Introduction
Introduction Statistics Contact Development Disclaimer Help
# taz.de -- Autorin Katja Lewina über das Sterben: „Wir brauchen alle eine D…
> Die Autorin Katja Lewina hat ein heiteres Buch über das Sterben
> geschrieben. Es ist ein Plädoyer für eine radikale Akzeptanz der
> Endlichkeit.
Ein Montagmittag im August. Das Betty’n Caty ist die Art von Café in
Berlin-Prenzlauer Berg, das bei Menschen wie Sahra Wagenknecht oder anderen
Nostalgikern Schüttelfrost auslöst: Alles, was man bestellen kann, ist
irgendwie aus Hafer, die Geschäftssprache ist Englisch, die Gäste sind
international, die Preise eine Frechheit. Katja Lewina setzt sich nach
drinnen, da habe man Ruhe. Wir wollen über ihr neues Buch sprechen, dem
vierten, [1][nach drei Büchern] über Sex und Beziehungen. Das neue heißt
„Was ist schon für immer – vom Leben mit der Endlichkeit“, es geht darin…
Sterblichkeit und Verlust. Lewina hat das Buch ihrem Sohn Edgar gewidmet,
der 2021 mit 7 Jahren gestorben ist. Sie selbst leidet an einer
Herzerkrankung und lebt mit einem implantierten Defibrillator.
taz: Frau Lewina, furchtbar verbotene Einstiegsfrage in ein Interview, aber
dennoch: Wie geht es Ihnen?
Katja Lewina: Ganz gut, danke. Ich bin allerdings ein bisschen flatterig
gerade. Nervös, aufgeregt. Dabei müsste ich eigentlich abgebrühter sein,
schließlich ist das ja nicht mein erstes Buch.
taz: Aber eventuell das, worüber man am schlechtesten sprechen kann. Fühlen
Sie sich wohl mit dem Buch?
Lewina: Ja, total. Wobei ich mich schon frage, ob die Menschen ein Buch
über den Tod gerne lesen werden, denn über den Tod sprechen, das machen die
meisten ja nicht so gerne. Sie sprechen zwar auch nicht gerne über Sex –
dafür lesen sie gerne darüber.
taz: In Ihrem ersten Buch „Sie hat Bock“ geht es um weibliches Begehren, im
zweiten um Männlichkeit und im dritten um die Beziehungen Ihres Lebens. Ist
es schwieriger über das Sterben zu schreiben oder über Sex?
Lewina: Schwer zu sagen. Ich hatte ja schon bei diesen Sex-Büchern das
Gefühl, dass ich auf Tabus stoße und an Dingen rüttele, über die man besser
schweigen sollte. Bei dem Buch über den Tod … Moment! Ich will das
eigentlich gar nicht das „Buch über den Tod“ nennen! Ich will es lieber das
„Buch über das Leben“ nennen!
taz: Ich habe ja auch „Sterben“ gesagt. Nicht „Tod“.
Lewina: Ja, Sie schon. Aber das fällt mir jetzt ständig entgegen: „Das ist
diese Katja Lewina, die hat früher Bücher über Sex geschrieben und jetzt
ein Buch über den Tod.“ Das klingt so düster, dabei will ich lieber auf die
Haben-Seite gucken: Das haben wir, was können wir damit machen?
taz: Und wie schwer war es, darüber zu schreiben?
Lewina: Schon schwer. Denn der Tod ist ja noch ein viel größeres Tabu als
Sexualität. Sex ist ein bisschen anrüchig, vielleicht sogar schmuddelig,
aber jeder hat da eine Haltung oder eine Meinung zu. Beim Tod sind wir
emotionaler betroffen, wir sind viel angreifbarer. Weil es an die
Erkenntnis erinnert, dass wir alle eines Tages sterben werden, wenn es ganz
schlecht läuft eigentlich jederzeit. Das macht es für den Leser und für die
Leserin ein wenig hakelig, ein bisschen unangenehm, und für mich persönlich
… Wissen Sie, der Verlust ein Kindes ist ja das Schlimmste, was einem
passieren kann. Deshalb war auch das Schreiben darüber sehr schwer. Es gab
Tage, da hab ich vielleicht zwei Sätze schreiben können … Trotzdem hatte es
auch etwas Befreiendes.
taz: Können Sie sich daran erinnern, wann Ihnen zum ersten Mal bewusst war,
dass Sie selbst sterben werden?
