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# taz.de -- Die Wahrheit: Im weißen Haus von Spatzenhausen
> Nicht nur in Washington tobt ein brutaler Kampf um die Macht. Auch
> andernorts werden alle erdenklichen Mittel eingesetzt.
Es geht um die Regierung in den kommenden vier Jahren. Wer wird Chef und
darf über das Fernsehprogramm bestimmen, und wer muss als Opposition den
Abwasch übernehmen? Das weiße Haus in Spatzenhausen vibriert vor Aufregung.
So eng war das Rennen noch nie, denn der Liebste und ich ringen um nur eine
einzige Wählerstimme. Der Wähler ist getigert und verfügt über vier Pfoten,
mit denen er aber leider nicht schreiben kann.
Wir haben ihn beide intensiv umworben. Während ich auf zärtliche
Bauchmassagen nach dem Frühstück setzte, hat der Liebste das Mistvieh mit
riesigen Katzenmilchgaben bestochen. Nun präsentiert der Mann, den ich
geheiratet habe, bevor ich wusste, wie hartnäckig er sein kann, einen
Pfotenabdruck auf dem Einkaufszettel und erklärt sich zum Sieger. „Fake
News!“, rufe ich, „das ist bestenfalls eine Filetbestellung, aber niemals
eine Stimme!“
„Du kannst nur nicht verlieren“, kontert der Liebste kühl.
„Das kann schon sein, aber das muss ich auch gar nicht können, weil ich
nämlich nicht verlieren werde.“ Vor der Wahl habe ich extra einen
Volkshochschulkurs in Schnippischsein belegt. Schließlich kann ich mir
keine teure Medienberatung leisten. Mein Politikberater hatte schon vor der
heißen Phase gekündigt. 2020 sei einfach zu viel für ihn.
Der Liebste hält mir den Zettel noch einmal hin und deutet mit der anderen
Hand auf das schmutzige Geschirr.
„Nein, nein, wir müssen noch die Briefwahlunterlagen abwarten“, erkläre
ich. Tatsächlich ruft kurz darauf die Poststelle aus der Dorfmitte an, aber
sie berichtet nicht von verschwundenen Wählerstimmen, sondern vom Paket
eines Schuhversands.
„Gib auf!“, verlangt der Liebste. – „Niemals!“, zische ich. „Was is…
dem Gummibaum? Er sollte auch wählen dürfen!“
„Soll ich das jetzt zurückschicken, oder wie?“, fragt die Postlerin durchs
Telefon.
„Ich habe gar keine Benachrichtigungskarte bekommen.“
„Das kann nicht sein.“
Habe ich aber wirklich nicht. Und wenn die Benachrichtigung weg ist, kann
leider auch meine selbst gefälschte Briefwahlstimme in der überforderten
Post verloren gegangen sein.
Was mache ich jetzt? Am besten, ich positioniere meine Anwälte zur
Pressekonferenz vor der Biogas-Anlage. Wahrscheinlich kommt kein Schwein,
aber keine Rechtsberater und keine Medien? Das sähe nach Aufgeben aus.
„Du hast gar keine Anwälte“, meint mein renitenter Kontrahent, „du hast
noch nicht einmal einen Anwalt. Und die Biogas-Anlage gehört dir auch
nicht.“
„Sagt wer? Du hast den Wähler bestochen! Das ist so 2020!“
„Lenk nicht ab. You’re out“, sagt der Liebste, der den Kater im Arm hält.
Das Verrätertier kuschelt sich bei ihm an und schnurrt mit allen im
pelzigen Leib verfügbaren Dezibel.
„Ich kann euch nicht hören!“, rufe ich. So macht es der Amerikaner
schließlich auch. Und jetzt kette ich mich so lange an die Fernbedienung,
bis die Realität aufgibt.
11 Nov 2020
## AUTOREN
Susanne Fischer
## TAGS
Kolumne Die Wahrheit
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