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# taz.de -- Die Wahrheit: 100 Punkte für Corona
> Der unfassbar wahre Wahrheit-Fragebogen für alle Überlebenskünstler und
> Davongekommenen nach der großen Virenkrise.
Sind Sie es wert zu überleben? Lange Artikel erscheinen in Coronazeiten zu
dieser Frage. „Kann man nicht entscheiden“, lautet zumeist das Ergebnis.
Aber im Normalzustand fällt das den Zuständigen doch auch nicht so schwer:
in den Ausländerämtern, bei den „Tafeln“, bei der Polizei. Mit unserem
großen Wahrheit-Fragebogen erhalten Sie Ihren persönlichen Überlebensindex
– der auch für die Zeit nach Corona gültig ist.
1. Singen Sie im Kirchenchor?
a) Ja. (3 Pkt.)
b) Nein. (0 Pkt.)
c) Nein, aber ich schaue dem Pfarrer auf den Arsch. (–6,66 Pkt.)
2. Mögen Sie Fleisch?
a) Ja, weil es einfach geil ist, und das lasse ich mir nicht verbieten. (6
Pkt.)
b) Hitler war Vegetarier, wussten Sie das nicht? (4 Pkt.)
c) Ja – und Brüste! (4 Pkt.)
3. Schauen Sie regelmäßig „politische Talkshows“?
a) Ja. (2 Pkt.)
b) Ja – und ich könnte mich jedes Mal so was von aufregen, das glauben Sie
gar nicht! (5 Pkt.)
c) Nein. (0 Pkt.)
4. Was macht der Garten?
a) Alles in Reih und Glied, dazwischen die verbrannten Hautfetzen meiner
sonnenbadenden Frau. Die schon wieder! (5 Pkt.)
b) Das Blumensofa von Ikea, darauf meine Plattensammlung finnischen
Disco-Folks wie zufällig liegengelassen. (2,5 Saunapkt.)
c) Balkon, leider immer vollgeschissen. (–1 Pkt.)
5. Haben Sie negative Erfahrungen mit der Staatsmacht gemacht?
a) Bei der 1. Mai-Demo. (–12 Pkt.)
b) Des Öfteren. Ich muss irgendwas an mir haben. Ach, stimmt, ich weiß
wieder. (–7 Pkt.)
c) Nein, das Fürstentum Germania vertritt meine Interessen optimal. (7 Pkt.
und eine milde Verwarnung)
d) Ich bin Polizeigewerkschafter und verhafte Sie für diese Frage. Ob Sie
Ihren Anwalt sprechen können, wollen wir mal sehen. (10 Pkt.)
6. Sie sind zu einer Geburtstagsparty eingeladen. Was bringen Sie mit?
a) Wein und einen Strauß Blumen. (3 Pkt.)
b) Keime und einen Vogelstrauß. (–5 Pkt.)
c) Meine Frau. Die schon wieder! (5 Pkt.)
7. Wie fühlen Sie sich gerade?
a) Könnte besser. (3 Pkt.)
b) Muss ja. (4 Pkt.)
c) Geht so. (4 Pkt.)
d) Ich habe noch nie etwas gefühlt. (5 Pkt.)
8. Treiben Sie Sport? Welchen?
a) Yoga, Schach und Boxen, außerdem Downhill-Dressurreiten. (7 Pkt.)
b) Armenverachtung in jeglicher Form. (4 Pkt.)
c) Papier in meinen Drucker einlegen. (–3 Pkt.)
9. Wo sehen Sie sich in zehn Jahren?
a) An der Spitze der Bewegung. (9 Pkt.)
b) In der Kuhle des Sofas. (–2 Pkt.)
c) Am Rande der Verzweiflung. (4 Pkt.)
10. Stellen Sie sich vor, ein Zug fährt mit vollem Tempo auf ein
Atomkraftwerk zu.
a) Ich bringe alle Leute um, ist doch ganz klar. (8 Pkt.)
b) Das ist eine Gewissensentscheidung, die muss jedem sich selbst
überlassen bleiben. (4 Pkt.)
c) Haha, ob der in Deutschland überhaupt pünktlich ist? Und dann
funktioniert bestimmt die Klimaanlage nicht. Kennt man doch! (7 Pkt.)
