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# taz.de -- Die Wahrheit: Milchaufschäumende Zehensandalen
> Schlimm: Gentrifizierer-Schuhe aus rotschwarzem Gummi. Schlimmer:
> Bloggerinnenbrillen aus Fensterglas oder kindischen
> Plus-1-Dioptrin-Werten.
Bild: Problembär „Ras“ Putin.
Beim Trampen wurde ein Freund mal von einem Mann mitgenommen, der ihm auf
der Autobahn gestand, er würde auf solchen Fahrten immer Windeln tragen,
weil es für ihn nichts Schöneres gäbe, als bei 160 Stundenkilometern in die
Hosen zu pullern.
Wenn ich daran denke, wachsen mir immer noch vor Entsetzen weiße
Haarsträhnen. Und dabei hatte ich bis dato gedacht, der Fahrer, der einst
auf einer Fahrt nach Berlin eine Bruce-Springsteen-Live-Kassette nach der
anderen in die Anlage schob und mir erzählte, dass der Boss so „ehrlich“
ist, sei das kellertiefste Ende der Fahnenstange. Pustekuchen.
Es gibt immer etwas Schlimmeres. Der Gentrifizierer gegenüber, der
ärgerlicherweise den besten Kaffee in der Gegend hat, trägt zum Beispiel
seit Sommerbeginn diese Zehen-Sportschuhe, die aussehen wie die Füße von
Gert Fröbe in der Räuber-Hotzenplotz-Verfilmung von 1974, oder auch wie die
des Doma-Stammes in Simbabwe, die wegen eines dominant vererbbaren
Gendefekts nur zwei Zehen zu bieten haben.
Nicht, dass man sich nicht in einen Doma-Mann oder Gert Fröbe verlieben
könnte, aber die Gentrifizierer-Schuhe sind aus rotschwarzem Gummi, und der
Cappuccino schmeckt auch nur halb so gut, wenn man hört, wie die Gummizehen
beim Milchschäumen auf dem Steinboden herumtappen. Es ist zudem nicht klar,
für welche Sportart die Zehen-Turnschuhe benutzt werden sollen – für
Ballett hoffentlich nicht.
## Modebloggerinnen, die ihre großen Brillen putzen
Während der in der Hauptstadt weilenden Fashion Week sind Modesperenzchen
verstärkt Thema, und weil ich in der Nähe eines der Veranstaltungsorte
wohne, sehe ich täglich Modebloggerinnen ihre großen Brillen putzen. Was
schon wieder nervt: Bloggerinnenbrillen sind selbstredend keine notwendigen
Minus-7-Dioptrin-Glasbausteine, sondern bestehen aus Fensterglas oder
kindischen Plus-1-Dioptrin-Werten und sind ein Accessoire.
Als Maulwurf, der sein Leben lang wünschte, nur ein einziges Mal morgens
aufwachen und etwas sehen zu können, empfinde ich diesen Umgang mit der
angeborenen Fehlsichtigkeit anderer Menschen als blanken Hohn. Zumal, und
da ist man wieder beim noch Schlimmeren, im Alter die Weitsichtigkeit
dazukommt. Aber bevor ich eine stante pede zehn Jahre Lebensalter
addierende Lesebrille trage, nehme ich lieber die taschengerecht faltbare
„Eschenbach“-Lupe des BBC-Sherlock-Holmes, um das Kleingedruckte auf den
Shampooflaschen zu erkennen.
Bei Sherlock bin ich ohnehin zu Kompromissen bereit: Trotzdem der
Fernseh-Sherlock andauernd seinen Schal zusammengefaltet um den Hals legt,
und dann die beiden Enden der einen Seite in die Schlinge der anderen
steckt – eine Geste, die ich zutiefst als spießig und ekelig empfinde. So
wie Zehensandalen oder Bei-160-Stundenkilometer-in-die-Windeln-Pinkler.
Aber ich akzeptiere es bei dieser Figur, weil der Rest so überwältigend
ist. Vielleicht sollte ich mal an dem Zehensandalenmann hinaufgucken. Wer
weiß, ob nicht der Kopf von Alexander Skarsgard draufsitzt – was ich
allerdings bezweifle.
4 Jul 2013
## AUTOREN
Jenni Zylka
## TAGS
Brille
Wladimir Putin
Pharrell Williams
Pick-up Artists
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