Lewina: Ich hatte lange Zeit eine Unsterblichkeitsfantasie. Natürlich war
mir immer klar, dass ich irgendwann sterben muss. Aber ich hab mich
unverletzlich gefühlt. Ich hab die bescheuertsten Sachen angestellt. Ich
hab Drogen genommen, hatte unverantwortlichen Sex … Ich hatte niemals Grund
zur Annahme, dass mein Körper irgendwas nicht schaffen würde oder dass ich
irgendwas nicht überstehen würde. Ich hatte nie Angst um mein Leben. Im
Gegenteil. Ich fühlte mich unverwundbar.
taz: Sie haben Religionswissenschaften studiert …
Lewina: … aber nur ein Jahr!
taz: Na ja, immerhin. Gibt es in den Religionen etwas, das für Sie eine Art
von Trost darstellt?
Lewina: Nee, nichts dabei für mich. Weder Wiedergeburt noch eine
Vorstellung von einem Jenseits, in dem ich alle, die ich geliebt habe,
wiedersehen werde. Ich spür das einfach nicht. Das sind doch nur
Geschichten, die sich jemand ausgedacht hat.
taz: Spüren Sie es nicht oder können Sie es intellektuell ausschließen?
Lewina: Ich kann es intellektuell ausschließen. Natürlich gibt es Dinge,
die ich nicht verstehe, die ich nicht einordnen kann. Aber ich versuche ja
nicht, diese Dinge einzuordnen und dann eine Geschichte zu kreieren, die
dann einen Sinn ergibt. Denn das will man ja! Wir sind so hilflos in
unserer Trauer, dass der Tod wenigstens einen Sinn ergeben muss. Religion
ist im Grunde nur eine Therapie für Todesängste.
taz: Und sie bringt die besseren Geschichten hervor.
Lewina: Natürlich! Die Geschichten sind super!
taz: Ist der Tod die größte Demütigung?
Lewina: Ja. Manche sagen auch, es sei die letzte narzisstische Kränkung.
Kann man so sehen. Oder aber man versteht die eigene Sterblichkeit als ein
Geschenk. Ohne das Wissen darum, dass die eigene Zeit endlich ist, würden
wir ja nichts geschissen kriegen. Wenn man wüsste, man wäre unendlich lang
auf dieser Erde, hätte man überhaupt keinen Grund mehr, sich anzustrengen
oder sich zu verwirklichen. Wir brauchen ja alle irgendwie eine Deadline.
taz: Ihr Sohn ist gestorben, da war er sieben Jahre alt. Sie selbst leben
seit Jahren mit einem implantierten Defibrillator, weil Sie durch einen
Gendefekt Gefahr laufen, am plötzlichen Herztod zu sterben. Ertappen Sie
sich manchmal dabei, wie Sie denken: Womit hab ich das eigentlich alles
verdient?
Lewina: Diese Frage habe ich mir tatsächlich sehr oft gestellt, aber man
wird ja bekloppt, wenn man darüber lange nachdenkt. Man kommt da nicht
weiter. Eigentlich hat man zwei Möglichkeiten. Nein, drei. Erste
Möglichkeit: Hadern und wütend sein, dass einem so viel Unrecht geschieht.
Zweite Möglichkeit: Man bastelt sich daraus eine gute Geschichte, eine, die
Sinn ergibt. Oder, dritte Möglichkeit: Man nimmt es an und macht irgendwie
weiter. Nutzt den Spielraum, der einem noch bleibt.
taz: Wann musste sich Ihr Defibrillator das letzte Mal einschalten?
