# taz.de -- Freiwilliger Verzicht auf Dating: Ganz praktisch ohne Sex

	# taz.de -- Freiwilliger Verzicht auf Dating: Ganz praktisch ohne Sex

	> Im freiwilligen Zölibat wenden Menschen sich bewusst davon ab, Sex zu
	> haben oder Sex zu suchen. Für manche setzt das ganz neue Energien frei.

	Bild: Menschen wünschen sich Sex etwa aus Langweile, für Nähe, für Bestäti…

	Berlin taz \| Wenn Katie Schneider* lacht, strahlt ihr ganzes Gesicht.
	Schneider trägt gern knalligen Lippenstift und lebt im Zölibat. Nicht im
	religiösen Sinne des Eheverzichts, sondern ganz praktisch: [1][Sie hat
	keine Sex und sucht auch keinen.] Katie Schneider ist Mitte 30, geboren im
	Südwesten Berlins und sie ist eine von vielen in der Stadt, die sich für
	Sexlosigkeit entscheidet. „Einige meiner Freundinnen machen das auch
	gerade“, sagt sie. Ihr Grund: keine Lust mehr auf Dating, zu viele
	schlechte Erfahrungen.

	Schneider steckt ihre Sonnenbrille ins Haar und sagt: „Immer dieses Auf und
	Ab mit den Typen und dann nur ein halber Orgasmus, nee, keinen Bock mehr
	darauf.“ Also verzichtet sie auf Sex, entscheidet sich dagegen, sich von
	Beziehung zu Beziehung zu hangeln, „wie Äffchen von einer Liane zur
	nächsten“, wie sie sagt. Und das ausgerechnet in Berlin, wo Menschen gern
	mal zwei oder drei „Lianen“ gleichzeitig umklammern, einfach weil es
	möglich ist.

	Nun also das Zölibat, für das sich immer mehr Berlinerinnen entscheiden.
	Muss die Singlehauptstadt um ihren Ruf als sexpositiver Hotspot fürchten?
	In Deutschland wohnen die meisten Singles in Ballungsräumen. In Berlin
	sollen es fast 30 Prozent der Erwachsenen sein. Laut Statistischem
	Landesamt gehen Geburten und Eheschließungen von Jahr zu Jahr zurück.
	Single oder unverheiratet heißt aber nicht automatisch sexlos. Im
	Gegenteil, [2][in Berlin werden die meisten Dating-Apps heruntergeladen].
	Einige gibt es sogar nur hier, viele bieten direkt Funktionen an, bei denen
	man klar weiß: Dieses Treffen ist für Körperlichkeiten gedacht, nicht fürs
	Standesamt in Steglitz.

	Warum also zölibatär leben? Katie Schneider sagt, sie möchte auf ihre
	Energie aufpassen, Sex mit „irgendwem“ sei auch nicht schön und sie kenne
	viele Paare, bei denen auch nichts mehr laufe.

	## Auch Paare leben sexlos

	„Für die Selbsterkundung kann ein Verzicht auf Sexualität heilsam sein“,
	sagt die Sexualtherapeutin Sonja Werner. Dadurch könne „emotional und
	energetisch Ruhe einkehren“. Kreativität und Selbstkontrolle steigen und
	man lerne sich selbst anders kennen. Manche Menschen verzichten aber auch
	zwangsweise auf sexuelle Begegnungen aufgrund von negativen Erfahrungen. In
	ihrer Praxis in Neukölln bietet Werner Tantra und Körperarbeit an.

	„Auch Paare kommen zu mir, die zum Teil seit Jahren sexlos leben“, sagt
	sie. Sei es aufgrund traumatischer Erfahrung, der Beziehungsdynamik oder
	weil es schlicht nicht mehr gewollt sei. „Ich schaffe einen Raum, wo über
	alles gesprochen werden kann. Mit sensibilisierenden und sanften Techniken
	können sich die Menschen wieder mit sich und dann mit anderen in Kontakt
	bringen.“

	Es gibt viele gute Gründe, Sexualität auszuklammern und nicht zu wollen. Es
	gibt auch viele Ebenen, anders intim und verbunden mit sich und seinen
	Beziehungspersonen zu sein. In manchen Kulturen wird das Zölibat auch als
	„Superkraft“ bezeichnet, weil es angeblich die Fähigkeit verleiht, sich auf
	andere Dinge zu konzentrieren, Geduld zu üben.

