# taz.de -- Die Wahrheit: Die Obst-Hotline | |
> Ein Beziehungsgespräch mit einem Fremden eskaliert nicht etwa, sondern | |
> nimmt eine ganz und gar merkwürdige Richtung. | |
So. Heute mache ich mich zum Obst und rufe bei der Obst-Hotline an. Beim | |
freundlichen Vorgeplänkel finde ich heraus, wie mein Rechner genau heißt | |
(nicht Karl-Heinz, wie ich bisher dachte) und welche Version des | |
Betriebssystems ihm durch die künstlichen Synapsen humpelt. | |
Und schon wird es lustig, denn: „Bitte, was ist das Problem?“ Das Problem | |
ist, dass der Rechner langsam geworden ist. Sehr langsam. Der freundliche | |
junge Mann am Telefon sagt: „Bitte öffnen sie die Aktivitätsanzeige.“ Nun | |
schweigen wir beide, da es dem Rechner gerade zu viel Aktivität ist, eine | |
Aktivitätsanzeige anzuzeigen. | |
Mir dagegen ist Stille in der Leitung bereits nach fünf Sekunden zu wenig | |
Aktivität, weil ich das noch aus früheren Beziehungsgesprächen kenne – der | |
reine Terror. Also frage ich rasch, ob das Problem bekannt sei. | |
Helfer: „Wenn Sie jetzt bei Mercedes anrufen und fragen, ob diese Sache mit | |
den explodierenden Motoren häufiger vorkommt – was meinen Sie, wird man | |
Ihnen da ehrlich antworten?“ | |
Idiotin: „Nee, na ja, das verstehe ich, ich wollte nur irgendwas sagen. | |
Oder fragen. Mein Gott, er ist immer noch nicht weiter, und wieso sage ich | |
eigentlich ‚er‘; es könnte doch auch eine zickige Sie sein?“ Helfer: „… | |
divers?“ Idiotin: „Ja, haha, vielleicht hat er ein Identitätsproblem und | |
ist deshalb … nee Quatsch, das meine ich ja gar nicht so.“ | |
Ich versuche, die Peinlichkeit zu überspielen, während der Helfer den | |
Rechner und mich durch die Routinen treibt, die ich ihm in den vergangenen | |
Wochen auch schon zugemutet habe. Obwohl wir beide hoffen, dass Karl-Heinz | |
unter professioneller Aufsicht zu besseren Ergebnissen kommt als bisher, | |
ist das leider nicht so. | |
Idiotin: „Als ob er kein Multitasking könne.“ Helfer: „Also doch männli… | |
Idiotin: „Hä?“ Helfer: „Kann kein Multitasking. Ist männlich. Jetzt bit… | |
das Diagnoseprogramm.“ Der Helfer schaltet sich dazu auf den Desktop, was | |
die Performance des Rechners merklich verschlechtert. | |
Idiotin (nach mehreren ereignisarmen Minuten): „Fragen Sie mich mal, ob ich | |
noch lebe.“ Helfer: „Leben Sie noch?“ Idiotin: „Ich bin nicht sicher. I… | |
hoffe, Sie chatten zwischendurch mit ihren Freunden.“ Helfer: „Nein, ich | |
habe nur ein Heißgetränk. Das genügt.“ Idiotin (notiert im Geist, dass es | |
jemanden gibt, der wirklich „Heißgetränk“ sagt): „Morgen rufe ich bei | |
Mercedes an und frage, ob sie bei Hotline-Telefonaten nebenher mit ihren | |
Freunden chatten.“ | |
Der Helfer lacht herzlich. Der Rechner friert ein. Idiotin: „Was machen wir | |
denn jetzt?“ Helfer: „Ich schicke Ihnen ein paar Links und erkläre Ihnen, | |
wie Sie weiter …“ – „Sie wollen mich verlassen, das höre ich doch!“ … | |
müssen auch erst das neueste Betriebssystem aufspielen.“ | |
Idiotin (trotzig): „Daran liegt es nicht.“ Helfer (weichgekocht): „Nein, | |
wahrscheinlich nicht.“ Idiotin: „Und trotzdem legen Sie jetzt auf? Bei | |
allem, was wir miteinander erlebt haben? Hallo, hallo?“ | |
12 Oct 2022 | |
## AUTOREN | |
Susanne Fischer | |
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