# taz.de -- Alleinerziehende Frauen zu Coronazeiten: Wir kommen schon klar

	# taz.de -- Alleinerziehende Frauen zu Coronazeiten: Wir kommen schon klar

	> Eine Frau, zwei Kinder, ihr Alltag zu Coronazeiten: Morgens Haferflocken,
	> nachmittags Staubsaugen – und wer dreht durch? Eine Kurzgeschichte.

	Bild: „Mit trockenen Augen trete ich zum Besenschrank und hole den Staubsauge…

	Schon beim Aufstehen habe ich an Staubsaugen gedacht, aber da ging es
	natürlich noch nicht. Wir haben ja jetzt unseren Rhythmus, es ist ja gerade
	jetzt total wichtig, dass man den Rhythmus einhält. Nur wer einen Rhythmus
	findet, kommt klar in Zeiten wie diesen, die anderen fallen irgendwie raus
	aus der Zeit und verschwinden oder zerschellen, man sieht die dann einfach
	nicht mehr.

	Na ja, eigentlich sieht man ja gerade eh niemanden mehr, man sieht nur, was
	die Leute posten. Erst wenn jemand nichts mehr postet, weiß man: Da ist
	vermutlich wieder einer nicht mehr klargekommen, weil er seinen alten
	Rhythmus verloren und keinen neuen gefunden hat.

	Aber wir kommen klar. Die Kinder musste ich natürlich erst ein bisschen
	anleiten, inzwischen ist der neue Rhythmus aber in ihnen drin.

	Der Wecker klingelt um sieben, das ist eine halbe Stunde später als in der
	alten Normalität. Wir sparen jetzt immerhin die Zeit für Schulweg, es ist
	also nicht alles schlecht.

	Um kurz vor halb acht sitzen die Kinder angezogen und mit gekämmten Haaren
	am Frühstückstisch und löffeln ihre Haferflocken. Die dürfen sie mischen,
	wie sie Lust haben. In drei formschönen Gläsern sind Mini-Marshmallows und
	bunte Streusel und Schokostreusel, davon dürfen die Kinder sich etwa zwei
	Esslöffel voll in die Haferflockenschüssel schütten. Insgesamt, versteht
	sich. Manchmal nehmen sie aus Versehen zu viel, manchmal auch mit Absicht.

	Das mit den Streuseln und den Haferflocken ist eine gute Idee, so können
	sie schon morgens etwas aussuchen. Ich hoffe, dass sich das für sie wie
	Freiheit anfühlt. Und schön sieht es aus, auf dem Tisch, diese drei bunten
	vollen Gläser, die ich jeden Abend nachfülle. Wir hatten das mit den
	Haferflocken auch vorher schon so, ich weiß nicht, warum mir das jetzt
	irgendwie besser vorkommt als vorher, wie eine mütterliche Leistung. Man
	muss ja das Positive sehen, darum bemühe ich mich nach Kräften, und das
	hier mit den bunten Sachen in den schönen Gläsern habe ich wirklich gut
	gemacht, das war mir vorher gar nicht so bewusst.

	Ich hatte aber auch vorher nie Zeit, mir über so einen Scheiß wie
	Haferflocken und Streusel Gedanken zu machen. Ich habe vorher so viele
	andere Dinge im Kopf gehabt: Text, der zu lernen war, Kurse, die
	vorzubereiten waren, Stress mit den Kollegen. Da hätte ich nie im Leben so
	lang drei formschöne Gläser angestarrt, wie ich es jetzt manchmal tue.

	Vor ein paar Tagen habe ich ein Foto von den Gläsern gemacht und
	rumgeschickt, damit die da draußen sehen, wie gut wir klarkommen.
	Vielleicht kommen die dann ja auch auf die Idee, es uns nachzumachen, damit
	auch die anderen Kinder die Freiheit haben, sich schon beim Frühstück frei
	wie ein Vogel für oder gegen Streusel entscheiden zu können. Ich helfe
	anderen gern dabei, das Positive zu sehen.

	„Guck mal, die Milch wird ganz bunt“, sage ich, als die Streusel den
	Haferflockenmatsch des Jungen färben. Das stimmt. Er starrt in die
	Schüssel, rührt mit dem Löffel, strudelt Farben.