Lewina: Vor zwei Jahren. Es ist, als würde dir ein Pferd mit voller Wucht
in die Brust treten. Ich merke das auch kommen, mein Herz schlägt wie
verrückt, dann kann ich meinen Puls nicht spüren, mir wird schwindelig.
Dann macht es boooom in meiner Brust. Danach bin ich erst mal nicht mehr zu
gebrauchen. Wenn einem 80 Joule durch den Körper gejagt werden, ist der
ziemlich platt.
taz: [2][Marcel Reich-Ranicki] hat einmal gesagt, das Schlimmste am Tod sei
für ihn, dass er dann nicht mehr mitbekäme, was am Montag im Spiegel stehen
würde …
Lewina: … weil er es nicht ertrug, dass die Welt sich ohne ihn weiterdreht?
taz: Wahrscheinlich, ja.
Lewina: Das ist ja fast süß. Irgendwie so ein Kindergedanke.
taz: Gäbe es denn gar nichts, was Sie vermissen würden?
Lewina: Wenn ich nicht mehr bin, kann ich ja nichts mehr vermissen.
taz: Das ist jetzt die sehr rationale Antwort.
Lewina: Okay, passen Sie auf. Selbst wenn ich tot bin und nicht alles
vorbei ist und ich als Geist herumschwirre oder mich in einem Paradies
wiederfinde, hätte ich ja ein neues Leben. Da spielen die Dinge aus dem
alten Leben keine Rolle mehr.
taz: Es ist ein Jahr her, dass Sie zum ersten Mal öffentlich über den Tod
Ihres Sohnes und über Ihre Erkrankung gesprochen haben. Wie kam es zu
dieser Entscheidung?
Lewina: Ich wollte, dass über dieses Thema – Verlust eines Kindes –
gesprochen wird. Dass Eltern damit nicht alleine sind. Als mein Sohn
gestorben ist, hat es mir sehr geholfen, mich mit anderen Eltern
auszutauschen, die auch ein Kind verloren haben. Oder davon zu lesen. Ich
habe solche Geschichten aufgesogen. Aber Menschen, denen so etwas passiert
ist, gehen meist lieber nicht in die Öffentlichkeit. Die wollen keine
Aufmerksamkeit. Und so ging es mir auch die erste Zeit. Ich brauchte eine
Weile. Vor zwei Jahren hätte ich nicht so entspannt hier sitzen können. Was
mir auch total wichtig war vor allen Dingen mit diesem Buch: zu zeigen,
dass es weitergeht. Uns können die schlimmsten Dinge widerfahren, aber
unser Leben muss deswegen nicht zu Ende sein. Wir alle brauchen
Geschichten, die uns den Mut geben, weiterzumachen.
taz: Ihr Sohn bekam eines Abends furchtbare Bauchschmerzen, er erbrach sich
mehrmals, Sie waren in der Notaufnahme, da schickte man Sie wieder nach
Hause. In den Morgenstunden kollabierte er dann, Krankenwagen, Not-OP. Es
half nichts. Wie schafft man es, seinen Frieden zu machen mit dem Tod des
eigenen Kindes?
Lewina: Ich glaube nicht, dass das wirklich geht. Der Tod eines Kindes
fühlt sich immer an wie die absolute Abartigkeit des Schicksals. Was aber
dennoch hilft, ist radikale Akzeptanz. Ich kann etwas schrecklich finden
und es gleichzeitig annehmen. Es hilft auch nichts, sich dagegen zu wehren,
der Tod ist unverrückbar. Die Frage ist: Was mache ich mit dem Rest, der in
meiner Hand liegt?
taz: Sie haben sich in Ihren früheren Büchern mit dem Begehren beschäftigt,
jetzt mit dem Tod. In dem Film „Mondsüchtig“ von 1988 gibt es eine Szene,
in der unterhalten sich ein alter Mann und eine alte Frau und die Frau will
wissen, warum Männer niemals aufhören, Frauen zu begehren. Der Mann
antwortet: „Weil sie Angst vor dem Tod haben.“ Ist Begehren eine Rebellion
gegen den Tod?
