# taz.de -- Homotaz Freundschaft: Verliebt, niemals verlobt

	# taz.de -- Homotaz Freundschaft: Verliebt, niemals verlobt

	> Ein Szenario für ein schlimmes Drama: Ungeouteter Schwuler liebt heimlich
	> seinen besten Heterofreund. Gibt es ein Happy End?

	Bild: Eine besondere Freundschaft: eng, vertraut, zeitintensiv. Schön – und …

	Philipps Freundinnen mochte ich nie. Die konnten noch so nett sein, noch so
	witzig und bemüht um meine Anerkennung. Ich verachtete sie schlicht für
	das, was sie waren: die Frau an seiner Seite. Ich ging ihnen aus dem Weg.
	Doch jetzt war das unmöglich. Erstes Semester in Leipzig, Neustart,
	eigentlich. Philipp wohnt über mir, er ist mein bester Freund, und ich bin
	verliebt in ihn.

	Acht Jahre ist das her. Die Nähe ist unerträglich. Früher auf dem Dorf
	konnte ich nur mutmaßen, wann er Frauenbesuch hatte, jetzt weiß ich es.
	Höre es. Kichern, Stöhnen, quietschende Betten. Ich will hochgehen, sie
	wegzerren, aus dem Fenster schmeißen.

	Ich bin ein Meister geworden im Verbergen von Gefühlen. Im Verdrängen auch.
	Doch sobald eine neue Frau kommt, übernimmt das Herz die Kontrolle. Ich
	sage: „Noch so ein Blondchen.“ Es verletzt ihn. Also gibt es Ärger, mal
	wieder. Neun Monate halte ich die Nähe aus, dann ziehe ich ans andere Ende
	der Stadt.

	Paul lehnt an meiner Badezimmertür und raucht. Wir haben uns gestritten und
	nichts mehr zu sagen. Weil von allem zu viel nicht immer das Beste ist.
	Verletzte Gefühle, verletzter Stolz, das macht stumm, das weiß jeder, der
	liebt. Aber Paul ist mein Freund, mein bester, nicht mein Freund, mein
	Partner. Zwar verbringe ich mit niemandem mehr Zeit, aber nicht so. Zwar
	leben wir zusammen, aber nicht so. So what?

	Am Wochenende war Annett da. Wir haben die Wände rot angemalt, Obst und
	anderen Dekoschrott gekauft und peinliche Sexpausen mit Smalltalk
	überbrückt. Ich verliere mich in ihren Augen, ich will sie nicht mehr
	loslassen, ich vergesse die Zeit und alles um uns herum. Paul hat keinen
	Mucks von sich gegeben. Saß wahrscheinlich in seinem Zimmer und hat
	geraucht. Ist halt so ein Blondchen, hat er über meine neue Liebe gesagt.
	Das war alles. Und ich habe nicht verstanden, warum sich Paul nicht für
	mich freut, jetzt, da ich mich doch gerade freue. Ich bin sauer. Keinen
	Bock mehr auf Zugeständnisse, Kompromisse, Diplomatie. Also gibt es Stress.

	Vielleicht, weil Paul ein besonderer Freund ist, in allen Belangen. Der
	ungeduldige, vereinnahmende, sprachgewalttätige Freund. Der Freund, der
	etwas irre ist. Mit Paul habe ich Erinnerungen verdaut, neue Ideale
	erdacht, meine Zukunft geplant. Mit Paul habe ich Dummheiten gemacht. Paul
	hat mir Sorgen bereitet. Paul hat mich zum Nachdenken gebracht. Paul hat
	vieles auf den Kopf gestellt. Die Kleinigkeit, warum er sich nie für
	Mädchen interessiert hat – geschenkt.

	Was bringt all die Gleichstellung, der gesellschaftliche Fortschritt, wenn
	man als 16-Jähriger in der fränkischen Provinz merkt, dass man Jungs
	interessanter findet als Mädchen. Es gibt keine schwulen Vorbilder, keine
	Offenheit, keinen Mut. Nur Versteckspiele. Ich bin anders, das merke nicht
	nur ich. Die gelegentlichen Schwuchtel-Rufe in den Schulgängen überhöre ich
	meist. Oder lächle sie weg. Ich verknalle mich ständig in meine Freunde.
	Der Klassiker. Und entknalle mich wieder. Weil es hoffnungslos ist.

