# taz.de -- Zwangsheirat in Deutschland: Alles, was ich wusste

	# taz.de -- Zwangsheirat in Deutschland: Alles, was ich wusste

	> Zohra wurde von ihrer Familie zu einer Verlobung gezwungen. Als ihr Vater
	> drohte, sie zu töten, floh sie. Es begann ein schwerer Weg in die
	> Freiheit.

	Bild: Mich kann nichts mehr aufhalten, auch nicht meine Vergangenheit

	Zohra sitzt auf einem roten Sofa und knetet ihre Hände. Der Kontakt zur ihr
	kam durch ihre Betreuerin zustande. Diese arbeitet für einen Verein, der
	Frauen unterstützt, die Gewalt im Namen der Ehre erfahren haben. Ihre
	Betreuerin ist Zohras wichtigste Bezugsperson und darum bei den Gesprächen
	mit der taz dabei. Zohras Bedingungen: keine Orte, keine Namen, nichts, das
	sie verraten könnte. Darum sind ihr Name und ihr Herkunftsland geändert.
	Vor dem Gespräch legt sie ihr Handy vor die Tür, aus Angst, jemand könnte
	mithören. Die junge Frau sieht ihre Betreuerin an, nickt, beginnt zu
	erzählen:

	An den Tag, an dem mein Leben auseinanderbrach, erinnere ich mich nur noch
	verschwommen, aber die Worte meines Vaters, die mein neues von meinem alten
	Leben abschnitten, hallen noch heute in meinem Kopf:

	„Ich werde dich töten.“

	Aber ich will von vorne anfangen, in meinem alten Leben. Ich bin in
	Turkmenistan geboren und aufgewachsen und bin die älteste Tochter meiner
	Eltern. Anfang der 2000er ging mein Vater nach Deutschland, er wollte ein
	besseres Leben finden und uns nachholen. Wenige Jahre später, ich war
	mittlerweile 14 Jahre alt, kam ich mit meiner Mutter und meinen
	Geschwistern nach Deutschland. Alles war anders als zu Hause. Nicht besser,
	nicht schlechter – einfach anders.

	Als ich klein war, war mein Vater ein liebevoller Mensch, ich war seine
	Prinzessin. Er war stolz auf mich, nahm mich überall mit hin, zum Tee mit
	Freunden, zum Einkaufen. Es war eine unbeschwerte Zeit. Doch jetzt war ich
	älter, eine junge Frau, und unsere Beziehung veränderte sich. Es kamen die
	Verbote.

	Mein Alltag bestand darin, zur Schule zu gehen. Danach nach Hause. Als
	älteste Tochter musste ich den Haushalt machen, meine Mutter tat nichts.
	Als mein Vater noch alleine in Deutschland war, hatte er eine andere Frau
	kennengelernt. Kurz bevor wir kamen, hatte er sich von ihr getrennt. Dass
	mein Vater sie betrogen hatte, verschaffte meiner Mutter eine Art Macht
	über ihn. Er war ihr etwas schuldig, sein Leben, seinen Respekt. Das nutzte
	sie aus, um ihn herumzukommandieren. Und er tat dasselbe mit mir.

	Ich durfte keine Freunde haben, männliche sowieso nicht, weibliche auch
	nicht. Meine Kleidung musste lang und weit sein. Eine Jeans unter einem
	Rock, ein Langarmshirt unter einem Top. Auch im Sommer. Keine Schminke,
	keinen Schmuck. Nicht einmal meine Damenbinden durfte ich alleine kaufen,
	überall musste ich in Begleitung meines Vaters oder einem meiner Brüder
	hin. Das Einzige, was mein Vater mir erlaubte, war ein Leben ohne Kopftuch.
	Das klingt vielleicht wie ein Widerspruch, ist es aber nicht. So sah ich
	nach außen angepasst aus. Ein Mädchen ohne Kopftuch wird doch nicht
	unterdrückt. Oder?

