# taz.de -- Die Wahrheit: So lasset es richtig krachen! | |
> Neue alte Silvesterbräuche erobern das Land. Zu Besuch bei einem | |
> Traditionsknallerverein, der sogar Greta-Thunberg-Puppen sprengt. | |
Hustend staksen wir durch die dichten Rauchschwaden der alten Lagerhalle, | |
in der Wernfried Wimmer, der Vorsitzende des Vereins zur Wahrung und | |
Weiterentwicklung deutschen Silvesterbrauchtums, uns empfangen hat. Die | |
Vorbereitungen für den Jahreswechsel laufen auf Hochtouren. Die alten | |
VW-Modelle, Pick-up-Trucks und Dieselgeneratoren natürlich auch. | |
„Alles wollen sie uns verbieten“, klagt Wimmer, „das ganze Land stöhnt | |
unter dem Joch der Tugenddiktatur. Da wollen wir uns wenigstens an | |
Silvester ein bisschen das Herz erwärmen an schönen Erinnerungen von | |
früher.“ | |
Japsend haben wir uns die T-Shirts vor den Mund gezogen und ringen um Atem. | |
„Was hat denn verrauchte Luft mit Silvestertraditionen zu tun?“, gelingt es | |
uns mühsam hervorzuwürgen. | |
Wimmer schaut uns empört an: „Na, hören Sie mal! Diese Ökoterroristen von | |
den Grünen und der Deutschen Umwelthilfe wollen überall das Böllern | |
verbieten, in manchen Städten dürfen wir schon nicht mehr knallern, wo wir | |
wollen. Am Ende werden sie uns in markierte Quadrate pferchen wie beim | |
Rauchen auf dem Bahnsteig, wenn wir unsere Kanonenschläge zünden wollen! | |
Und warum das alles? Wegen irgendwelcher Partikel in der Luft, die schon | |
einen Tag später nicht mehr nachweisbar sind! Und die, das haben 107 | |
Lungenärzte uns persönlich bestätigt, auch nicht gesundheitsgefährdender | |
sind, als wenn Sie eine Schokozigarette anzünden!“ | |
Atemlos jammert er weiter: „Man wird doch nur noch gegängelt. Immer mehr | |
Fahrverbote in der Innenstadt, und wenn man doch irgendwo noch mit dem Auto | |
hin darf, muss man sich anschnallen und dieses weibische Bleifrei tanken. | |
Wo bleiben denn da unsere Werte? Die Ruß- und Feinstaubwerte zum Beispiel? | |
Deshalb bereiten wir einen großen Autokorso für Silvesternachmittag vor, | |
zum Vordieseln, wie wir es scherzhaft nennen. Denn: Ein bisschen Spaß muss | |
sein! Alte deutsche Tradition!“ | |
Verhalten zustimmend röcheln wir. „Sicherlich, so ein Autokorso, das hat | |
schon auch was Muselmanisches, aber uns soll schließlich niemand vorhalten, | |
wir seien irgendwie rechts“, schiebt Wimmer dann noch nach. | |
## Altgermanisches Feuerfest | |
Wir atmen gleichzeitig erleichtert auf und tief ein, als wir nun ins Freie | |
treten. Ein ohrenbetäubender Knall betäubt uns umgehend die Ohren, sodass | |
wir Schwierigkeiten haben, Wimmers weiteren Ausführungen zu lauschen. Er | |
erläutert irgendwas von altgermanischen Feuerfesten und christlicher | |
Prägung wegen Papst Silvester, und dass das Böllern zum Jahreswechsel sich | |
tief in die DNS des deutschen Volkes eingesprengt habe, schließlich diene | |
es seit Alters her dazu, die bösen Geister zu vertreiben, also Angela | |
Merkel, Renate Künast und die EU. Klar, dass die da oben alles versuchen, | |
das zu unterbinden. | |
„Zwei Jahre in Folge war der Umsatz in Deutschland mit Silvesterfeuerwerk | |
nun schon geringfügig unter der Bestmarke von 2017“, klagt Wimmer, „daran | |
sehen Sie, dass hier mutwillig ein guter, alter Brauch kaputtgemacht werden | |
soll. Es ist doch ein Witz, dass ausgerechnet in Deutschland sogenannte | |
Polen-Böller für das aufregendste Silvester-Erlebnis stehen. Traditionell | |
lassen Deutsche es schließlich in Polen ordentlich krachen und nicht | |
umgekehrt!“ | |
Deswegen fahre der Verein eine engagierte Kampagne für mehr | |