	Er fragt: „Warum ist das so? Ist es doch sonst nicht.“

	Das stimmt. „Ich glaube, die Milch war warm.“ Ich habe die Milch gestern
	draußen stehen lassen, das kann sein. Ehrlich gesagt, weiß ich nicht mehr
	genau, was ich gestern Abend gemacht habe, als die Kinder still und folgsam
	in ihren Betten verschwunden sind zu ihren iPads. Möglicherweise habe ich
	die Milch nicht in den Kühlschrank gestellt. Heute Morgen musste ich mehr
	aufräumen als sonst in der Küche, das weiß ich noch. Aber ich habe nicht
	gestaubsaugt. Ich hätte gern, aber ich habe nicht, da bin ich mir sicher.

	Ich sage: „Schön, so bunt!“

	Wir starren in die Schüssel des Jungen. Die Kleine starrt mit. Ich
	fotografiere die bunten Strudel. Das sieht sehr positiv aus, ich überlege,
	ob ich es rumschicken soll oder ob das thematisch zu sehr an den
	formschönen Gläsern ist. Ich will nicht, dass unsere [1][neue Normalität]
	zu klein aussieht. Dann könnte es aussehen, als kämen wir nicht klar.

	Der Junge sagt: „Wenn die Milch warm ist, wird es so bunt?“

	Ich sage: „Ja, genau“, obwohl ich es nicht sicher weiß.

	Die Kleine sagt: „Von den Streuseln.“

	Ich sage: „Und wegen der Wärme der Milch, genau. In warmen Flüssigkeiten
	löst sich alles leichter auf.“

	Wir haben ein Gesprächsthema, das tut uns gut. Wir reden nicht mehr viel.
	Und wenn, dann über andere Dinge als vorher.

	Wir reden inzwischen viel über Sachen wie Haferflocken und Nudeln und
	Stifte und Seife. Über einfache Sachen, die keinen aus der Fassung bringen.
	Die Kinder haben sofort begriffen, dass man mit mir nur noch über solche
	Dinge reden kann. Sie haben sich toll an die Situation angepasst, auch an
	den Rhythmus haben sie sich toll angepasst.

	„Ich will das auch“, sagt die Kleine, sie greift entschlossen nach dem
	formschönen Glas und schüttet sich Streusel in die Schüssel. Eine Menge
	Streusel verteilen sich auf dem Tisch. Niemand von uns erschrickt. Die
	Kinder wissen, dass ich nicht schimpfe. Ich schimpfe nicht morgens und
	nicht nach der Staubsaugerzeit.

	Ich denke wieder an den Staubsauger, aber es ist viel zu früh dafür. Wir
	sind ja noch beim Frühstück. Dann ist Zeit für die Arbeitsblätter der
	Kinder.

	Die habe ich schon gestern Abend ausgedruckt. Ich denke an die
	Arbeitsblätter und verdränge den Gedanken ans Staubsaugen, so gut das geht.
	Ich hab das gelernt inzwischen. Auch meine Gedanken haben sich dem neuen
	Rhythmus angepasst. Ich mache einfach meinen Kopf so leer wie möglich. Das
	kann ich. Früher habe ich das vor einer Premiere gemacht, wenn ich
	schlimmes Lampenfieber hatte. Wie gut, dass ich diesen Trick beherrsche.

	## Schlieren und Zieren, Frieren, Viren – das reimt sich ja

	Jetzt kann ich das Durchdrehen verhindern, wenn ich ihn anwende. Ich wende
	ihn sehr oft an. Ich mache meinen Kopf also leer und denke nur an die
	Arbeitsblätter, die im Auswurffach meines Druckers liegen, wo mein Drucker
	sie gestern ausgeworfen hat. Die Kinder essen ihre Schüsseln leer. Starren
	die bunten Schlieren an, die den Boden der leerer werdenden Schüsseln
	zieren. Ich starre mit.

	Das reimt sich ja sogar, Schlieren und Zieren. Und Frieren. Verlieren. Und
	Viren.

	Ich mache meinen Kopf wieder leer und gehe zu meinem Drucker und hole die
	Arbeitsblätter.