	Dann kommt Philipp. Es wird eine besondere Freundschaft. Eng, vertraut,
	zeitintensiv. Sein Haus ist meine zweite Heimat, mein Auto sein zweites
	Zuhause. Die ersten Konzerte, die ersten Joints. Musik, Filme, Partys. Ein
	rauschhaftes Leben. Es ist schön – und schmerzhaft, weil ich mich wieder
	verliebe. Seine erste Freundin sehe ich als Konkurrentin, die uns die Zeit
	stiehlt. Ich bin zickig, eifersüchtig, bösartig. Philipp duldet das und
	fragt nie nach. Jahrelang nicht.

	Ich kenne Paul fast noch aus dem Sandkasten. Zwei Ossis im Frankenland,
	nicht ganz einfach, das Los. Wir haben Zeit geteilt, zu zweit, in der
	Clique, online. Vor allem in der Oberstufe. In der Schülerzeitung, auf
	Reisen, unter gleichen Gedanken. Sehr viel Zeit. Meine Eltern fanden das
	befremdlich. Paul hat dich wohl ein bisschen zu gern, was? Mir hat das
	wenig ausgemacht. Er ist mein Gefährte, verdammt. Ihn stoße ich nur dann
	zurück, wenn mir eine Umarmung zu lange dauert.

	Paul fordert Zweisamkeit. Aber die gilt gerade Jenny, meiner ersten
	Freundin. Wir wollen Zeit für uns, ich bilde mir ein zu wissen, was Liebe
	ist, die Momente sind wertvoll. Paul sieht das nicht ein. Der Grund liegt
	auf der Hand. Doch unterschätze nicht die Macht der Verdrängung.
	Homosexualität ist für mich kein Thema. Das Mysterium „Mädchen“ ist
	universell, ich wage es gar nicht zu hinterfragen. Und deshalb benehme ich
	mich auch entsprechend mit Chauvisprüchen daneben. Alter, verschon mich
	bitte mit deiner Schwuchtelmucke. Ich denke nicht viel nach. Höchstens:
	Vielleicht ist Paul ja asexuell. Ein bisschen anders halt. Fragen stelle
	ich keine.

	Nicht nur Philipp fragt nicht nach. Dabei müsste sich doch zumindest meine
	Clique wundern. Warum hat er keine Freundin? Warum schweigt er, wenn wir
	über Frauen reden? Warum guckt er Philipp so an? Ich bin Außenseiter,
	irgendwie besonders. Besonders komisch. Ich weiß, warum. Meine Freunde
	nicht. Für sie bin ich der leicht verrückte, elitäre, undurchschaubare
	Paul, der gerne mal verletzend ist, wenn er verletzt wird, was andere gar
	nicht als Verletzung erkennen. Ich lenke die Gespräche auf andere Bahnen,
	weg von Mädchen, Brüsten, Sex. Suche neue Themen, setze mich damit durch.

	Wir sind zu viert in unserer Clique und halten uns für etwas Besonderes.
	Wir sind nicht diese Prolls vom Dorf, wir sind alternativ, ragen heraus aus
	dem Trott. Wir reden stundenlang über Politik und Medien und über das, was
	sein soll und sein wird. Wir lachen und rangeln und spielen und leben. Uns
	gehört die Zukunft. Wir sondern uns bewusst ab, aber meine Absonderung ist
	anders, sie ist nicht selbst gewählt. Es ist eine schöne Zeit. Trotz allem.
	Ich behalte mein Geheimnis für mich.

	Vermutlich Paul zuliebe tauschen wir Titten und Trichtersaufen gegen
	Popkultur und Philosophie ein. Wir kiffen, um Joints drehen zu lernen, und
	lesen Bücher, um Anspielungen aus Filmen und Songs zu verstehen. Wir sind
	unvorstellbar cool, elitär und kleinkriminell. Jenny passt da nicht mit ins
	Konzept. An ihrer Seite erfülle ich das, was die Welt von mir erwartet.
	Meine Jungs erwarten mehr. Also führe ich zwei Leben. Herz neben Verstand,
	Körper neben Geist, Tradition neben Revolte.

	Die Jungs und ich. Wir sind nicht anders als der Rest. Wir sind besser. Wir
	tun, was man auf dem Dorf so tun kann, plündern Supermärkte, bereisen
	Festivals, brechen Hausfrieden. Dann gehen die ersten beiden Jungs
	studieren. Paul und ich bleiben zurück. Aber Paul schafft es, die Freunde
	zusammenzuhalten. Dank seinem alten Ford Fiesta, dem kein Weg zu weit ist,
	und einem entwaffnenden Durchsetzungsvermögen.

