# taz.de -- Kontaktabbruch zur Familie: Wenn Eltern verkacken

	# taz.de -- Kontaktabbruch zur Familie: Wenn Eltern verkacken

	> Auf Social Media berichten immer mehr junge Menschen über ihren totalen
	> Kontaktabbruch zu den Eltern. Ist der Schritt heilsam oder eine
	> Sackgasse?

	Bild: Es sind vor allem Töchter, die offen über ihren Kontaktabbruch zu ihren…

	Wer Terry trifft, könnte denken, dieses Gesicht müsse im Duden neben dem
	Begriff „Selbstbewusstsein“ abgedruckt sein. Wache Augen, die freundlich,
	aber bestimmt den Kontakt zum Gegenüber halten, lautes Lachen und Worte
	sprudeln nur so aus dem Mund, ohne Zögern und Stottern.

	Wer denkt, das bedeute, dass es in diesem Leben keinen Struggle gegeben
	hätte, irrt sich. Mit 34 Jahren hat Terry inzwischen drei Therapien hinter
	sich und es brauchte viel innere Arbeit, um an den Punkt zu gelangen, an
	dem Terry heute ist: ganz gut okay mit sich und der Welt zu sein. Warum das
	alles so schwer war, hatte vor allem mit der Beziehung zum Vater zu tun.
	Heute hat Terry keinerlei Kontakt mehr zu ihm.

	„Die Beziehung zu meinem Vater war jahrelang in einer Art On-off-Zustand,
	bis ich vor fünf Jahren zum allerletzten Mal Kontakt mit ihm hatte.“ Bis
	Terry etwa 13 Jahre alt war, sei Papa der große Held gewesen. Sehr
	charismatisch, gut aussehend, es hatte Wirkung, wenn er einen Raum betrat.“
	Wenn Terry über dieses Früher spricht, liegt keine Bitterkeit in der
	Stimme.

	„Meine Kindheit war schön, bis er irgendwann angefangen hat, im Zuge seiner
	sportlichen Hobbys Steroide zu nehmen. Er wurde hart gewalttätig. Meist
	meiner Mutter gegenüber, aber irgendwann auch einmal mir gegenüber. Darüber
	hinaus ging er immer fremd. Nachts kam es öfters zu Verfolgungsjagden
	zwischen meiner Mutter, mir im Gepäck, und ihm. Da haben sich Szenen
	abgespielt wie im Film. Drama ohne Ende.“

	Während die vermeintliche Stärke und das Selbstbewusstsein des Vaters als
	Kind noch Sicherheit und Vertrauen in Terry auslösten, begann sich der
	Schleier der Verklärung mit der Pubertät zu lüften. „Mein Vater log bei
	allem, selbst wenn die Wahrheit unleugbar war. Als Kind checkt man das
	natürlich nicht. Mein Vater war jemand, der per se dachte, dass der Mann
	das Sagen im Haus hat. Frauen können zwar eine Meinung haben, aber
	eigentlich weiß er eh alles besser. Mein Vater war ein extremer Narzisst,
	der nur an sich dachte. Ich konnte ihm nicht mehr vertrauen.“

	Mit 15 zog Terry von zu Hause aus, brach den Kontakt zum Vater ab. Die
	Mutter blieb bei dem Mann, der sie misshandelte, körperlich wie emotional.

	## Tausende Erlebnisberichte auf Social Media

	„Going no contact“ ist ein Phänomen, das online seit einiger Zeit auffäll…
	oft besprochen wird. Man findet Tausende Erlebnisberichte, auch in
	Videoform auf [1][Tiktok], [2][Youtube] und [3][Instagram]. Für das eigene
	Wohl harte Grenzen gegenüber den Eltern zu ziehen, auch wenn es in der
	radikalsten Konsequenz bedeutet, einen totalen Kontaktabbruch zu ihnen
	vorzunehmen, scheint normal geworden zu sein.

