# taz.de -- Die Wahrheit: Provision für prächtige Propheten | |
> Die Wohnungssuche muss man als spirituelle Erfahrung begreifen. Der | |
> Aufstieg zu höheren Sphären gelingt in neun sanften Schritten. | |
Bild: Abends nimmt der Makler gern ein Bad im Geldspeicher. | |
Der Wohnungsmarkt gilt heute als feste Säule abendländischer Spiritualität. | |
Doch der Makler als wahrer Prophet unserer Zeit wird von Ketzern immer noch | |
als Parasit verunglimpft. Dabei gilt es, den Maklern zu huldigen, denn sie | |
predigen das Wort des Gottes Vermieter. Dennoch sollte man die spirituelle | |
Reise in die Welt des Maklerismus nicht unvorbereitet antreten. Deshalb, | |
ihr Ungläubigen, lest hier die heiligen Gebote der Wohnungssuche. | |
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Für eine funktionierende Volkswirtschaft sind Immobilienmakler ebenso | |
unentbehrlich wie Derivatehändler oder Klingeltonkomponisten. Vormittags | |
ist der Immobilienmakler damit beschäftigt, unscharfe Fotos von der | |
falschen Wohnung ins Internet zu stellen, den Nachmittag nutzt er, um nicht | |
zurückzurufen und abends nimmt er dann gern ein Bad im Geldspeicher. | |
Treten Sie dem Makler gegenüber verbindlich, aber nicht devot auf. Den | |
meisten ist der traditionelle Fußkuss unangenehm, ein einfacher Kuss auf | |
den Ring reicht völlig aus. Schließlich ist der Makler auch nur ein Mensch, | |
jedenfalls war er mal einer, bevor er sich in Gollum verwandelt hat. | |
Machen Sie sich klar, dass der Makler nicht Sie als Person aburteilt, wenn | |
er Ihre Wünsche nach einer menschenwürdigen Behausung mit kreischendem | |
Lachen beantwortet. Aus betriebswirtschaftlicher Position ist diese | |
Reaktion absolut gerechtfertigt. Bleiben Sie realistisch, aber | |
selbstsicher. Nur weil Sie zum nächsten Ersten auf der Straße stehen, heißt | |
das nicht, dass Sie dem Makler nach dem Mund reden müssen. Vielmehr | |
bedeutet es, dass Sie ihm alle Wünsche von den Augen ablesen. | |
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Im günstigsten Fall tritt der Vermieter nur als Kontonummer in Erscheinung. | |
Im ungünstigsten Fall wohnt er mit im Haus. In diesem Fall richtet er Ihre | |
Wohnung mit ein und bestimmt über Ihre Essgewohnheiten. Dafür wechselt er | |
womöglich irgendwann die kaputte Glühbirne im Hausflur aus. Als geeignete | |
Geschenke für den Vermieter gelten beim Einzug übrigens Gold, Weihrauch | |
oder die Hand der Königstochter. | |
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Wer Kinder oder andere Haustiere halten will, muss an den Stadtrand oder in | |
den Wald ziehen. In der Mietwohnung sind sie nicht erlaubt, weil sie an den | |
Tapeten kratzen und aufs Parkett pinkeln. Vor allem, wenn es sich um Kinder | |
im Teenageralter handelt, die erste Drogenerfahrungen sammeln. | |
Geräuschempfindliche Menschen sollten den Stadtrand meiden, da er von der | |
Baumarktindustrie als Testgelände für Gartenhäcksler und Rasenmäher genutzt | |
wird. Ziehen Sie lieber auf eine Truppenübungsplatz, dort ist es ruhiger, | |
außerdem gelten die Genfer Konventionen. | |
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Die Wohnungsanzeige gehört zur Gattung der religiösen Literatur und ist | |
deswegen keinesfalls wörtlich auszulegen. Angaben wie Quadratmeter oder | |
Nebenkosten sind symbolhaft und sollen von Größe und Herrlichkeit des | |
Vermieters und seines Propheten, des Immobilienmaklers, künden. Lesen Sie | |
Wohnungsanzeigen deswegen als Verheißung, aber nehmen Sie den Quatsch nicht | |
zu ernst. | |
Genauso wenig wie den Muslim wirklich 72 Jungfrauen im Paradies erwarten, | |
genauso wenig werden Sie bei einem Besichtigungstermin tatsächlich eine | |
großzügig geschnittene Maisonettewohnung mit großer Terrasse in bester Lage | |
für 350 Euro kalt vorfinden, bloß weil es so niedergeschrieben steht. Es | |
steht halt da, um Sie ein wenig vom irdischen Jammertal abzulenken. Für 350 | |