	Paul und ich, wir verschwenden unseren Feierabend. Lungern in den Kneipen
	herum, fahren durch die Dörfer, brüllen vor der Startbahn des Frankfurter
	Flughafens die landenden Maschinen an, jagen nachts im Auto Feldhasen auf
	dem gefrorenen Acker. Wir bereisen die Welt, gucken uns die großen Städte
	an, teilen uns ein französisches Bett im YMCA von Brooklyn. Wie das beste
	Freunde eben so machen.

	Paul ist immer da für mich. Besonders, als mit Jenny Schluss ist. Paul
	zuliebe? Na ja, vielleicht, aber nicht wirklich. Gegen sie sprachen weitere
	Jahre auf dem Land, Familienpläne und die Panik vor Verantwortung. Für ihn
	sprachen die gleiche Berufsidee, die gleiche Stadt und die gleichen Partys.

	Raus aus dem Dorf, rein in die Stadt. Es wäre der richtige Zeitpunkt
	gewesen. Es endlich zu sagen. Endlich zu leben und zu lieben. Jemand
	anderen. Doch meine Altlast kommt mit. Philipp und ich. Ich und Philipp.
	Wir wollen beide Journalisten werden, bekommen den Studienplatz in Leipzig.
	Wir suchen gemeinsam nach Wohnungen, finden zwei im gleichen Haus,
	übereinander. Ich zweifle, zeige es aber nicht. Für ihn ist es das
	Natürlichste der Welt. Für mich die Fortsetzung der Qual. So nah bei ihm.
	Aber noch immer mutlos. Habe Angst vor den Konsequenzen des Outings. Bilde
	mir ein, die Freundschaft mit Philipp, die so unendlich wichtig ist, würde
	das nicht aushalten. Würde zerbrechen. Und dann stünde ich am Ende ganz
	alleine da.

	Anstatt ein neues Leben zu beginnen, bleibe ich beim alten. Ich habe mich
	so eingerichtet, bin vorbereitet. Habe Antworten auf die Fragen parat, die
	immer kommen. Kann Frauen charmant eine Abfuhr erteilen, ohne sie zu
	verletzen. Habe langsam gelernt, den Schmerz auszuhalten. Ich kann mir gar
	nicht mehr vorstellen, wie es anders sein könnte.

	Deshalb stehen wir da, in meiner Einraumwohnung im Leipziger Ghetto. Ich.
	Und Paul. Lehnt an meiner Badezimmertür und raucht. Paul zieht kurz darauf
	aus. In das Ghetto am anderen Ende der Stadt. Wir treffen uns mit ein paar
	anderen Freunden aus anderen Kreisen. Paul lernt neue Kumpelfreundinnen
	kennen. Manche mögen ihn, weil er polarisiert. Manche lieben ihn vergeblich
	und befürchten, es liegt an ihnen. Auch ich lerne neue Mädchen kennen.
	Manche können Paul gut leiden, manche nicht so. Manchmal haben wir mehr
	miteinander zu tun, manchmal nicht so.

	Wir gucken uns ein paar eigene Wege aus, finden ein paar eigene Ziele. Ich
	bin Techno, er ist Pop, ich bin Club, er Kneipe, ich bin selbstsüchtig, er
	ist auf Suche, ich gehe schlafen, er macht durch, ich gehe zur HNA nach
	Kassel, er zur taz nach Berlin. Was immer bleibt, ist unsere Freundschaft.
	Und seine Fassade, die er auch in Leipzig nicht aufgibt. Vier Jahre lang.
	Nur für mich?

	Also am anderen Ende der Stadt. Der räumliche Abstand tut gut. Ich frage
	nicht mehr zwanghaft nach, was Philipp so getrieben hat. Seine Abenteuer,
	seine Mädchen. Er versteht wohl. Das Thema wird ausgespart. Die
	Freundschaft bleibt. Sie normalisiert sich, und ich entliebe mich von ihm.
	Langsam, endlich.

	Jetzt wäre der Weg frei. Doch ich habe mich zu tief eingegraben, zu sehr in
	Lügen verstrickt, zu lange geschwiegen. Ich habe Angst. Man würde mich für
	irre halten. Man würde mich fragen, warum erst jetzt. Dabei weiß ich das
	selbst nicht. Was würde Philipp denken, wie käme er damit klar, dass ich so
	ganz andere Gefühle für ihn hatte? Dann lieber Schweigen. Es ist
	irrational. Unerklärlich. Das Geheimnis bleibt. Ich habe den richtigen
	Zeitpunkt verpasst.