	## Schande und Ehre

	Mein Vater kaufte mir irgendwann ein Handy. Was für Jugendliche
	normalerweise Freiheit bedeutet, bedeutete für mich Kontrolle. Mein Vater
	rief mich täglich an, mehrmals. Er fragte dann, wo ich sei. Natürlich war
	ich in der Schule. Wenn er anrief und ich nicht abnahm, stand er kurz
	darauf im Pausenhof. Er war paranoid.

	Einmal rief er an, als ich gerade auf dem Heimweg durch eine Unterführung
	lief.

	„Wo bist du?“

	„Auf dem Weg nach Hause.“

	„Du lügst, du klingst als wärst du in einem Keller.“

	„Wieso denn in einem Keller?“

	„Du fickst mit einem Mann!“

	Schande war ein Wort, das ich oft zu hören bekam. Es war wie ein großes
	Ungeheuer, vor dem ich Angst hatte und das mich beim kleinsten Fehltritt
	verschlingen würde.

	„Du willst doch nicht sein wie diese ganzen deutschen Mädchen, oder? Zehn
	Freunde vor der Ehe, Sex, Alkohol, Drogen – das sind Schlampen. Willst du
	eine Schlampe sein?“

	Mein Vater hatte panische Angst, dass ich mich verlieben, seiner Kontrolle
	entgleiten, ihn entehren könnte. Ehre ist auch so ein Wort, mit dem ich
	aufgewachsen bin.

	Die Ehre meines Vaters hing davon ab, was andere Leute über ihn denken und
	sagen. Allen voran unsere Verwandten, ihr Urteil war für meinen Vater das
	Wichtigste, wichtiger als das von Allah. Dass ich etwas tun könnte, was ihn
	in ein schlechtes Licht rückte, war seine größte Angst. Meine Mutter half
	mir nicht, sie beschützte mich nicht. Ich glaube, ich war ihr egal. Sie war
	nie eine echte Mutter, keine warmen Worte, keine Liebe, nur Kälte. Warum,
	weiß ich nicht.

	## Aus dem „du sollst“ wurde irgendwann ein „du musst“

	Ich war 17 Jahre alt als mein Vater zum ersten Mal sagte:

	„Du solltest heiraten.“

	Die Ehe erschien ihm wie der rettende Hafen, in den er mich stecken konnte.
	Mich binden, bevor ich es vermasselte, bevor ich meine Jungfräulichkeit an
	einen Dahergelaufenen verlor und meiner Familie Schande brachte. Ich
	versprach ihm, dass ich keine Probleme machen würde. Alles, was ich wollte,
	war meine Realschule zu Ende machen. Ich wollte einen Abschluss, eine
	Chance auf ein echtes Leben. Doch mein Flehen half nichts.

	Meine Eltern luden Familien mit ihren Söhnen ein. Man trank Tee, aß Gebäck
	und ich wurde vorgeführt wie ein Zirkustier. Am Ende der Besuche traute ich
	mich etwas, was ich noch nie getan hatte. Ich sagte: Nein. Nein zu einer
	Ehe mit diesem Jungen, den sie mir da vorgestellt hatten. Mein Vater wurde
	wütend. Der Widerstand fühlte sich richtig an und gleichzeitig falsch.
	Falsch, weil ich eine gute Tochter sein wollte, weil ich gelernt hatte,
	nicht zu widersprechen.

	Aus dem „du sollst“ wurde irgendwann ein „du musst“. Es fanden weitere
	Treffen mit potentiellen Ehemännern statt, ich blieb bei meiner Antwort.
	Irgendwann nahm mich ein Onkel bei Seite und sagte:

	„Du musst beim nächsten Mal zusagen, sonst wird es gefährlich für dich.“

	Ich ignorierte seine Worte, speicherte sie ab als weitere Drohung, erkannte
	nicht, dass es eine Warnung war, und sagte nach dem nächsten Treffen mit
	einem potentiellen Bräutigam wieder Nein. Ein paar Monate später, kurz vor
	den Schulferien, kam ich von der Schule nach Hause, mein Vater saß im
	Wohnzimmer und rief nach mir.