	Es gibt allerdings wenig wissenschaftliche Daten darüber, ob totale
	Kontaktabbrüche zwischen Kindern und Eltern heute häufiger stattfinden als
	früher. Ein Bericht des [4][New Yorker] legt dies anhand anekdotischer
	Beweise nahe. Es gibt aber auch Stimmen, die meinen, die jüngeren
	Generationen gingen einfach nur transparenter mit ihren Erfahrungen um. Ob
	junge Menschen nun häufiger mit ihren Eltern „Schluss machen“ als früher
	oder nicht – es stellt sich die Frage, ob „Going no contact“ ein wichtiges
	Werkzeug zur Heilung seelischer Wunden ist oder vielmehr eine Besorgnis
	erregende Veränderung in unseren Familienbeziehungen.

	## Sehnsucht nach Verbindung

	„In unserer Natur als Menschen tragen wir alle die Sehnsucht in uns, mit
	anderen Menschen, vor allem unserer Familie, guten Kontakt zu haben, uns
	mit ihnen verbunden zu fühlen,“ erzählt Michael Kuhn, psychologischer
	Psychotherapeut in Berlin-Kreuzberg. Er arbeitet häufig mit Menschen
	zusammen, die problematische Beziehungen zu einem oder beiden Elternteilen
	aufarbeiten wollen.

	Kuhn erstellt unter anderem Gutachten, die benötigt werden, wenn eine
	Person ihren Nachnamen ändern möchte, meist aufgrund problematischer
	Beziehungen zu der Person, der sie diesen Namen verdanken. „Wenn wir
	bewusst diese Verbindung kappen, gibt es meist gute Gründe dafür“, sagt
	Kuhn.

	Aber kann ein Konflikt gelöst werden, indem man den Kontakt abbricht? „Wenn
	ein Kind den Kontakt zu seinen Eltern abbricht, dann ist das immer ein
	Versuch des Kindes, sich zu retten. Wenn die Eltern bereit sind, sich
	infrage zu stellen und ihre Position in dem Konflikt zu hinterfragen, dann
	kann es eine Lösung geben“, so der Psychotherapeut.

	## „Nicht Ihre Aufgabe“

	Als Terrys erste Therapeutin diese Möglichkeit in den Raum stellte,
	reagierte Terry ablehnend. „Was denkt die, was sie da sagt, dachte ich mir.
	Was soll das für ein Rat sein? Ich bin doch hier, um rauszufinden, wie ich
	diese Beziehung richten kann, nicht wie ich sie beende!“ Doch dann habe die
	Therapeutin einen Satz gesagt, der Terry innehalten ließ: „Sie versuchen
	seit 15 Jahren, die Beziehung zu Ihrem Vater zu kitten. Das ist aber nicht
	Ihre Aufgabe. Sie schaffen das auch nicht, wenn Sie die einzige Person
	sind, die was dafür tut.“

	Irgendwann, Jahre später, begann Terry eine neue Therapie. Als auch diese
	den Punkt erreichte, an dem der Therapeut vorsichtig zu verstehen gab, ein
	Kontaktabbruch könne sinnvoll sein, begann sich eine Erkenntnis in Terrys
	Kopf herauszukristallisieren: „Ich muss das für mich machen, um nicht noch
	mehr Energie, Nerven, Tränen und Geld für die Therapie zu verlieren, als
	ich es eh schon habe. Das muss aufhören!“

	Und es hörte auf. Dadurch wurde vieles besser. Terry ist eine Person, die
	weiß, wer sie ist und vielleicht genauso wichtig: wer nicht. „Natürlich
	habe ich immer noch meine Kopfficks, aber die sind heute ganz andere, als
	damals, als ich noch Kontakt zu ihm hatte und mich die ganze Zeit ärgern
	musste, welche Kommentare oder Lügen wohl als Nächstes um die Ecken
	kommen.“ Trotzdem überkommt Terry manchmal plötzlich eine Traurigkeit
	darüber, dass es so sein muss, wie es ist. „Weihnachten war richtig schlimm
	dieses Jahr. Da hat’s mich mal wieder richtig getroffen, wie allein sich
	diese Erfahrung manchmal anfühlt. Aber grundsätzlich geht’s mir viel besser
	damit, wie es ist. Ohne ihn.“

