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# taz.de -- Die Wahrheit: Ruckediguh, Blut ist im ...
> Wenn einen echten Sechzehntelandalusier erst einmal die Eifersucht
> gepackt hat, ist kein Schuh mehr vor ihm sicher.
Theo verzog das Gesicht, als Raimund ins Café Gum hereinkam. „Oh Gott!“,
schnaufte er und zeigte auf die Mütze, die unser Freund sich bis über die
Augenbrauen gezogen hatte: „Nimm das Ding ab, du machst dich zum Gespött
der ganzen Stadt!“ – „Phh!“, machte Raimund: „Diese ,Dinger‘ sind a…
hip, mein Lieber. Auf dem ganzen weiten Globus laufen junge Menschen damit
herum.“ – „Genau“, erwiderte Theo: “Junge Menschen. Ein alter,
fünfzigjähriger Knacker aber, der sich eine kreischgrüne Pudelmütze mit
Zopfmuster über den Dez zieht, sollte überprüfen, ob es in demselben nicht
ein paar Schrauben gibt, die dringend nachgezogen werden müssen.“
In diesem Moment trat Dave durch die Tür. „Oha“, machte Theo, doch
eigentlich wunderte sich keiner von uns über sein Erscheinen, denn am Tag
zuvor war Iris, seine Frau, mit ihren Kränzchenladys im Gum gewesen und
hatte mit uns einen langen, lustigen Thekenabend verbracht, was bisher noch
jedes Mal dazu geführt hatte, dass Dave uns tags darauf mit den
grässlichsten Verdächtigungen konfrontierte, die seine überkandidelte
Eifersucht ihm eingab. „Mann, Dave“, hatte ich einmal zu ihm gesagt:
„Irgendwann wirst du noch mal jemandem die Kehle durchschneiden, bloß weil
er mit Iris drei Worte übers Wetter gewechselt hat.“ Doch Dave hatte nur
gesagt: „Was soll ich machen, es liegt mir im Blut: Ich bin
Sechzehntelandalusier, wie du weißt!“
An diesem Abend kuckte er noch finsterer aus der Wäsche als sonst. „Diesmal
krieg ich den Mistkerl, denn er hat auf der Flucht etwas verloren“, knurrte
er und knallte einen Schuh auf die Theke. „Du hast tatsächlich jemanden
erwischt?“, staunte ich. „So ist es“, schnaubte er: „Kurz vor Mitternac…
unten im Garten. Ich hätte ihn um ein Haar gehabt, aber er ist durch die
Brombeerhecke entkommen. Heute Morgen hab ich dann den Schuh gefunden.“
„Na dann“, kicherte Raimund, „ist wohl der Aschenpeter der Frevler!“ –
„Lass die Witze“, zischte Dave, „und probier den Schuh an!“ – „Wie …
willst“, sagte Raimund. Der Schuh indes war ihm viel zu klein, und auch
Theo und ich hatten keine Chance, unsere Quanten in die winzige Galosche zu
quetschen. „Tja“, grinste Raimund: „Ruckediguh, Blut ist im Schuh.
Anscheinend musst du deinen Mistkerl woanders suchen.“ – „Tja . . .“, s…
Dave, fixierte ihn mit einem prüfenden Blick und verschwand ohne ein
weiteres Wort.
„Endlich“, seufzte Raimund, „ich schwitze mich kaputt unter der kratzigen
Haube!“ Er nahm die Mütze ab und wir sahen, dass seine Stirn völlig
zerkratzt war. „Was . . .?“, stotterte ich. „Brombeerhecke!“, grinste e…
„Du . . .?“ – „Ich hab Iris nur nach Hause gebracht, Ehrenwort! Sonst w…
da nix. Nur ein Abschiedskuss, na ja: ein etwas längerer Abschiedskuss.“
„Und der Schuh?“ – „Hab ich in der Hecke gefunden und Dave in den Garten
geworfen.“ – „Mann“, sagte ich, „du bist . . .“ – „. . . ein Mi…
hörten wir eine bekannte Stimme, und noch lange fragten wir uns, wie Dave
es geschafft hatte, sich lautlos ins Gum zurückzuschleichen.
29 Sep 2015
## AUTOREN
Joachim Schulz
## TAGS
Andalusien
Kneipe
Nachbarn
Männer
Kinder
Freundschaft
Senioren
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