	„Deiner Großmutter in Turkmenistan geht es schlecht. Sie wird sterben.“

	Ich bekam Angst. Ich liebte meine Oma sehr – seit meinem Umzug nach
	Deutschland hatte ich sie nicht mehr gesehen. Mein Vater sagte, ich solle
	hinfliegen, um mich zu verabschieden.

	Vielleicht hätte ich merken müssen, dass etwas nicht stimmte. Vielleicht
	hätte ich erkennen können, dass es eine Falle war. Aber der Mann, der mir
	da gegenübersaß, war mein Vater. Und bei aller Strenge glaubte ich daran,
	dass er mich liebte. Und ich glaubte nicht daran, dass er mir etwas Böses
	wollte. Ich habe ihm vertraut.

	## Du darfst nicht zurück

	Also flog ich mit meinen Brüdern Anfang der Schulferien nach Turkmenistan.
	Das Erste, was ich sah, als wir in unser Heimatdorf kamen, war meine
	Großmutter, die im Garten Erde umgrub. Alles wirkte normal – zu normal.
	Aber ich fragte nicht nach. Am Tag darauf kam ich morgens ins Wohnzimmer.
	Meine Großmutter saß am Tisch und weinte. Was ist los?

	„Dein Vater hat gesagt, du musst dich hier verloben, ansonsten darfst du
	nicht zurück nach Deutschland.“

	Ich hörte ihre Worte, aber verstand sie nicht. Ich brauchte einen Moment,
	bis ich es realisierte, bis der Satz von meinem Gehirn ins Herz sickerte
	und sich alles zusammenkrampfte. Erst schrie ich. Dann weinte ich. Dann
	flehte ich sie an. Vergeblich. Sie nahmen mir meinen Reisepass weg.

	In den kommenden Tagen kamen Mütter und Väter mit Söhnen, die mich
	anstarrten, wie in Deutschland. Als sie gingen, sagte ich Nein, jedes Mal.
	Tage vergingen, dann Wochen. Ich hörte auf zu essen. Hörte auf zu reden.
	Konnte nicht mehr schlafen. Meine Brüder redeten auf meine Großeltern ein.
	Die Antwort: Schande. Ehre. Sie muss heiraten.

	Nach drei Wochen entschied einer meiner Onkel für mich. Ein entfernter
	Cousin sollte mein Mann werden. Ich hatte keine Kraft mehr, mich zu wehren,
	ich sagte nichts und mein Onkel sagte in meinem Namen Ja.

	Der Tag meiner Verlobung war heiß. Meine Brüder kamen nicht. Ich saß nur
	da, wie in Trance. Der Cousin kam mit einer Pistole in das Haus meiner
	Großeltern, hielt sie vor mein Gesicht.

	„Wenn du die Zeremonie versaust, werde ich dich töten. Du wirst meine
	Frau.“

	Für ihn war ich die Eintrittskarte nach Deutschland, ich war seine Hoffnung
	auf ein besseres Leben. Die Verlobung sollte hier stattfinden, die Hochzeit
	dann in Deutschland. Damit die Ehe anerkannt wird. Alle wussten: eine
	Verlobung reicht, um mich zu binden. In unserer Kultur zählt sie genauso
	viel wie eine Hochzeit.

	## Ich kannte das Wort Vergewaltigung noch nicht

	Die Zeremonie fand statt, ich war nur körperlich anwesend. Von diesem Tag
	an war ich verlobt. Der Mann, den sie meinen Verlobten nannten, besuchte
	mich jeden Tag im Haus meiner Großeltern, flüsterte mir ins Ohr, wie schön
	ich war. An einem Nachmittag kurz vor meiner Abreise nach Deutschland,
	brachte er mich in ein Haus. Fasste mich an, küsste mich. Er entblößte
	mich. Ich war wie gelähmt, konnte mich nicht wehren. Meine Gedanken waren
	wie in Watte gepackt. Ich lag regungslos da, und er tat etwas, was nicht
	einmal er durfte, weil unsere Tradition, unser Gott es vor der Ehe verbot:
	Er drang in mich ein.