11. Meinen Sie, dass man in diesem Land noch frei seine Meinung sagen darf,
wenn es darum geht, zu beurteilen, ob man in diesem Land noch frei seine
Meinung dazu sagen darf, ob man in diesem Land noch frei seine Meinung
sagen darf?
a) Hören Sie mal, junger Mann! (9 Pkt.)
b) Ja, aber wer weiß schon, wie lange noch. (7 Pkt.)
c) Ja. (Aber, im Vertrauen gesagt, gibt es da schon einige Probleme mit
unseren Nachbarn auf der Straßenseite gegenüber, Sie wissen schon,
„Zugezogene“, also neulich zum Beispiel, da hat der eine das Licht
angemacht in seinem Zimmer, um ein Uhr nachts! Na, glaubt mers denn? Nicht
zu fassen!) (9 Pkt.)
12. Wenn Sie ein Start-up wären, warum sollte man in Sie investieren?
a) Mein net revenue geht durch die Decke, während alle großen Player in der
Branche saisonbedingt schwächeln. (5 Pkt.)
b) Ich edge die Interfaces optimal für den B2B-Highyield zurecht. (7 Pkt.)
c) Rede verdammt noch mal deutsch mit mir, wir sind hier doch nicht in
Amerika! (9 Pkt.)
13. Wie deutsch ist Ihr Nachname?
a) 5,8 Prozent. (–10 Pkt.)
b) 84 Prozent. (5 Pkt.)
c) 193,9 Prozent. (9 Pkt.)
14. Sind Sie bei klarem Verstand?
a) Klar wie Kloßbrühe, flüssig wie Fladenbrot, solvent wie ein
Sojasoßenfabrikant. Tschüsseldorf übelbrigens, ich mussketier dann mal out
of hier! (7 Pkt.)
b) Glaube schon. Habe ich noch nie drüber nachgedacht, ehrlich gesagt.
Nimmt man halt einfach so von sich an, sag’ ich mal. (4 Pkt.)
c) Wie war noch gleich die Frage? (–6 Pkt.)
15. Sie sind krank. Gehen Sie zur Arbeit?
a) Natürlich! Das bisschen Fieber, pff. (9 Pkt.)
b) Nur unter Aufsicht von Prof. Christian Drosten. Leider habe ich dem NDR
schon vierzigmal geschrieben, die melden sich einfach nicht zurück. (3
Pkt.)
c) Ich fahre mit dem Rennrad, bitte schön, und zwar einmal um den
Tegernsee. (Also um den Tegernsee dann mit dem Auto, wennman’s genau nimmt.
Aber zum Auto mit dem Rennrad. Ihr Gesinnungsterroristen!) (12 Pkt.)
16. Was soll einmal auf Ihrem Grabstein stehen?
a) Jeder Kaffee kann der letzte sein. (4 Pkt.)
b) Ist 245 Mal auf den Brocken gewandert. (5 Pkt.)
c) Seid nett zueinander. (0 Pkt.)
d) Wenn ich jetzt bei euch wäre, könntet ihr was erleben! Ja, genau, ihr
seid gemeint! (6 Pkt.)
Auflösung
Absolut systemrelevant
(100–1.000 Punkte)
Glückwunsch! Sie wissen, wo es langgeht. Sie lassen sich den Mund nicht
verbieten und werden deshalb hoffentlich noch ganz lange leben. Und jetzt
machen Sie mich bitte los, Sie haben mir immer noch keinen Haftbefehl …
Leistungsträger (70–100 Punkte)
High Five! Wenn Sie einen Raum betreten, verbreiten Sie gute Stimmung und
Angstschweiß zugleich. Allerdings geht es auch mit Ihnen bergab, irgendwie,
irgendwo, irgendwann. Sorgen Sie bis dahin genug privat vor – und dann wird
das schon, keine Sorge.
Durchschnittsfaulenzer (35–70 Punkte)
Sie glauben auch, das Leben sei eine Hängematte? Falsch geglaubt! Das Gute:
Jetzt ist es noch nicht zu spät, um gegenzusteuern. Kündigen Sie Ihren Job
und lassen sich von einer Zeitarbeitsfirma für weniger Geld wieder
einstellen. Schnallen Sie den Gürtel enger. Verabreichen Sie sich zu jeder
Mahlzeit kleine Elektroschocks. Der Standort Deutschland steht vor dem
Abgrund – nur mit Ihrer Hilfe geht unser Land nicht vor die Hunde.
Unrettbar (0–35 Punkte)
Sie haben es geahnt, oder? Tief drinnen wissen Sie schon längst, dass Sie
nichts, nichts, aber auch rein gar nichts zum Wohlergehen dieser
Gesellschaft beitragen. Jetzt haben Sie es endlich schriftlich. Begeben Sie
sich bitte in unbegrenzte Quarantäne und nähen Sie hunderttausend
Schutzmasken. Dann dürfen Sie es vielleicht irgendwann wieder wagen,
anständigen Leuten unter die Augen zu treten.
2 May 2020
## AUTOREN
Adrian Schulz
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