Silvesterknallerei: „Wir haben die Besten der Besten engagiert, um pfiffige | |
Slogans für unser Anliegen zu finden. Jetzt passen Sie mal auf – unser | |
Claim lautet: ‚Böller statt Brot!‘ Lustig, nicht? Ein bisschen Spaß muss | |
nämlich sein! Erwähnte ich schon, dass das schließlich auch eine gute | |
deutsche Tradition ist?“ | |
In einem Nebengebäude sitzen einige Vereinsmitglieder um eine große | |
Fritteuse und lassen eine monströse Injektionsspritze kreisen. „Was machen | |
die denn da?“, entfährt es uns verdutzt. „Mettgießen!“, sagt Wimmer sto… | |
„Als die Brüsselbüttel uns das Bleigießen verboten haben, suchten wir nach | |
Alternativen, um diesen schönen Brauch zu retten. Am Anfang haben wir es | |
mit Blei-Injektionen probiert. Das hat sich aber irgendwie … – nun ja, | |
nicht bewährt. Und als die Mitgliederzahlen des Vereins allzu rückläufig | |
wurden, mussten wir schweren Herzens über einen Materialwechsel nachdenken. | |
Dieses schwule Wachs, das die Gläubigen der Ökoreligion nehmen, kam | |
natürlich für uns nicht in Frage. Aber jetzt haben wir etwas gefunden, das | |
gleichzeitig sehr deutsch ist, gegen die Islamisierung steht und an dem man | |
nicht ganz so schnell stirbt: Schweinehack! Ein Riesenvergnügen für die | |
ganze Familie: Einfach aus der Spritze in das blubbernde Fett drücken und | |
dann die Zukunft aus den Fleischkrümeln lesen, die sich beim Frittieren | |
bilden.“ | |
„Hey, Werte-Wernfried! Guck mal!“ – ein feister Mann mittleren Alters win… | |
uns zu. Er hat gerade ein seltsam verkrumpeltes Fleischstückchen aus dem Öl | |
gehoben und zeigt es stolz seinem Vorsitzenden. „Du hast Glück, Manne“, | |
sagt Wimmer anerkennend, „eindeutig ein Wurstfinger! Das verspricht | |
Wohlstand und reichlich Hackepeterbrötchen fürs kommende Jahr!“ | |
## Verkaufshit in Ferkelgröße | |
All diese Aktivitäten kosten natürlich eine Menge Geld, die der Verein erst | |
einmal erwirtschaften muss. „Zum Glück sind wir noch gemeinnützig. Aber wir | |
sind ja auch keine durchgeknallten Politaktivisten wie diese Verfolgten des | |
Nazi-Regimes. Trotzdem müssen wir natürlich für Einnahmen sorgen. Dabei | |
hilft unser neuester Verkaufshit.“ | |
Als wir wieder vor die Tür gehen, führt Wimmer ihn uns stolz vor: eine | |
Greta-Thunberg-Puppe in Ferkelgröße. Wir sind verblüfft: „Ausgerechnet Ihre | |
Klientel kauft Greta-Puppen?“ – „Aber ja“, freut Wimmer sich über die | |
gelungene Überraschung. Dann hält er ein Feuerzeug an einen der Zöpfe und | |
deutet uns, ein paar Schritte zurückzugehen. Die Flamme frisst sich den | |
Zündzopf nach oben, es folgt eine gewaltige Detonation, die die umliegenden | |
Gebäude erbeben lässt. Offenbar ist in Greta nicht nur reichlich | |
Sprengstoff enthalten, sondern auch jede Menge Papier und Plastik. | |
Im Umkreis der gesprengten Klimaaktivistin sieht es aus wie auf einer | |
Müllhalde. Über das dröhnende Sausen in unseren Ohren hören wir schwach die | |
begeisterte Stimme von Wimmer: „Das ist der Clou! Greta in die Luft jagen, | |
und danach sieht es so aus, wie unsere Kunden sich das nach einer | |
Fridays-for-Future-Demo vorstellen! Sie können direkt mit dem Smartphone | |
ein Foto in unserer App machen, die daraus sofort Anti-Schülerdemo-Memes | |
erzeugt.“ | |
Wernfried Wimmer lacht gackernd: „Ein absoluter Knaller, wenn Sie | |
verstehen!“ Wir nicken benommen, während es in unseren Ohren noch fiept und | |
saust. Mühsam filtern wir heraus, dass er uns zum Abschied noch etwas | |
zuruft: „Ein bisschen Spaß muss sein! Alte deutsche Tradition!“ | |
28 Dec 2019 | |
## AUTOREN | |
Heiko Werning | |
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