben. Das macht es
	schwer für sie, erneut Vertrauen zu fassen und eine neue Beziehung
	einzugehen. Denn natürlich gibt es keine Garantie, dass so etwas nicht noch
	mal passiert.

	taz: Man kann also nichts dagegen tun?

	Wermann: In gewisser Weise muss man lernen, mit den Ungewissheiten und
	Unwägbarkeiten des Lebens zurechtzukommen. Die Frage ist also, wie gehe ich
	mit dieser Angst und diesem Stress um. Ghosting wird auch als körperlicher
	Stress erlebt, viele haben etwa mit Schlafproblemen zu tun. Da setze ich an
	und schaue, was tut der Person in solchen Momenten gut. Kann sie sich an
	Freund:innen wenden, bei der Telefonseelsorge anrufen, hilft ihr
	Meditation, Atemübungen, was auch immer. In erster Linie geht es darum,
	wieder an Stabilität zu gewinnen.

	taz: Was für eine Rolle spielt Trauer- und Verlustbewältigung?

	Wermann: Das ist auch ein großes Thema. Mit dem oder der Partner:in sind
	ja meist auch sehr wertvolle Dinge verloren gegangen, schöne Momente und
	Interessen, die man miteinander geteilt hat. In der Beratung schaue ich
	dann, was man tun kann, um diesen Verlust aufzufangen, also was an diese
	Leerstellen treten könnte.

	taz: Ghosting hat etwas sehr Gewaltvolles, schließlich zwingt einen der
	andere ja zu dieser Form der Trennung – mit allen Folgen. Wo bleibt da die
	Wut?

	Wermann: Das ist wahrscheinlich wieder so ein Frauenthema. Viele Frauen
	haben Probleme, Wut zu spüren, oder richten diese gegen sich selbst. Es
	gibt den schönen Begriff Wutkraft, diese zu finden kann sehr hilfreich
	sein. Das ist ein sehr körperliches Thema, hierfür gibt es extra Workshops.
	Solche Empfehlungen gebe ich immer, wenn ich merke, dass ich in meiner
	Beratung an Grenzen komme.

	taz: Wie lange dauert eine Beratung bei Ihnen?

	Wermann: Das ist ganz unterschiedlich. Bei manchen reicht schon ein
	Gespräch, bei anderen wird es eine mehrmonatige Begleitung, weil das dann
	auch in andere Themenbereiche geht. Wenn man zum Beispiel an dem Punkt ist,
	dass man wieder über Dating nachdenkt, und merkt, jetzt fühle ich mich aber
	unsicher, dann geht es in Richtung Single-Beratung. Es gibt auch Menschen,
	die aus dieser Krise gar nicht mehr rausfinden. Da liegen oft noch tiefere
	Sachen darunter, schwere Erfahrungen von Verlust und Ablehnung in der
	Vergangenheit. Diesen Menschen empfehle ich eine Psychotherapie.

	taz: Gibt es eigentlich auch gute Gründe für Ghosting?

	Wermann: Es gibt durchaus Fälle, in denen Ghosting berechtigt ist. Wenn wir
	etwa an Gewalt in Beziehungen denken. Da würde ich jeder betroffenen Frau
	raten, die Trennung vorher nicht anzukündigen. Wir lesen ja fast jeden Tag
	in der Zeitung, dass gewalttätige Männer ihre Frauen meist dann umbringen,
	wenn sie gehen möchten. Ghosting ist also nicht per se schlecht, sondern
	kann auch Selbstschutz sein.

	29 Apr 2025

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	## AUTOREN

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