	Die Kinder reißen sie mir förmlich aus den Händen. Es ist ein Wunder. Ich
	kann es noch immer nicht glauben. Nie waren sie so brav wie jetzt. So
	lernwillig auch. Sie räumen sogar von selbst ihre Schüsseln in die
	Spülmaschine und gehen ins Bad, um sich die Zähne zu putzen. Wie oft musste
	ich sie früher ermahnen wegen solcher Dinge! Manchmal habe ich auch
	geschimpft und geschrien. Jetzt nicht mehr. Wir leben ganz im neuen
	Rhythmus.

	Die Kinder setzen sich noch vor halb neun an den Küchentisch, sie tun das
	automatisch. Sie holen ohne Widerrede ihre Mäppchen, während ich die neuen
	Arbeitsblätter vor sie lege, neben die Schulbücher, die sie selbstständig
	und ohne zu murren aus ihren Schulranzen geholt haben.

	Die Kleine greift als Erste nach dem Bleistift. Dann hebt sie die linke
	Hand und kratzt damit gedankenverloren die roten Schrunden auf den
	Fingerknöcheln. Ich kann hören, wie ihre Nägel die wunde Haut kratzen. Ich
	stehe auf und hole die Salbe, obwohl sie nicht viel hilft.

	Seit Wochen breiten sich diese Schrunden über die Kinderhände aus, egal wie
	viel Salbe ich darauf streiche. Google sagt, es ist ein Waschekzem. Das
	haben jetzt viele Kinder. Manche Mütter haben die Hände ihrer Kinder
	fotografiert und rumgeschickt, das finde ich nicht gut. Ich vermute, das
	sind die Mütter, von denen man bald nichts mehr sehen wird, weil sie
	irgendwie durch die Zeit gefallen und nicht mehr klargekommen sind. Die
	haben es nicht geschafft.

	Die Kinder fangen an. Ich werde mich nachher zu ihnen an den Tisch setzen
	und meinen Laptop aufklappen, aber erst muss ich etwas anderes tun. Ich
	sammle das Altglas zusammen. Heute ist Montag. Montag, Mittwoch und Freitag
	bringe ich Altglas weg, Dienstag, Donnerstag und Samstag Müll hinunter. Am
	Sonntag tue ich keins von beidem. Da vermisse ich es richtig. Der Rhythmus
	wirkt also.

	Ich habe schon überlegt, ob ich das bei der nächsten Verlängerung verändern
	soll, als kleine Belohnung für mich sozusagen, weil ich alles so gut im
	Griff habe. Dann würde ich am Sonntag sowohl Müll als auch Altglas
	wegbringen. Das sind 400 Meter extra da draußen. Natürlich darf man
	sonntags eigentlich kein Altglas wegbringen, aber das ist momentan egal
	geworden. Verbote haben sich verändert.

	Ich staubsauge ja jetzt auch am Sonntag, es hat sich noch niemand von den
	Nachbarn beschwert, was mich wundert. Früher haben die sich wegen allem
	Möglichen beschwert, das gehört zu den Dingen, die sich verbessert haben.
	Es ist jetzt also wirklich nicht alles schlechter als früher, man muss das
	Positive sehen, vor allem da, wo es eindeutig da ist.

	Das Positivste ist, dass gleich Zeit für den Staubsauger ist. Das kann ich
	kaum erwarten.

	Vorher mache ich Nudeln. Die essen wir um ein Uhr.

	Ich lobe die Kinder, wie gut sie ihre Aufgaben machen und wie brav sie
	sind. Das ist nicht nur, weil ich ihnen helfen will, das Positive zu sehen.
	Es ist auch, weil ich jeden Tag wirklich staune, wie gut das bei uns
	klappt. Ich weiß aus anderen Familien, dass die Kinder durchdrehen. Bei uns
	nicht. Also jedenfalls nicht mehr.

	Zum Teil liegt das an der Angst der Kinder. Sie wissen, wenn sie
	durchdrehen, nehme ich ihnen die iPads weg. Das ist das Schlimmste, was sie
	sich vorstellen können. Es ist ja ganz neu für die, dass sie überhaupt
	damit spielen dürfen. Früher habe ich gedroht, ihnen Eis und Schwimmbad zu
	streichen, das hat auch super gewirkt. Aber inzwischen haben sie sich so an
	das iPad gewöhnt, dass ich sie damit vor dem Durchdrehen bewahren kann.