	Schneider will nach Jahren des Datens, der Situationships, der On-Offs
	einfach keinen Stress mehr. Asexuell sei sie jedoch nicht. „Wenn immer
	wieder im sexuellen Kontext unsere Gefühle und Stimmungen nicht respektiert
	werden, ziehen sich viele zurück“, sagt die Sexologin Julia Henchen. Denn
	das Respektieren von Grenzen sei eine Voraussetzung für Lust. „Wenn Männer
	diese Grenzen wiederholt nicht einhalten, setzen Frauen die Grenzen selbst,
	oft dann kategorisch“, so die Paar- und Sexualtherapeutin.

	## Kuchen statt KitKat

	Frauen sind mit vielen Anforderungen konfrontiert, um Männern zu gefallen:
	Körperlich sollen sie sein, aber bloß nicht zu laut, zu kompliziert, zu
	emotional. „Dagegen entscheiden sich Frauen immer wieder, zum Beispiel eben
	durch Sexlosigkeit. In der Partnerschaft oder besonders auf dem oft sehr
	verletzenden Dating-‚Markt‘“, sagt Julia Henchen.

	Doch nicht nur Frauen leben in Berlin ohne Sex. Schneider hat einen
	Nachbarn, er sei gutaussehend, immer zu Hause und lustig, sagt sie. Sie
	rufe ihn manchmal an, wenn es sonntags zu ruhig ist, dann gehen sie
	spazieren. Er hört gut zu, bringt sie zum Lachen – auch er lebt ohne Sex.
	Tom Hansen* wird bald 40, sitzt in seinem Lieblingscafé an seinem Laptop.
	Auf die Frage, ob er auch im Zölibat lebe, sagt er: „Äh nein, also nicht
	bewusst, es hat sich einfach so ergeben. Vielleicht ist es einfach so
	kompliziert mit Frauen.“

	Ist Hansen also ein Incel, also einer jener unfreiwillig im Zölibat
	Lebenden – auf Englisch „involuntary celibates“ – Frauenhasser? „Nur …
	ich einen Computer habe und oft abends arbeite, heißt das noch lange nicht,
	dass ich Frauen im Netz hasse und denke, Alligatoren steuern unser Land“,
	sagt er genervt. „Warum muss ich mich rechtfertigen, wenn mir manchmal
	Kuchen lieber ist als das Kitkat?“

	## Aus welchen Gründen haben Menschen Sex?

	Eine große Auswahl an Kuchen gibt es bei den Treffen der „Charming Theys“,
	einem Stammtisch für Asexuelle, die sich regelmäßig in einem ruhigen Café
	in Prenzlauer Berg treffen. Dieses entspannte Zusammenkommen organisiert
	Momo. „Asexualität zu leben, bedeutet für mich, zu mir zu stehen und schon
	sehr früh im Dating Erwartungshaltungen anzusprechen“, sagt Momo. „Das ist
	nicht immer leicht. Denn es ja nicht die Norm, Sex keinen hohen Stellenwert
	in romantischen Beziehungen zu schenken“, insbesondere nicht in einer Stadt
	wie Berlin.

	Bei ihren Treffen fragt Momo ab, wo auf einem Spektrum die
	Teilnehmer*innen sich im Moment einordnen würden, bei dem Wunsch nach
	körperlicher Nähe oder regelmäßigem Sex. Momo versucht so, deutlich zu
	machen, dass Menschen nicht für immer und in jeder Lebenslage auf bestimmte
	Handlungen festgelegt sind, sondern sich beim Wunsch nach Nähe immer wieder
	in sich einfühlen und mit anderen in Kontakt kommen können.