	Dann, kurz bevor ich nach Berlin ziehe, kommt eine Frau in mein Leben.
	Ausgerechnet eine Frau. Sie verliebt sich in mich, ich mich in sie. Es ist
	verwirrend. Aber sie kann ich nicht lange belügen, dafür ist sie zu
	wichtig. Ich oute mich, mit 24. Es ist befreiend, es zu sagen. Ich bin
	schwul. Und noch mal: Ich bin schwul. Eine Lawine bricht los. Nach und nach
	sage ich es meinen Freunden. Beim Bier, einfach so. Rufe an, mache mir
	einen Spaß daraus. Immer der gleiche Satz. Ich bin schwul. Ich erlebe
	Stürme der Begeisterung. Meine Mutter öffnet Champagner. Nur Philipp kann
	ich es nicht sagen. Ich schreibe ihm.

	Ich öffne abends mein Postfach. „Lange keine Mail mehr geschrieben, mein
	Guter, aber es ist an der Zeit, ein dringendes Anliegen brennt mir auf den
	Lippen, in den Fingern, auf dem Herzen, und eine E Mail ist dafür der
	denkbar schlechteste Weg. Aber was muss, das muss. Jetzt kommt der Satz,
	setz dich hin: Ich bin schwul, und ob das gut ist, das weiß ich auch noch
	nicht.“

	Dann folgen ein paar Absätze, in denen Paul einräumt, dass er anfangs schon
	ein bisschen verliebt in mich war, und dann beschreibt er, wie glücklich er
	jetzt ist und dass alle Freunde froh sind und jubeln und sich auch für ihn
	freuen. Und ich so: Scheiße.

	Hast du solche Angst um unsere Freundschaft, dass du mir das nicht einfach
	ins Gesicht sagen kannst und dann auch noch schönreden musst? Was willst du
	mir verkaufen, Paul? Hast du geglaubt, ich würde dich deshalb weniger
	mögen? Bin ich es, der dich über Jahre hinter deine Fassade gezwungen hat?
	Bin ich wirklich so ein schrecklicher Mensch? Was war ich für ein
	beschissener Freund.

	Dass es so unspektakulär kommt, ich hätte es nie geglaubt. Wir reden,
	einmal, zweimal über mein Outing. Er freut sich für mich. Es ist
	unangenehm, jemandem zu gestehen, dass man jahrelang verknallt in ihn war.
	Ich dachte, es würde etwas zerstören. Das Gegenteil passiert.

	Ich ziehe nach Berlin, beginne einen neuen Job, ein neues Leben. Habe
	Liebschaften, Beziehungen. Die Freundschaft zu Philipp bleibt immer. Sie
	wird besser. Sie wird ehrlicher. Ich rede mit ihm über all das, was wir so
	lange ausgespart haben. Gefühle, Affären, Beziehungen, Sex. Ich bin
	glücklich.

	Das Coming-out fegt alle Konflikte vom Tisch. Alles vergessen. Weil ich es
	endlich verstehen kann. Seitdem haben wir uns nicht mehr gestritten. Keine
	verletzten Gefühle, kein verletzter Stolz. Keine Eifersucht, kein fehlendes
	Verständnis, keine Lügen mehr. Nächsten Monat ziehen wir wieder zusammen.
	Er wird arbeiten gehen und das Geld nach Hause bringen, ich werde die
	Wohnung in Schuss halten. Wie das beste Freunde eben so machen.

	7 Jul 2013

	## AUTOREN

	Philipp Brandstädter
	Paul Wrusch

	## TAGS

	Freundschaft
	Homosexualität
	Schwul
	Hetero
	Schwerpunkt Gender und Sexualitäten
	Schwerpunkt Gender und Sexualitäten
	Homosexualität
	Transgender
	Gezi-Park

	## ARTIKEL ZUM THEMA

	Homotaz Freundschaft: Der Letzte macht das Licht aus

	Viele Schwule und Lesben haben keine Familie. Umso wichtiger werden
	Freunde. Im Seniorenheim muss die Freundschaft solidarisch organisiert
	werden.

	Homotaz Freundschaft: Auf den Kopf gestellt

	Als Hetero mit Heteros tanzen? Geht schon, macht aber nicht so viel Spaß.
	Die schwule Partykultur ist populär – und ist seit langem Lernort für
	Heteros.

	Homotaz Freundschaft: „Ich bin eine Idiotin“

	Anna Grodzka sitzt in Polens Parlament. Sie ist weltweit die einzige
	transsexuelle Abgeordnete. Ein Gespräch über Freundschaft, Weltverbesserer
	und ihre Familie.

	Homotaz Freundschaft: „Miss Gezi“ kämpft für seinen Park

	Bei den Protesten in Istanbul wehte die Regenbogenflagge in erster Reihe.
	Die lauteste und fröhlichste Demo war die Gay Pride der Lesben und
	Schwulen.