	Nach dem Essen laufen die Kinder wie immer einige Male das Treppenhaus rauf
	und runter. Dabei sind sie ziemlich laut, sie lachen sogar, es beschwert
	sich trotzdem niemand von den Nachbarn.

	Das Problem daran ist nur: Kaum sind sie raus, wird meine Sehnsucht nach
	dem Staubsauger so groß, dass ich mich richtig zusammenreißen muss, um
	nicht zu weinen. Zum Glück weine ich nicht mehr vor den Kindern. Das wäre
	auch echt schlecht für die Kinder, es würde ihnen Angst machen.

	Inzwischen kann ich die Augen zukneifen, ohne sie zuzukneifen, innerlich
	sozusagen. Verrückt, wenn ich mir vorstelle, wie ich mich früher anstrengen
	musste, das mit dem Weinen richtig hinzukriegen, wenn das Drehbuch es
	verlangt hat. Das wäre jetzt gar kein Problem mehr. Umgekehrt ist es viel
	schwieriger. Zum Glück klappt es inzwischen prima, meine Augen haben sich
	offenbar auch gut an die neue Situation gewöhnt.

	Endlich ist es drei Uhr. Die Kinder haben die Zähne geputzt und
	verschwinden in ihre Zimmer zu ihren iPads.

	Jetzt, endlich. Mein Moment. Mein täglicher Auftritt. Jetzt geht es nur um
	mich. Mit trockenen Augen trete ich zum Besenschrank und hole den
	Staubsauger heraus. Dann hebe ich Legosteine und Zeitungen auf und stöpsle
	ihn ein. Das mache ich ganz langsam, jetzt, wo ich kurz davor bin, zögere
	ich den Moment des Staubsaugens hinaus. Ich atme noch einmal tief und
	zitternd ein. Gleich ist es so weit.

	Ich schalte ihn an, und dann wird es laut. Der Staubsauger brüllt los. Es
	ist ein ziemlich lauter Staubsauger, wenn man ganz bis zum Anschlag dreht.
	Das wird dadurch noch verstärkt, dass ich mal ein Playmobilmännchen
	eingesaugt habe, was sich jetzt irgendwo oben im Staubsaugerhals verkantet
	hat.

	Das sorgt noch für ein zusätzliches Klappergeräusch, das sich über das
	ohrenbetäubende Brummen legt. Dass ich dieses Playmobilmännchen eingesaugt
	habe, war im Nachhinein wirklich schicksalshaft. Das ist ein schönes
	Beispiel dafür, dass ich das Positive an einer Sache zuerst nicht erkennen
	konnte. Was für ein Segen ist es jetzt, dass der Staubsauger so laut ist!

	Früher hat mich sein Geräusch gestört, inzwischen liebe ich es. Ich liebe
	nichts so wie das. Wenn er richtig laut brüllt, kann ich loslegen.

	Ein paar Schritte in den Flur, ein letzter Blick, ob die Kinderzimmertüren
	geschlossen sind. Ich lockere ganz leicht den Kiefer, und dann kommt das
	Heulen wie von selbst. Es spritzt so richtig aus beiden Augen, krass, was
	für ein Druck dahinter ist, wenn man so lang angehalten hat. Der
	Staubsauger brüllt, die Tränen spritzen, und ich öffne den Mund und brülle
	auch.

	Das tut so gut. Ich brülle nur mittellaut, relativ monoton brülle ich,
	genau so, dass es im Pegel des Staubsaugers bleibt. Inzwischen haben wir
	uns optimal aneinander angepasst, der Staubsauger und ich. So kann man
	mich nicht hören, ich verschwinde im Brüllen des Staubsaugers. Das ist ja
	der Sinn der Sache.

	Und es tut so unglaublich gut, sich im Staubsauger aufzulösen, so fühlt
	sich das nämlich an. Ich bin nicht allein, jetzt und hier, der Staubsauger
	ist für mich da.