	Als das passierte, kannte ich das Wort Vergewaltigung noch nicht. Ich hatte
	noch nie zuvor einen Jungen geküsst, war noch nie berührt worden. Meine
	Eltern hatten mich nicht aufgeklärt. Ich wusste nichts über Sex. Und noch
	weniger wusste ich, dass ich hätte Nein sagen können. Dass es Grenzen gibt,
	die ich setzen darf. Dass mich niemand küssen darf, wenn ich es nicht will.
	Dass mich niemand anfassen darf, wenn ich es nicht will. Ich wusste nicht,
	dass mein Körper mir gehört.

	Alles, was ich über die Welt und den Glauben, über Mann und Frau und mich
	wusste, wusste ich von meinen Eltern. Allah verzeiht keinen Ungehorsam,
	eine Frau muss tun, was ein Mann verlangt, und ich bin, was meine Eltern
	von mir erwarten. So waren die Regeln.

	Zurück in Deutschland vergingen die nächsten Monate. Ich ging in die
	Schule, lebte mein Leben, als wäre es das einer anderen. Ich konnte laufen
	und atmen, aber ich hatte keine Worte mehr. Meine Großeltern hatten meiner
	Familie von der Verlobung berichtet. Von der Vergewaltigung hatte ich
	niemandem erzählt. Ich schämte mich so sehr. Außerdem hätten sie mir eh
	nicht geglaubt, und selbst wenn doch: Eine beschmutzte Tochter wäre eine
	Katastrophe gewesen, die Konsequenzen wären sehr gefährlich für mich
	geworden.

	## Ein Straßenfest

	Der Tag, an dem mein Leben dann endgültig zerbrach, war ein warmer
	Herbsttag. Ich weiß nicht, ob ich meinem Vater morgens „Tschüs“ gesagt
	habe, ob meine Mutter überhaupt zu Hause gewesen war oder ob ich meinen
	Brüdern noch ein letztes Mal zum Abschied gewunken habe. Wie die letzte
	Begegnung mit meiner kleinen Schwester war, weiß ich auch nicht mehr.

	Was ich weiß, ist, dass mich eine Klassenkameradin nach der letzten
	Schulstunde fragte, ob ich mit auf ein Straßenfest wolle. Und ich dachte:
	Scheiß drauf. Sie werden mich zwingen zu heiraten, sie haben erreicht, was
	sie wollten – also wird es schon nicht so schlimm sein. Es war 16 Uhr. Ich
	war volljährig. Das war das allererste Mal, dass ich etwas nach der Schule
	unternahm.

	Wir waren gerade auf dem Fest angekommen, da klingelte mein Handy. Ich nahm
	es aus der Tasche und starrte es an. Dann nahm ich ab.

	„Wo bist du?“

	„Auf dem Weg nach Hause.“

	„Warum ist im Hintergrund Musik?“

	„Ich …“

	„Wo bist du, du Schlampe?“

	„Auf einem Straßenfest mit einer Freundin. Aber ihre Mutter ist auch
	dabei!“

	„Was? Scheiße, du hurst durch die Gegend. Ich habe es doch gewusst. Warte
	dort, ich komme!“

	„Papa, ich …“

	„Ich werde dich töten!“

	Dann legte er auf. Nach diesem Anruf wusste ich: Er meint es ernst. Er
	hatte mir schon häufig gedroht, aber nie damit, mich umzubringen. Ich rief
	panisch meine Tante an:

	„Das ist euer Problem, klärt das unter euch.“

	Ich rief meine Mutter an:

	„Papa sagt, er wird mich töten. Ich habe Angst!“

	„Ist mir scheißegal.“

	„Aber was soll ich tun?“

	„Komm nicht mehr nach Hause.“

	An diesem Tag nahm mich meine Klassenkameradin mit zu ihr. Die ganze Nacht
	hielt ich mein Handy umklammert, in der Hoffnung, meine Familie würde
	anrufen. Aber das Handy blieb dunkel. In dieser Nacht habe ich verstanden,
	dass es kein Zurück mehr gibt.