	Dass es uns so schwerfalle, gewisse Wahrheiten über unsere Eltern zu
	akzeptieren und daraus Konsequenzen zu ziehen, hänge unter anderem mit
	Scham zusammen, sagt Michael Kuhn. „In uns ist eine tiefe Dankbarkeit
	gegenüber unseren Eltern verankert. Wir können nicht anders, als sie zu
	lieben. Dennoch werfen emotional unreife Eltern jenen Kindern, die Grenzen
	ziehen, oft vor, undankbar zu sein. Allein der Status des Kindes
	verpflichtet in ihren Augen zu Gehorsam, zu Unterwerfung.“

	Diese Eltern würden jedoch etwas übersehen, meint Kuhn. Wer alles auf die
	vermeintliche Undankbarkeit des Kindes schiebe, wolle gewisse Dinge im
	eigenen Verhalten nicht sehen und richte damit schlussendlich noch mehr
	Zerstörung an. „Die Kinder denken sich dann: Aber das stimmt doch nicht!
	Ich bin dankbar! Aber ich akzeptiere dieses und jenes Verhalten nicht. Der
	Kern des Dilemmas solcher Eltern-Kind-Beziehungen ist: Wir lieben unsere
	Eltern. Aber wir hassen das Verhalten“, so Kuhn. Die Macht, das zu ändern,
	hätten Kinder leider nicht. Das könnten nur die Eltern.

	Auch Terry ist im Laufe der Jahre immer wieder auf Unverständnis gestoßen,
	wenn der Kontaktabbruch zum Vater Thema wurde. „Die haben große Augen
	gemacht und dann folgte meistens ein Satz wie: 'Häää, das ist doch dein
	Vater! Der meint das nicht so!“ oder „Ja, aber damit muss man halt lernen
	zu leben. Das ist eine andere Generation.“ Terry erzählt das lachend und
	schüttelt den Kopf. „Aber der ist doch nicht 120 Jahre alt! Man kann immer
	versuchen, kein Arschloch mehr zu sein. Eltern tragen die Verantwortung
	dafür, kein Arschloch zu sein. Und wenn man eins ist, kann man nicht
	erwarten, dass dein Kind einfach okay damit ist.“

	## Nicht ohne charakterlichen Relaunch

	Auf die Frage, ob es eine Möglichkeit gäbe, wieder Kontakt zum Vater, dem
	einstigen Kindheitshelden, zulassen zu können, antwortet Terry nach kurzem
	Innehalten und Schmunzeln: „Da müsste schon ein krasser charakterlicher
	Relaunch her!“ Und fährt wieder ernster fort: „Er ist der Archetyp eines
	Mannes, den ich komplett ablehne, angefangen bei seinen politischen
	Ansichten bis hin zu seinen gelebten Werten. Er war gewalttätig, er ist ein
	heftiger Lügner, ohne Empathie für den Schmerz anderer. Ich weiß nicht, wie
	wir an einen Punkt kommen sollten, wo ich das alles irgendwie okay finden
	könnte, nur weil er mein Vater ist.“

	Auch wenn es keine verlässlichen wissenschaftlichen Daten gibt, lässt sich
	eines beim Thema „Going no contact“ feststellen: Es sind vor allem Töchter,
	die öffentlich über ihre Erfahrungen sprechen und meistens einen
	Kontaktabbruch zum Vater vorgenommen haben. Ein [5][viel verbreiteter Post]
	dazu lautet folgendermaßen: „Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den
	Verstand, wenn ihnen klar wird, dass ihre Töchter ihnen nicht alles so
	leicht verzeihen wie ihre Ehefrauen.“

	24 Feb 2025

	## LINKS

	[1] https://www.tiktok.com/@marcelas_soulspace/video/7368079571196939552?q=goin…
	[2] https://www.youtube.com/watch?v=3_u-Njg1zYA&t=3s
	[3] https://www.instagram.com/p/CpnJBFjDonN/
	[4] https://www.newyorker.com/culture/annals-of-inquiry/why-so-many-people-are-…
	[5] https://www.tiktok.com/discover/fathers-lose-their-mind-a-little-bit-when-t…

	## AUTOREN

	Nina Sternburg

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