Euro kalt landen Sie natürlich ganz unten im Keller. | |
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Damit die sehr unterschiedlichen Bevölkerungsgruppen eines Wohnorts nicht | |
unkontrolliert aufeinanderprallen, hat man den Mietspiegel erfunden, der | |
die Menschen nach Einkommensklassen getrennt in die verschiedenen | |
Stadtviertel sortiert. | |
Während man in der Vorstadt bereits als artfremd gilt, wenn man seinen | |
Carport nicht täglich saugt, wird man in hochglanzsanierten | |
Innenstadtquartieren zum Nahrungseinkauf im Delikatessengeschäft gezwungen, | |
weil Supermärkte dort als unrein und unfein gelten. Besuchen Sie zur | |
Vorbereitung auf Ihr Leben in der schnieken Altbauwohnung mindestens ein | |
Weinseminar. | |
Wenn Sie in der Lage sind, mehrere Stunden lang ununterbrochen über | |
Ziegenrohmilchkäse zu referieren, können Sie einen Umzug in Betracht | |
ziehen. Immerhin können Sie jetzt einer einfachen Unterhaltung an der Kasse | |
folgen, vielleicht werden Sie sogar irgendwann bedient. | |
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Durch geschicktes Abfragen von Lebensumständen werden im | |
Selbstauskunftsbogen ungeeignete Mieter mit Leichen im Keller | |
herausgefiltert. Sollte sich also beim Ausfüllen ergeben, dass irgendwo ein | |
Stäubchen auf Ihrer Erwerbsbiografie liegt, können Sie sich genauso gut ein | |
flottes Hütchen aus dem Papier falten. Schicken Sie den Bogen aber trotzdem | |
ab. Es zählt der olympische Gedanke, außerdem könnte es sein, dass Sie den | |
Makler damit derart aus dem Konzept bringen, dass er Ihnen aus Versehen | |
eine Wohnung vermietet. | |
## | |
Frühes Kommen, also etwa einen Monat vor dem Termin, sichert gute Plätze. | |
Achten Sie jedoch darauf, dass Ihr Anzug während des Campingaufenthalts vor | |
der Wohnungstür nicht zerknittert. Eine Sitzfalte in der Hose signalisiert | |
liederlichen Lebenswandel. | |
Auch wenn Sie als Rockerbande oder Selbstmordsekte eine Wohnung mieten | |
wollen, sollten Sie sich immer als solventes, voll berufstätiges Paar | |
vorstellen. Einen repräsentativen Kurzzeitpartner für den | |
Besichtigungstermin wird Ihnen ein niveauvoller Escortservice vermitteln | |
können. Greifen Sie keinesfalls auf Billigangebote in Bahnhofsnähe zurück, | |
die meisten Vermieter schätzen es durchaus nicht, wenn sich Ihre angebliche | |
Verlobte bei der Besichtigung des Badezimmers einen Schuss zu setzen | |
versucht. | |
Gerade wenn Sie die Wohnung tatsächlich als Pärchen mieten wollen, kann | |
sich der Einsatz von Körperdoubles lohnen. Betrachten Sie selbstkritisch | |
Ihr Spiegelbild und fragen Sie sich ernsthaft, ob Sie diesen beiden | |
Vogelscheuchen eine angemessene Behausung überlassen würden. | |
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Während der Makler in einer Sänfte hereingetragen wird, beziehen die | |
Bewerber je nach gesellschaftlichem Rang Aufstellung. Ganz vorne steht der | |
Aufsichtsrat auf der Suche nach einem Drittwohnsitz, der die Wohnung | |
selbstverständlich bekommen wird, dahinter gebeugten Hauptes das | |
Akademikerpärchen mit Beamtenstatus, im Außenkreis knien einfache | |
Angestellte, während Studenten auf WG-Suche damit beschäftigt sind, das | |
elterliche Vermögen als Bürgschaft vor den edlen Füßen des Maklers | |
auszustreuen. | |
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Der Mitbewerber ist ein Leidensgenosse und in genau derselben | |
beklagenswerten Lage wie Sie. Deswegen ist er mit Achtung und solidarischem | |
Mitgefühl zu behandeln, während Sie ihn nach allen Regeln der Kunst fertig | |
machen. Doch Vorsicht: Lassen Sie sich nicht vom unscheinbaren Äußeren | |
Ihrer Mitbewerber täuschen. Drehen Sie ihnen nie den Rücken zu, und bleiben | |
Sie stets in der Nähe des Wohnungsmaklers, auch wenn der fies nach Geld und | |
Schwefel stinkt. | |
15 Nov 2014 | |
## AUTOREN | |
Christian Bartel | |
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