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# taz.de -- Die Wahrheit: Ein Whisky namens Habertürk
> Ein Tasting ist zum Trinken da. Sonst würde man all die Mittrinker und
> ihre kennerischen Geschmacksexplosionen nicht ertragen.
Bild: Hände hoch! Oder du wirst geknuddelt!
Ein Besäufnis mit Programm heißt „Tasting“. Was natürlich extra kostet.
Dafür gibt es einen Spirituosenkundler als Moderator sowie schnüffelnde,
schmatzende, mit kennerisch gespitzten Schnäuzchen Fachvokabeln
tremolierende Mittrinker. Gerade beim Whisky-Tasting wird die Fibel des
Kulturalkoholikers im Laufe des Abends vollständig abgearbeitet: Bukett,
Abgang, Vanille-, Rauch- und Türklinkenaromen, Salz, Torf, Krähenurin.
Nicht zu vergessen: Geschmacksexplosionen. Kenner schmecken sogar heraus,
ob das Fass an der Außenwand gelagert wurde oder ob in der Nähe mal eine
Scheune gebrannt hat.
Zu meinen ostdeutschen Jugendzeiten trank man keinen Whisky, sondern
Goldbrand, eine aus Weinbrand und Agraralkohol zusammengemischte
Spirituose, die Flasche für 14,50 Mark. Es gibt ihn immer noch. Er ist der
Whisky des kleinen Mannes, neben dem Ampelmännchen und Pittiplatsch der
dritte Überlebende aus DDR-Zeiten.Goldbrand wurde nicht verkostet, sondern
heruntergewürgt. Nur Helden konnten das pur. Eine Flasche hieß, warum auch
immer, „Öke“. „Da ham wa jestern zu dritt fünf Öken niederjemacht!“,
erzählten wir stolz. Was die Verhältnisse auf den Kopf stellt, denn in
Wahrheit hatten die Öken uns niedergemacht.
Die Herkunft des Wortes „Öke“ liegt im Dunkeln. Das Internationale Archiv
zur Geschichte des Alkoholismus, Zweigstelle Nordhausen, meldet
Fehlanzeige. Eine Sprachenseite im Internet meint, „Öke“ sei abschätzig f…
„Ökoaktivistin“. Außerdem weiß sie immerhin wie ich, dass es eine mit
Trinkalkohol befüllte Flasche bezeichnet. Ansonsten gefällt mir eine
türkische Seite, auf der „Mim Kemal Öke kimdir? – Habertürk!“ zu lesen…
Klingt lustig, hat aber vermutlich nix mit der Schnapsflasche zu tun.
Hoffentlich verbirgt sich hinter „Habertürk“ keine Beleidigung des
türkischen Präsidenten. Zwar wäre ich manchmal gern ähnlich bekannt wie
Deniz Yücel, kann aber gut darauf verzichten, dass Freunde eine Kampagne
„Free Robert“ ins Leben rufen. Dass der deutsche Außenminister wegen mir
den türkischen Botschafter einbestellt, kann ich sowieso vergessen; ich
habe mich mal über den Minister lustig gemacht und ihn – in Anspielung auf
die Nationalhymne – „Memel“ statt „Maas“ genannt. Ist jetzt nicht mein
bester Witz, aber selbst Cristiano Ronaldo schießt seine Tore nicht alle
per Fallrückzieher.
Wer kontrolliert trinkt, hat das Konzept Alkohol nicht verstanden. Daher
ist ein Tasting erst dann wirklich beendet, wenn du wieder zu Hause bist.
Dafür gibt es drei Möglichkeiten: Entweder man ruft ein Taxi, oder man
versucht es mit Bus und Bahn, oder man lässt sich abholen. Die
Entscheidung, welche dieser drei Varianten man in Anspruch nimmt, erübrigt
sich allerdings, wenn man das Tasting mit Variante vier beendet: in
stabiler Seitenlage. Obwohl natürlich gilt, was Harry Rowohlt einst wusste:
Betrunken bist du erst, wenn du ohne fremde Hilfe nicht mehr auf dem Rücken
liegen kannst.
20 Apr 2018
## AUTOREN
Robert Niemann
## TAGS
Whisky / Whiskey
Geburtstag
Kitaplatzausbau
Bäume
Weihnachten
Adel
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