# taz.de -- Ausblick auf Weihnachten 2022: Diese eigenartigen Zeiten

	# taz.de -- Ausblick auf Weihnachten 2022: Diese eigenartigen Zeiten

	> Der Opel Omikron vom Schwager steht vor der Tür, wir husten uns an und am
	> Tannenbaum hängen alte Schnelltests. Eine liebevoll-dystopische Vision.

	Bild: Wie wird wohl Weihnachten 2022?

	Weihnachten 2020 war eine psychosoziale Katastrophe. [1][Weihnachten 2021]
	wird sich anfühlen wie der zweite Teil von „Alien“ – ebenso heftig wie d…
	erste Film, aber immerhin wissen wir nun, wo das Monster lauert und was es
	im Schilde führt.

	In diesen eigenartigen Zeiten aber macht niemand keine Fehler. Früher oder
	später werden wir alle wieder miteinander reden und uns, wohl oder übel,
	folglich auf Weihnachten 2022 wieder freuen können müssen. Und sei es nur
	auf die altbekannten Monster, uns selbst und die bucklige Verwandtschaft.

	Wir werden guten Gewissens mit dem Auto nach Hause fahren, zu den Eltern
	mit ihrem Obstgarten im Mittelgebirge. Der Zug ginge auch, die
	Maskenpflicht ist aufgehoben, die Taktung erhöht. Aber der Geschenke sind
	zu viele, das Auto mit dem geräumigen Kofferraum ist neu, duftet noch nach
	Grünheide und hat frische Lithium-Ionen-Akkus. Wir werden es unterwegs nur
	zweimal aufladen müssen.

	Das Laden geht schnell. Wenn wir uns dabei nicht gerade zulächeln, erfreuen
	wir uns am erhebenden Blick auf die endlosen Reihen an Windrädern, die
	unsere Autobahnen säumen. Zwar ist es windstill, aber die Rotoren drehen
	sich dennoch. Weil uns inzwischen etwas fehlen würde, drehten sie sich
	nicht. Angetrieben werden sie halb vom Fahrtwind des Verkehrs, halb vom
	restlichen Kohlestrom – das war Teil des „Gute-Kompromisse-Gesetzes“.

	## Last Christmas? Verboten!

	Wir sind schon fast am Ziel, da läuft im Radio schon wieder „Halt Dich an
	Deiner Liebe fest“, ich kann es nicht mehr hören. Du schaltest um, es läuft
	„Driving Home for Christmas“, da singen sogar die Kinder mit. Uns fällt
	auf, dass „Last Christmas“ dieses Jahr nirgendwo zu hören war. Niemand will
	an die letzten beiden Weihnachtsfeste erinnert werden, und so wird
	Kulturstaatsministerin Claudia Roth das Lied kurzerhand verboten haben.

	Im Mittelgebirge liegt überall Schnee. Nicht weil es geschneit hätte, dazu
	ist es noch viel zu warm. Sondern weil die Hügel im Rahmen des
	„Frohe-Weihnachten-Gesetzes“ mit Schneekanonen beschossen werden. Die
	Regierung hat erkannt, wie wichtig es ist, auf die Stimmungen in der
	Bevölkerung zu achten.

	Alles sei, wie es zwar früher nicht war, in der Erinnerung aber gewesen
	sein könnte. Ein erster Schritt in diese Richtung waren staatliche
	„Mikrozärtlichkeiten“, von den Schneekanonen über Prämien fürs
	Richtigparken (Sternchen in Flensburg) bis zu parfümierter Post vom
	Finanzamt.

	Mama kommt uns auf der Treppe entgegen und knuddelt erst die Kinder, bevor
	wir uns alle anhusten. Das Husten vertreibt die bösen Geister des letzten
	Jahres. Papa steht in der Tür und ruft: „Da sind sie ja, unsere Leugner!“,
	und wir lachen herzlich. Längst haben wir vergessen, [2][wer wann welche
	Fakten leugnete] und wer mit wem nicht einmal mehr telefoniert hat. Was in
	der Vergangenheit passierte, bleibt in der Vergangenheit.

	Papa will wissen, warum wir so lange gebraucht haben für die Fahrt. Du
	erklärst ihm, dass uns das Navi nördlich an Thüringen vorbeigeführt hat,
	weil die Grenzkontrollen an der A 9 und der A 71 zu lange gedauert hätte.
	Wir haben dafür Verständnis und gelernt, auch solche politischen
	Entscheidungen zu tolerieren, an denen wir nichts ändern können. Besser
	Separatismus als Spaltung, da sind wir uns einig und wünschen den neuen
	Machthabern in Thüringen alles Gute.

	Die Schwester und der Schwager sind auch schon da, wir erkennen es an ihrem
	Opel Omikron in der Auffahrt. Seit das Automobil an Bedeutung verliert,
	greifen die Hersteller zu ironischen Typbezeichnungen. Der Schwager hatte
	eigentlich einen hyperhybriden Toyota Triage kaufen wollen, der allein vom
	guten Gewissen seines Fahrers angetrieben wird. Den Namen aber fand die
	Schwester dann doch daneben.

	Sie arbeitet in einem Altenheim mit angeschlossenem Sanatorium und stand
	deshalb lange unter Stress. Jetzt steht sie in ihrem schlichten Schwarzen
	von Dior in der Küche und würzt die Weihnachtsgans, die Brille von Gucci in
	die Haare geschoben.

