# taz.de -- Umgang mit Schwangeren: Was sie nicht hören wollen

	# taz.de -- Umgang mit Schwangeren: Was sie nicht hören wollen

	> Ein runder Bauch zieht Kommentare von Außenstehenden an, die gerne mal
	> nach hinten losgehen. Acht Sprüche, die die Welt nicht braucht.

	Bild: Kein Kommentar!

	Die erste Schwangerschaft. Das erste Kind. Am Anfang kann man es ja gar
	nicht fassen. Egal, ob das kleine Bündel sich teilender Zellen mit viel
	Zeit, viel Hoffen und viel Üben gezeugt wurde oder gleich auf Anhieb
	entstanden ist: Es ist und es bleibt auch noch eine ganze Weile absurd,
	dass da ein Kind kommt. Und diese endlosen drei Monate, die man abwarten
	muss, bis die Freude mit anderen geteilt werden kann. Zu groß die Sorge, es
	zu verlieren. All die Sorgen. Ist es noch da, ist es gesund, wird das Herz
	auch beim nächsten Arzttermin noch schlagen? Ganz zu schweigen von der
	Übel- und der Müdigkeit, die man im Alltag so gut es geht zu kaschieren
	versucht. Und wenn dann ab dem vierten Monat nach und nach alle – auch
	Bekannte und Arbeitskollegen – endlich Bescheid wissen, ist es nicht nur
	eine enorme Erleichterung, es ist auch der Startschuss für diverse
	Bemerkungen, die man sich, sofern man den Eltern nicht sehr, sehr nahe
	steht, unter Umständen auch sparen könnte.

	„Also ich finde ja, dass es auf der Welt schon genug Kinder gibt.“

	Aus dem philosophischen Blickwinkel eines mit globaler Schuld beladenen
	mitteleuropäischen Menschen hat diese Feststellung bestimmt irgendwo ihre
	Berechtigung. Aber muss man sich diesen Schuh als Schwangere wirklich
	anziehen? Muss wer ein Kind gezeugt hat tatsächlich ein schlechtes Gewissen
	haben, weil er Mutter Erde um die Ecke bringt? Wie viele Langstreckenflüge
	sind denn überhaupt so ein Kind? Und kann man den Nachwuchs mit dem
	Verzicht auf, sagen wir, Plastik wieder gutmachen? Oder müssen Eltern
	einfach damit leben, dass es vielleicht ausgerechnet ihr kleiner
	Justus-Tizian war, der das Fass zum Überlaufen brachte und den Planeten
	unwiederbringlich in die Krise stürzte?

	Schwer zu beantworten. Aber wen es beruhigt: Zumindest in Europa sind die
	Bevölkerungszahlen rückgängig, zeigt eine Prognose der UN. Bis 2090 sollen
	die Bevölkerungszahlen in Europa um rund 100 Millionen sinken, in
	Deutschland sollen dann nur noch 65 Millionen Menschen leben. Das gilt
	natürlich nicht für alle Teile der Welt. Aber, ob es notwendig ist, einer
	werdenden Mutter im Vorbeigehen die Schuld an der globalen Überbevölkerung
	umzuhängen? Vielleicht nicht.

	„Also mich überrascht das jetzt nicht, dass ihr ein Kind kriegt.“

	Gerne gesagt zu verhaltensunauffälligen Paaren, die schon eine Weile
	zusammen und in deutlich gebärfähigem Alter sind. Soll heißen: Zu wenig
	Drama, Baby! Wenn man also kein Teenager ist, das Kind nicht bei einem
	One-Night-Stand oder zumindest unabsichtlich gezeugt wurde, ist das Ganze
	total unspektakulär. Richtige Antwort: „Sehr schade. Dabei war das Einzige,
	woran wir bei der Zeugung ständig gedacht haben, dein überraschtes
	Gesicht.“

	„Das ist aber nicht gut für deine Karriere. “

	Das fühlt sich tatsächlich an, als wäre man irgendwo falsch abgebogen und
	an einem Ort gelandet, den man noch nie in seinem Leben gesehen hat. Gerade
	wenn man diesen Satz von einer vermeintlichen Feministin hört. Also was
	tun? In Verteidigungsmodus springen? Finanzielle Aspekte vorschieben, um
	sich nicht mit dem rüschenbesetzten Wunsch nach Zeit mit dem eigenen Kind
	komplett bloßzustellen? Ein geplatztes Kondom erfinden, um den vermeintlich
	mangelnden Elan in Karrieredingen noch schnell zu verschleiern? Oder sich
	vielleicht doch einfach darauf berufen, dass man die Entscheidungen über
	die eigene verdammte Lebenszeit ja wohl selbst treffen kann? Schwierig.

	„Also bei meiner Freundin (Name) war der Bauch nicht so groß/klein – bist
	du sicher, dass du keine Zwillinge kriegst/dass da überhaupt jemand drin
	ist?“