Lewina: Begehren ist in jedem Fall sehr lebendig. Man kann sich außerdem
sehr gut in Sex flüchten – vor allen möglichen bösen, dunklen Gedanken. Was
diese Szene angeht: Es kann ja sein, dass Männer ein bisschen fragiler
sind. Frauen können Schmerz oft besser wegstecken – den körperlichen, aber
auch den seelischen. Sie können besser mit ihren Ängsten umgehen. Eventuell
brauchen Männer dafür ein Ventil.
taz: Wie schwer war es für Sie, diesen wunderbar leichten, fast heiteren
Ton zu finden, der sich durch Ihr Buch zieht?
Lewina: Ich glaube, der gehört einfach zu mir. Aber ich hab mich beim
Schreiben oft gefragt, ob er nicht vielleicht zu leicht ist, dem Thema
nicht angemessen. Ich wollte halt auch kein schweres, getragenes Buch über
das Sterben schreiben. Es gibt so viele vorsichtige, tastende Bücher zu
diesem Thema. So sollte meines nicht werden.
taz: Max Frisch will in seinem berühmten Fragebogen über den Tod wissen:
„Was stört Sie an Begräbnissen?“
Lewina: Vielleicht die Strenge des Rituals und die wenige Varianz. Ich bin
sicher, dass viele Angehörige diese Verabschiedung auch anders gestalten
würden, aber die Zeit nach dem Tod eines Menschen ist nicht die Zeit für
Kreativität. Du brauchst halt jemanden, der das übernimmt, und die meisten
Bestattungsunternehmen sind da eher konservativ – ältere Herren in
schwarzen Anzügen. Wir brauchen viel mehr junge Bestattungsunternehmen, die
Varianten anbieten, die einem dabei helfen, dass es ein schönes Fest wird.
Denn das ist doch das, was die Menschen wollen, ganz gleich, wie sehr sie
trauern und hadern. Ein schönes Fest, eine würdige Verabschiedung.
taz: Sie schreiben in Ihrem Buch, dass das Sterben und der Tod Sie
Ehrlichkeit gelehrt hätten. Was meinen Sie damit?
Lewina: Also ehrlich war ich schon immer. Ich hab mich die meiste Zeit
meines Lebens bemüht, nicht zu lügen. Und ich hab das in meinem
Erwachsenenleben auch ganz gut hinbekommen: den Kindern keinen Mist
erzählen, in der Beziehung keinen Mist erzählen. Bei den eigenen Eltern
wird es schon schwierig. Denen konnte ich lange nicht die Meinung sagen.
Oder auch im beruflichen Kontext, wo man es allen recht machen will, obwohl
man dazu entweder keine Lust oder keine Kapazitäten hat. Daran arbeite ich
gerade – da ehrlich zu sein und Konfrontationen nicht aus dem Weg zu gehen.
taz: Eigentlich ist Ihr Buch über das Sterben eine große Liebeserklärung an
das Leben. Kann man über den Tod nur schreiben, wenn man das Leben feiert?
Lewina: Man kann es natürlich auch ganz anders machen. Aber das wollte ich
nicht. Ich wollte, dass der Tod beim Schreiben neben mir sitzt und ich zu
ihm sagen kann: Bevor du kommst, wird es noch richtig geil.
taz: Ihre Lesereise hat gerade begonnen. Wie schwer ist es, dieses Buch vor
Publikum zu lesen?
Lewina: Ich habe ja eher ein junges, weibliches Publikum bei meinen
Lesungen. Neunzig, fünfundneunzig Prozent sind Frauen. Die Bücher über Sex
und Beziehungen waren für mich immer sicheres Terrain bei Lesungen. Ich
wusste, wo ich einen Gag machen oder mit dem Publikum spielen konnte. Bei
diesem Buch muss ich mich erst noch rantasten. Ich bin aber erstaunt, wie
viele Menschen, die anfangs Angst vor dem Thema hatten, hinterher sagen:
War super, will ich mehr von!
taz: Kennen Sie einen guten Witz über den Tod?