	Es tut ihr sichtlich gut, dass der Staat nun weniger in die Prävention und
	mehr in die Pflege investiert. „Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist
	alles nichts“, sagt sie und zieht ihre FFP2-Maske von Glööckler ganz keck
	unter die Nase. Nötig ist die Maske im Grunde gar nicht mehr, wie sogar
	Lothar Wieler einräumen musste („Macht doch, was ihr wollt!“). Die
	Schwester trägt sie nur als modisches Statement.

	Die Phi-Variante aus Venezuela war wie die Sigma-Variante aus Kanada, also
	noch ansteckender als die gute alte Omikron-Variante aus Südafrika, aber
	nicht so tückisch wie die Chi-Variante aus Sachsen, die sich zur
	Überraschung seriöser Expertinnen tatsächlich mit einem Entwurmungsmittel
	für Pferde behandeln ließ.

	Die aktuelle Psi-Variante aus Liberia hingegen ist kaum infektiös,
	angeblich mit Ebola verwandt, was manche Fachleute (für Rassismus) für
	rassistisch halten, andere Fachleute (für Tropenmedizin) aber nur ein müdes
	Schulterzucken entlockte. Laien allerdings waren über die Symptome
	einigermaßen beunruhigt. Infizierte haben zunächst leichtes Fieber, bluten
	dann aus den Augen, lallen Wirres und fallen endlich auf der Straße tot um.

	Dieser für mitteleuropäische Verhältnisse eher drastische Anblick hatte im
	Herbst 2022 die Impfskeptiker dann doch skeptisch werden lassen, zugleich
	aber auch die Impfbereitschaft von Befürwortern gedämpft. Denn mit Fruit
	Dragees von Mentos lässt sich eine Infektion mit Psi auch ganz gut
	vermeiden. Mama meint, der Graben quer durch unsere Gesellschaft habe sich
	mit Süßigkeiten gefüllt. Deshalb stehen die Bonbons auch in der alten
	Porzellanschale von Oma Hildegard im Wohnzimmer immer bereit.

	Die Tanne ist neben den Christbaumkugeln mit alten Schnelltests geschmückt,
	die sehen aus wie kleine Eiszapfen. „Alter Falter!“, sagt der Schwager,
	obwohl er genau weiß, wie ich diese Formulierung hasse. „Früher war mehr
	Lametta“, sagt die Schwester, aber der Witz ist irgendwie unpassend. War
	früher nicht gar kein Weihnachten?

	Der Berg mit den Geschenken ist eher ein Gebirge, so lange haben wir uns
	schon nicht gesehen. Gesungen werden die alten Lieder, und Papa singt
	absichtlich falsch. Die Kinder packen ihre Geschenke aus und weinen ein
	wenig, weil sie im kommenden Jahr wieder „unter die Leute müssen“. Ein
	Leben ohne Corona, das sind sie nicht mehr gewohnt.

	Der Papa macht sich über die Reste des Gänsebratens her, während Mama den
	Eierlikör aus dem Keller holt. Du machst einen Witz über Streptokokken,
	über den außer mir niemand lacht. Nicht einmal aus Höflichkeit. Die Kinder
	quengeln und wollen nicht ins Bett. Die Kleine hatte zu viele Kekse und
	übergibt sich auf den Teppich. Der Schwager sagt: „Alter Falter!“ und
	probiert seine neue E-Zigarette aus. Mama wedelt den Dampf weg, aber das
	beachtet er gar nicht.

	Ich hatte zu viel Eierlikör, mal wieder, und rede über Politik. Das sollte
	ich nicht tun. Ich schimpfe über die FDP, wegen der im Sommer die Ampel
	zerbrochen ist. „Bei der Impfpflicht hätten die Grünen aber auch nachgeben
	können“, gibt Papa zu bedenken. „Der Lindner hat aber die Haare schön“,
	wirft Mama ein. Ich beschimpfe beide als ignorante Liberalfaschisten, die
	doch nach Thüringen gehen sollen.

	Du legst mir unterm Tisch die Hand auf das Bein und sagst, ich soll jetzt
	besser nichts mehr sagen. Da meint der Schwager, die Kleine hätte gekotzt,
	„weil ihr von den Windrädern an der Autobahn schlecht geworden ist“. Ich
	balle die Fäuste und gehe ins Bad, um mein Gesicht mit Wasser zu kühlen. Es
	nützt nichts, der Frust bleibt. Wie auch diese Zornfalte zwischen den
	Augenbrauen. Meine besten Jahre sind verstrichen, und ich bin darüber
	nichts geworden – nur alt.

	Ich atme tief durch und gehe zurück ins Wohnzimmer. Die Familie hat sich
	vor dem Fernseher versammelt, wo gerade eine kritische Komödie von Til
	Schweiger („Willkommen bei den Sch’tikos“) zu Ende gegangen ist. Jetzt h�…
	Bundeskanzler Friedrich Merz seine Weihnachtsansprache, die macht er
	einfach selbst, dem Bundespräsidenten vertraut er nicht. Um des lieben
	Friedens willen verkneife ich mir eine Bemerkung über die groteske
	Haarinsel mitten auf seiner Glatze, die auch immer kleiner wird.

	Merz redet über Wellen und Gemeinsinn, erinnert an schlimme Zeiten und den
	eigentümlichen Burgfrieden, den wir miteinander und mit der „Kontinuität
	der Katastrophe“ geschlossen haben.

	Die sei nur noch ein „Katastrophlein“, ein „Kataströphchen“, sagt er u…
	lächelt zum Abschluss mikrozärtlich: „Die Lage ist nicht mehr ernst. Nehmen
	Sie sie auch nicht mehr ernst!“.

	25 Dec 2021

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	## AUTOREN

	Arno Frank

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