	Ich fühle, wie das Brüllen sich anhören würde, wenn der Staubsauger aus
	wäre. Es ist ein Brüllen, das Kinder auf keinen Fall hören dürfen. Es würde
	ihnen Angst machen, ihre Mutter so brüllen zu hören, den Nachbarn würde es
	auch Angst machen. Niemand sollte so brüllen, wie ich gerade brülle.

	Einmal ist mir das abends passiert, das war am Anfang, als ich noch keine
	Erfahrung mit der Situation hatte. Ich habe Wein getrunken und dabei
	telefoniert, und da bin ich unvorsichtig geworden und habe vergessen, wie
	dünn hier die Wände sind. Da muss ich gebrüllt haben oder geweint, was
	inzwischen dasselbe ist bei Menschen, die beides so lang unterdrücken,
	mischt sich das irgendwann.

	Der Junge ist aufgewacht und in die Küche gestürzt, das war nicht gut für
	den Optimismus und für den Rhythmus auch nicht, weil er dann auch geweint
	hat und lange nicht schlafen konnte. Darum haben wir das mit dem
	regelmäßigen Aufstehen am nächsten Tag nicht geschafft.

	Zum Glück habe ich den Trick mit dem Staubsauger begriffen. Der hat mich
	gerettet. Es rettet mich jeden Tag aufs Neue. Ich liebe den Staubsauger.
	Ich kann gar nicht begreifen, dass ich ihm vorher so wenig Aufmerksamkeit
	geschenkt habe. Meine größte Angst nach der, dass das WLAN ausfällt, ist
	jetzt die, dass der Staubsauger kaputtgeht.

	Ich habe sogar seine Haltbarkeit gegoogelt, das Ergebnis hätte mich
	beruhigen können, im Durchschnitt hält sich unser Modell sieben Jahre, so
	lang wie meine Ehe.

	Das hat mich beruhigt für den Moment. Trotzdem überfällt es mich manchmal
	nachts, wenn ich wachliege. Nachts ist mein Bedürfnis zu staubsaugen am
	größten, aber das geht natürlich nicht.

	Wenn es nachts gut läuft, dann denke ich wirklich ganz intensiv darüber
	nach, was ich wie machen werde am nächsten Tag um drei, wie ich dann den
	Stecker in die Dose stecke, wie ich den Staubsauger, der so unbeholfen ist
	und schwer, hinter mir herziehe, wie ich meine Hand auf den Startknopf
	zubewege. Weiter darf ich nicht denken, sonst verliere ich die Kontrolle.

	Wenn es nachts schlecht läuft, überfällt mich diese Angst, dass der
	Staubsauger kaputtgehen könnte. Ich könnte dann ja einen neuen bestellen,
	die Lieferzeit beträgt vier bis fünf Tage. Ich habe schon den Anbieter
	herausgesucht, der am schnellsten versendet. Aber was mache ich an diesen
	staubsaugerfreien Tagen? Und was geschieht erst, wenn ein Wochenende
	dazwischenliegt, das würde ja zusätzliche Zeit kosten?

	Aber jetzt ist es kurz nach drei, meine Zeit. Ich sauge sehr lange Staub.
	Wie immer sauge ich als Letztes das Badezimmer. Ich lege den brüllenden
	Staubsauger auf den Boden und drehe das kalte Wasser auf. Ich mache den
	Staubsauger erst aus, als ich leer geweint bin und meine Augen mit Wasser
	gekühlt und getrocknet und mich nachgeschminkt habe. Jetzt bin ich bereit
	für den nächsten Punkt. Jetzt wird gebastelt.

	Ich denke positiv und öffne die Tür zum Kinderzimmer. „So, es ist halb
	vier! Jetzt basteln wir erst mal was Schönes. Und dann machen wir ein Foto
	davon und schicken es Oma und Opa, ja?“

	Der Große sieht von seinem iPad auf und nickt. Es ist unglaublich, wie brav
	diese Kinder geworden sind. Dann fragt er, zaghaft: „Fußball geht immer
	noch nicht, oder?“

	„Bald, mein Schatz“, sage ich und lächle ihn an. Und sehne mich sehr nach
	Staubsaugen. Aber das darf ich erst morgen wieder. Ich kneife ich die
	Augen innerlich sehr fest zusammen. Und sehe das Positive. Wie immer.

	24 May 2020

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