	## Ein neues Leben

	Die nächsten Monate verbrachte ich in einem Frauenhaus, eine Lehrerin hatte
	mich ans Jugendamt vermittelt und die hatten mich hergebracht. Die Frauen
	aus dem Heim saßen abends oft zusammen und tranken etwas Gelbes. Danach
	waren sie immer gut drauf.

	„Was ist das?“

	„Ein Wundermittel. Es hilft zu vergessen.“

	Ich nahm einen Schluck. Und dann ein Glas. Irgendwann trank ich es jeden
	Abend. Es war Sekt und er half tatsächlich zu vergessen. Zumindest für ein
	paar dämmrige Stunden. Ließ die Wirkung nach, drückte ich nachts mein
	Gesicht ins Kissen, damit mein Weinen die anderen Frauen nicht weckt.

	Drei Monate blieb ich dort. Ich fühlte mich nicht wohl, hatte Angst, auf
	der Straße meiner Familie zu begegnen. Mit einer meiner Cousinen hatte ich
	Kontakt. Sie sagte irgendwann:

	„Wenn du leben willst, musst du von hier verschwinden.“

	Weil ich wusste, dass sie recht hatte, erkundigte ich mich nach einer
	anderen Möglichkeit. Mir fiel ein Flyer in die Hände. Ein Wohnprojekt für
	Frauen wie mich. Auf dem Flyer stand: Ruf uns an. Und das tat ich. Die Frau
	am anderen Ende der Leitung hatte eine weiche Stimme, sie klang freundlich,
	sie sagte „Herzlich Willkommen“.

	Mein neues Leben in der neuen Stadt war anfangs nicht leicht. Ich vermisste
	meine Familie, fühlte mich schuldig, obwohl ich wusste, dass ich keine Wahl
	gehabt hatte.

	Was denken sie von mir?

	Bin ich jetzt eine Schlampe?

	Ich habe meiner Familie Schande gebracht.

	Wird Allah mir vergeben?

	Meine Schuld und meinen Schmerz ertränkte ich in Alkohol. Wenn man nie
	gelernt hat, was Freiheit heißt, kann sie überfordernd und grausam sein.
	Und ich war überfordert. Mit mir, den Menschen, den Möglichkeiten. Ich
	wusste nicht, wer ich war, was ich wollte. Es gab niemanden mehr, der mir
	Vorschriften machte. Ohne den Rahmen, den meine Familie mir im Leben
	gesteckt hatte, fühlte ich mich anfangs verloren.

	## Wer bin ich?

	Meine Betreuerin brachte mir bei, mich in dieser Freiheit zu finden. Sie zu
	nutzen. Mich zu fragen: Wer bin ich? Was sind meine Bedürfnisse, meine
	Wünsche? Andere Kinder lernen das, wenn sie klein sind. Ich musste es mit
	Anfang 20 lernen.

	In der neuen WG lernte ich, zu diskutieren und Regeln einzuhalten, die ich
	mir selbst gegeben hatte. Ich schminkte mich, lud Freunde zu mir ein,
	kaufte mir zum ersten Mal selbst meine Kleidung. Ich lernte Verantwortung
	für mich zu übernehmen, Nein zu sagen, wenn mir etwas nicht passte. Früher
	sagte ich immer „mir egal“. Denn früher war die Antwort auf meinen
	Widerstand Gewalt.

	Irgendwann verliebte ich mich zum ersten Mal in einen Mann. Er war Iraner.
	Als er mich das erste Mal schlug, dachte ich, es sei nur ein Ausrutscher
	gewesen. Aber er tat es wieder. Eigentlich wollte ich keinen Sex mit ihm.
	Aber er fragte immer wieder, überredete mich. Ich wollte ihn nicht
	verlieren.