	Also einfach etwas mehr Achtsamkeit und Ruhe ins Thema bringen? „Viele
	Menschen stellen sich in Sachen Sex zwei besorgte Fragen: Ist das normal?
	Und: Ist das großartig genug?“, sagt die Berliner Kulturwissenschaftlerin
	und Autorin Beate Absalon. Ihre Antworten würden sie dann in äußeren Normen
	suchen. Mit Lust auf Sex habe das wenig zu tun. „Von welchem Sex wird sich
	eigentlich zölibatär abgewendet? Ist es nicht der sinnentleerte Sex, der
	nichts mit uns zu tun hat?“

	Absalon schlägt vor, die vielen verschiedenen Gründe, warum man sich
	überhaupt Sex wünscht, zu hinterfragen. Wann ist es zum Beispiel Langweile,
	der Wunsch nach Nähe, der nach Bestätigung und ist dann wirklich immer Sex
	die Lösung? Absalon macht Workshops zu diesen Fragen und veranstaltet im
	Kollektiv „Luhmen d’Arc“ regelmäßig große Orgien. Die Unlust erforscht…
	allerdings ebenso gern und hat das Buch „Not give a fuck“ zum Thema
	geschrieben.

	## Verletztendes Dating

	Schon in den Anfängen der Frauenbewegung habe das feministische Zölibat es
	ermöglicht, Normen zu hinterfragen und die durch Sexlosigkeit frei
	gewordene Zeit für leidenschaftliche Projekte zu nutzen: Kunst, Politik,
	Gemeinschaftsbildung. „Heute können wir davon lernen und uns grundlegende
	Fragen stellen: Warum habe ich Sex, welche Bedürfnisse möchte ich damit
	stillen und eignen sich nicht sexuelle Tätigkeiten dafür vielleicht viel
	besser?“

	Oft geht es beim neuen Zölibat jedoch weniger um den Sex an sich, als um
	das unbefriedigende und verletzende Dating. Auch Katie Schneider gibt zu,
	sich dabei schon mal nicht so gut verhalten zu haben. „Klar habe ich schon
	mal eine falsche Nummer rausgegeben, obwohl wir uns gut verstanden hatten,
	oder auch einfach nach einem Date die Nummer geblockt, weil ich doch nicht
	so viel Interesse hatte, aber nicht wusste, wie ich es sagen soll.“

	Ihr Nachbar Tom Hansen sagt: „Ich habe mich bei Ex-Freundinnen auch nicht
	wieder gemeldet und oft bei Chats aufgehört weiterzuschreiben, ohne
	Verabschiedung.“ Doch woran liegt dieser Umgang mit neuen Leuten? Erst
	Tindern auf dem Klo und die Möglichkeit maximaler körperlicher Nähe, dann
	komplettes Wegtauchen?

	Die Autorin Katja Lewina schreibt über Sex und Liebe, eines ihrer Bücher
	heißt „Ex“, ein anderes „Lass uns Freunde bleiben“. Bei beiden geht es…
	den kritischen Umgang mit der eigenen Beziehungsgeschichte, dem Umgang mit
	sich und mit anderen. Sie schlägt vor, zumindest zu versuchen, den „full
	cycle“ zu gehen, selbst wenn man sich nicht wiedersehen will. Höflicher
	Anfang und Abschied, ein paar Worte, etwas Lob, um dann auch gehen zu
	können, ohne wieder ein verletztes Herz in die Berliner Nacht zu schicken.

	Katie Schneider und Tom Hansen hätte das vielleicht geholfen. Andererseits
	hat Schneider bald ihre Promotion fertig und genießt es, sich nicht um
	jemanden kümmern zu müssen. An manch einem milden Sommerabend sieht man die
	beiden in einem der Berliner Parks spazieren gehen, sie trägt eine große
	Sonnenbrille, er schaut sie von der Seite an – vielleicht sogar ein wenig
	verliebt. Aber vielleicht hört er ihr auch nur aufmerksam zu. Auch eine Art
	Superkraft.

	*Namen geändert

	4 Sep 2025

	## LINKS

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	[2] /Dating-in-Berlin/!6079287

	## AUTOREN

	Nike Wessel

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