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# taz.de -- Die Wahrheit: Opferradrunde auf dem Campingplatz
> Das pralle Sommerleben spielt zwischen Zelten und Wohnwagen – roh, nackt
> und bloß wie die Brutzelplauzen der Camper.
Bild: Die Spülmaschine ist Teil der knechtischen Strukturen kapitalistischer P…
Was ein herrlicher Tag! Sonne, blauer Himmel, kaum Wind: Ideales
Radfahrwetter! Und tatsächlich. Schnörkels aus dem Hymer vorn am
Hundezeltplatz radeln gerade los. Und Riedenklaus satteln auch schon die
Taschen.
„Und guck mal“, sagt die Gattin, „die Neuen aus dem Dethleffs drüben neb…
dem Propangastauscher … Sind das etwa so E-Bikes, die die haben?“ – „Was
heißt hier E-Bikes? Wir sagen immer noch Opferrad.“ – „Opferrad?“ – …
hör mal: Fahrrad mit Motor. Warum nicht gleich noch mit Stützrädern? Und
wie schwer so’n Ding auch ist.“ – „Ja, man sieht’s. Die haben ordentl…
tun, ihre Opferräder vom Thuleträger zu wuchten.“
„Ach, übrigens. Der Zahlencode von unserm Fahrradschloss … “ – „… …
noch nicht wieder eingefallen.“ – „Na gut, ist ja auch erst 33 Jahre her,
dass du die Räder nach unserer letzten Ausfahrt hinten angeschlossen hast.
Hey, du wolltest doch mal alle Zahlenkombinationen durchprobieren.“ – „Ab…
inzwischen sind die Räder ja so was von verrottet, die fahr’n bestimmt
nicht mehr. Und überhaupt. Nur weil ideales Radfahrwetter ist, muss man ja
nicht gleich mittem Rad los. Man kann doch auch einfach hier sitzen
bleiben, oder was?“
Ein kurzes Nickerchen später. „Guck mal: Rubbenstroths. Beim Federball.“ �…
„Oha! Wie sportlich. Und wie gut in Form beide sind. Da wackelt ja nichts.“
– „Nur was wackeln soll natürlich.“ – „Ja gut, aber musst du dann gl…
hinstarren? Allerdings: In seinem Badehöschen ist er ja auch nicht gerade
kein Hingucker.“ – „Ja, smarter Typ. An wen erinnert der mich bloß?“ �…
„Macaron!“ – „Macaron?“ – „Der französische Präsident.“ – �…
Macron, Schatz. Macarons sind diese französischen Doppelkekse mit was
Leckerem dazwischen.“ – „Dann eben Macron. Auf jeden Fall mein Traummann!
Hach! Dem würd ich gern mal mit was Leckerem kommen.“ – „Vergiss es. Viel
zu jung!“ – „Wie bitte? Der und zu jung für mich?“ – „Nicht er fü…
für ihn.“
Sonst noch Fragen? Ja, und zwar: „Echt nicht schön, das mit Gräfin Maritza,
oder?“ – „Du meinst die Tittentätowierte aus dem Weinsberg-Liner, der
gleich neben dem Schrotthaufen steht, den Udo Köhne sein Wohnmobil nennt?
Ist der nicht neulich der werte Gatte weggelaufen?“ – „Ja, Jürgen. Der i…
dann ja jetzt direkt bei Udo Köhne eingezogen.“ – „Wie? In den seinen ol…
Transit, Baujahr ’61? 1861, wohlgemerkt.“ – „Ja. Udo und Jürgen sind j…
ein Paar.“ – „Nee, ne? Nach über 40 Jahren lässt der seine Ehefrau sitz…
„Könnt dir natürlich nicht passieren.“ – „Von der Luxusausstattung ih…
Turbo-Liners in die Holzwurmklasse von Köhnes Klapperkiste wechseln?
Niemals.“ – „Auch nicht, wenn es Liebe ist?“ – „Statt einer Vollkü…
Blue-Perl-Granit nur Holzkohlegrill draußen? Statt indirekt beleuchtetem
Acrylpool nur Gießkannenkaltdusche? So verliebt kann man doch gar nicht
sein, das alles dranzugeben.“ – „Klingt so, als würdest du gern mal mit …
Maritza anbändeln“ – „Na klar, warum nicht. Vakant wär’ sie ja jetzt.
7 Jul 2021
## AUTOREN
Fritz Tietz
## TAGS
Kolumne Die Wahrheit
Camping
Zelten
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