	Ich brauchte viele Monate, bis ich verstand: Es ist dasselbe wie in meiner
	Vergangenheit. Ich lasse mich unterdrücken. Meine Betreuerin half mir in
	dieser Zeit, mich selbst besser zu verstehen. Ich erkannte die Muster, in
	die ich immer wieder abrutschte, und ich lernte, sie zu umgehen.

	Heute fühle ich mich wohl in der Welt. Ich weiß: Ich bin so viel mehr als
	das Leid, das ich erlebt habe. Ich habe keine Angst mehr vor Menschen, denn
	ich kann mich selbst schützen. Wenn ich etwas über mich wissen will, muss
	ich keinen anderen mehr fragen. Ich finde alle meine Antworten in mir. Die
	Welt ist so groß, aber ich habe keine Angst mehr vor ihr. Allah beschützt
	mich. Mein Allah und nicht der Allah, den ich durch meine Eltern
	kennenlernte und fürchtete. Mittlerweile habe ich den Koran gelesen und mir
	ein eigenes Bild gemacht. Ich weiß jetzt, dass nirgends steht, dass Frauen
	keine Rechte haben und dass Allah ihnen Ungehorsam nicht verzeiht. Er liebt
	mich, wie ich bin. Mit meiner Geschichte und meinen Fehlern.

	Gerade kann ich noch nicht in die Schule gehen, dafür fehlt mir die Kraft.
	Ich hoffe, das ist bald anders. Mein großer Wunsch ist, dass ich meinen
	Abschluss nachholen kann.

	## Mich kann nichts mehr aufhalten

	Ich habe immer noch Nächte, in denen ich nicht schlafen kann. Mein Herz tut
	dann weh. Ich vermisse meine Familie. Über eine Bekannte, die ich geschützt
	kontaktiert habe, weiß ich, wie es ihnen geht.

	Meine Schwester hat ein uneheliches Kind bekommen. Sie ist heute 15 Jahre
	alt. Das Kind ist von einem Flüchtling, ich glaube er ist kein Moslem. Als
	ich das alles erfahren habe, dachte ich: Für meine Schwester tut es mir
	sehr leid. Sie hätte mehr erreichen können. Jetzt lebt sie bei meinen
	Eltern, mein Vater spricht nicht mehr mit ihr und sie ist an ein Kind
	gebunden, obwohl sie selbst noch eines ist. Aber meinem Vater geschieht es
	recht: Das ist Karma.

	Wenn ich an meine Mutter denke, bin ich wütend. Auch die Ehe meiner Eltern
	wurde unter Zwang geschlossen, sie lernten sich erst am Tag ihrer Hochzeit
	kennen. Sie hatte es also selbst erlebt. Diese Frau konnte meinen Vater
	dazu bringen, ihr Tee zu servieren, ihr die Füße zu massieren – warum hat
	sie ihn nicht davon abgehalten, mir all das anzutun?

	Wenn ich an meinen Vater denke, bin ich traurig. Ich weiß, er kann nicht
	anders, er ist gefangen in seiner Welt mit all den falschen Werten. Ich
	denke, die Umstellung war schwierig für ihn: Er war viele Jahre allein in
	Deutschland und auf einmal waren wir alle da. Das überforderte ihn, er
	hatte viel Angst, glaube ich. Und obwohl dieser Mann mir so viel Leid
	angetan hat, liebe ich ihn. Ich liebe ihn, aber ich kann ihm nicht
	vergeben.

	Und wenn ich dann über mich selbst nachdenke, bin ich stolz. Mich kann
	nichts mehr aufhalten, auch nicht meine Vergangenheit. Ich habe genug Zeit
	verloren. Mein neues Leben ist wie eine zweite Chance, die ich mir erkämpft
	habe und nutzen will. Ich will das Leben genießen, mich selbst beschützen
	und jeden Tag gut zu mir sein.

	25 Oct 2019

	## AUTOREN

	Sara Tomšić

	## TAGS

	Lesestück Recherche und Reportage
	Schwerpunkt Femizide
	Patriarchat
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	Elterliche Gewalt
	Ehrenmord

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