	Das kommt gerade recht. Da hat man sich eben von der ersten Panik erholt,
	kommen schon die Leute an, die einem so zwischen Tür und Angel erklären,
	dass man nicht aussieht, wie sie meinen, dass man eigentlich aussehen
	sollte. Meist basiert diese Erkenntnis auf einer herausragenden Summe von
	ein bis drei Schwangerschaften, die sie selbst, die Frau oder Freundinnen
	durchlebt haben und der völlig unerklärlichen Annahme, dass das als eine
	empirische Basis für die Kritik an einem fremden Babybauch herhalten könne.
	Und selbst wenn es nach einer Weile so klingt, als gebe es vielleicht
	irgendwo eine geheime Bauchtabelle, aus der all diese Menschen zitieren: Es
	gibt sie nicht. Nirgends. Denn ob Bauch in der Schwangerschaft groß oder
	klein wird, hängt – Riesenüberraschung – von Körperbau, Bindegewebe und …
	Größe der Organe ab. Hier dennoch eine kleine Orientierungshilfe für die
	geneigte Leserschaft: Im 7. Monat ist die Gebärmutter etwa so groß wie ein
	Fußball. Stecken Sie sich so einen mal unter Ihr T-Shirt. So könnten Sie
	aussehen, wenn Sie schwanger wären. Drücken Sie sich den Ball jetzt ganz
	fest in den Bauch bis Sie Leber, Magen, Darm und Lunge quasi im Hals haben
	und die Blase darunter weniger wie eine Blase, sondern viel mehr wie ein
	Pfannkuchen aussieht. Dass der Fußball richtig liegt, merken Sie, wenn sie
	halbstündlich pinkeln müssen. So könnten Sie auch aussehen.

	„Du siehst aber auch mit Bauch gut aus, keine Sorge!“

	Ein vermeintliches Kompliment. Das vor allem irritiert, wenn man selbst
	keinerlei Sorgen geäußert hat. Es ist ein nicht abzuschüttelndes Klischee,
	dass Schwangere sich in den Schlaf weinen, weil sie nicht dem gängigen
	Schönheitsideal entsprechen – und auch, dass sich Frauen grundsätzlich und
	zu allererst „Sorgen“ um ihr Aussehen machen und dass sie ungefragt
	Zuspruch für ihr Seelenheil brauchen, ist eher ein Gerücht. Natürlich ist
	der Bauch oft im Weg, der Wendekreis ein neuer und die Kleidung wird
	schneller zu eng, als man sich durch all die hässliche Umstandsmode wühlen
	kann – aber da ist halt auch ein ganzer verdammter Mensch drin. Hübschsein
	ist da nicht unbedingt das Erste, worüber man sich Gedanken macht.

	„Und (Name des Vaters) – freut der sich denn auch über das Kind?“

	Nein, er ist zutiefst verzweifelt. Wie sich das für einen richtigen Mann
	gehört. Er trinkt den ganzen Tag nur noch Bier und lässt sich bei seinen
	Holzfällerfreunden, die selbstverständlich auch alle niemals Kinder wollen,
	aus, dass ihm nun eines dieser hinterhältigen Weibsbilder einen Balg
	angehängt hat. Ihn festgenagelt hat. Für alle Zeit. Spermaraub quasi. Sie
	rülpsen dabei ganz viel und kratzen sich am Sack, als gäb’s kein Morgen. Er
	packt schon seine Sachen. Ich bin quasi bereits alleinerziehend. Danke der
	Nachfrage.

	„Du bist schwanger und nicht krank.“

	Ein ungemein kluger Satz, den man von Kioskverkäufern über Arbeitskollegen
	bis hin zur engsten Familie über die 268 Tage, die eine Schwangerschaft im
	Schnitt dauert (Schwankungsbreite 5 Wochen), immer wieder hört. Gerne, wenn
	man die Teilnahme an einem gesellschaftlichen Ereignis oder die Aufnahme
	gewisser Nahrungsmittel verweigert, oder wenn man aus anderem Grund zu
	irgendetwas motiviert werden soll.

	Und es ist ja wahr, man ist schwanger und hat keine tödliche Krankheit.
	Wenn man Glück hat, ist es auch keine sogenannte Risikoschwangerschaft,
	sondern es treten in den (beinahe) zehn Monaten nur die ganz normalen
	Nebenwirkungen auf. Man ist also wahlweise hundemüde oder einem ist
	kotzübel, gerne auch beides gleichzeitig. Die Kurzatmigkeit lässt einen
	nach einem Stockwerk Treppen stöhnen, wie nach einem Halbmarathon, und in
	die Organe, die sowieso schon keinen Platz mehr haben, tritt noch das Baby
	fleißig, während das Becken nur noch an von Hormonen erlaschten Knorpeln
	hängt – was einem eine leise und beängstigende Ahnung gibt, wie es sich
	anfühlen könnte, 80 Jahre alt zu sein. Ja, es sind diese Tage, wenn die
	Beine dick sind, die Migräne hart ist und der dehnungsbedingte
	Hautausschlag einen in den Wahnsinn treibt, während einem einfällt, dass
	man die Einnahme der Eisentabletten nicht vergessen darf, die so herrliche
	Verstopfungen verursachen können – was aber voll okay ist, weil das
	Magnesium, das man wegen der Wadenkrämpfe auch nehmen muss, wird dafür
	gerne mal von Durchfall begleitet – ja, das sind die Tage, an denen möchte
	man jedem, der so einen Satz sagt, ungebremst an die Gurgel springen.

	„Mach das, solange du noch kannst!“

	Als ob mit dem Kind der Spaß im Leben aufhört, weil man vor lauter
	Verpflichtungen nicht mehr aus dem Haus kommt … Wer viel mit Menschen
	spricht, die schon Kinder haben, verfällt zwangsweise in Panikzustände. In
	enorme Panikzustände. Alles wird vorbei sein! Kino, Schlaf, Sex, Konzert,
	Restaurant, Schlaf, Kino, Romantik, Reisen, Lesen, Maniküre, Schlaf. Und
	Kino. Eigentlich das ganze schöne Leben – vorbei. Nur Gebrüll. Alles
	furchtbar. Ganz schrecklich. Bleibt nur die Frage, warum dann so viele von
	ihnen mehr als ein Kind bekommen haben?

	1 Jun 2017

	## AUTOREN

	Saskia Hödl

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