Lewina: Leider nein. Ich kann mir aber auch Witze so schlecht merken. Es
gibt ja diese „Treffen sich drei Typen im Himmel“-Witze, aber da fällt mir
auch keiner ein.
taz: Ein Kapitel Ihres Buches beschäftigt sich mit dem Thema
selbstbestimmtes Sterben. Was hat Sie daran interessiert?
Lewina: Eigentlich wollen Lebewesen ja nichts mehr, als am Leben bleiben.
Aber die Beschäftigung mit dem Thema hat für mich eine neue Dimension
aufgemacht. Dass ich entscheiden kann zu sterben, wenn es für mich kein
„weiter mehr“ gibt. Ich muss mich dem Tod nicht ausliefern. Nicht den
Schmerzen. Ich kann einfach gehen. Ich finde das einen versöhnlichen
Gedanken, dass man sich die Kontrolle über den Tod auch zurückholen kann.
taz: Wie hat sich der Schreibprozess bei diesem Buch von Ihren anderen
Büchern unterschieden?
Lewina: Der Prozess war genau so chaotisch wie bei den anderen Büchern. Was
anders war: Das Schreiben hat sich sehr lange gezogen. Es war intensiver.
taz: Dafür ist das Buch beneidenswert kurz geworden, 140 Seiten.
Lewina: Die perfekte Länge für dieses Thema finde ich. Das kann man an
einem Nachmittag so wegsnacken.
taz: Manche behaupten, dass jeder Text, den man schreibt, auch jedes Buch,
das man schreibt, in Wirklichkeit ein Brief an eine bestimmte Person ist.
Lewina: Spannende Annahme. Dann ist dieses Buch natürlich ein Brief an
meinen Sohn.
taz: Noch einmal Max Frisch: „Warum weinen die Sterbenden nicht?“
Lewina: Vielleicht sind sie sich dessen nicht gewahr, dass sie sterben. Und
wenn sie sich gewahr sind, dann haben sie sich damit schon abgefunden. Das
habe ich bei älteren Menschen, die sterben, schon einige Male mitbekommen.
Sie sind bereit. Auch wenn sie trotzdem vielleicht noch hadern. Entweder
sie freuen sich, oder sie denken, es ist dann vorbei, es ist dann erledigt.
Dann hat das hier endlich ein Ende.
22 Sep 2024
## LINKS
[1] https://www.dumont-buchverlag.de/personen/katja-lewina-p-2677
[2] /Nachruf-auf-Reich-Ranicki/!5058844
## AUTOREN
Matthias Kalle
## TAGS
wochentaz
Gespräche
Sterben
Leben
Familie
Tod
Sterbehilfe
wochentaz
Humboldt Forum
## ARTIKEL ZUM THEMA
Geplantes Sterben: „Ach, ich lebe so gern“
Wie plant man sein Sterben? Die 94-jährige Ursula Schütt konsultiert dazu
regelmäßig ihren Arzt. In Workshops kann man die Art von Beratung lernen.
Autorin Mely Kiyak über den Tod: „Ich halte vom Sterben sehr viel“
Mely Kiyak wurde bekannt mit politischen Kolumnen. Seit einer schweren
Erkrankung will sie sich auf Literatur konzentrieren und das Schöne im
Leben.
Ausstellung über Leben und Tod: Wer will schon unsterblich sein?
Mit den Osterfeiertagen steht auch das Thema Tod und Auferstehung vor der
Tür. Die Ausstellung „Un_endlich. Leben mit dem Tod“ stellt letzte Fragen.
You are viewing proxied material from taz.de. The copyright of proxied material belongs to its original authors. Any comments or complaints in relation to proxied material should be directed to the original authors of the content concerned. Please see the disclaimer for more details.