# taz.de -- Gruppe für Angehörige nach Suizid: Wenn der Abschied fehlt

	# taz.de -- Gruppe für Angehörige nach Suizid: Wenn der Abschied fehlt

	> Bei Agus e.V. treffen sich Menschen, die einen Angehörigen durch Suizid
	> verloren haben. Hier können sie über ihre Gefühle sprechen.

	Bild: „Umso schöner das Wetter, umso beschissener geht es mir“, sagt eine …

	Schräg gegenüber gehe es zur Selbsthilfegruppe, sagt die junge Frau am
	U-Bahnhof Rohrdamm, sie wolle da auch hin. Sie zeigt auf das Schild auf der
	anderen Straßenseite, „Bestattungen“ steht in schwarzen Buchstaben darauf.
	Daran könne sie sich vom letzten Mal noch erinnern, sagt sie und lacht
	trocken. Dass man ausgerechnet an einem Bestattungsinstitut vorbei muss.

	Die junge Frau streicht die langen Haare aus dem Gesicht, ihre Augen sind
	mit Kajal geschminkt. Sie war schon einmal beim Treffen der
	Selbsthilfegruppe für Angehörige nach Suizid, erzählt sie auf dem Weg in
	die Nebenstraße. Andere hätten viel geredet, sie selbst eher wenig. „Diese
	ganzen Geschichten zu hören, hat mich echt runtergezogen“, sagt sie.
	Möglicherweise war der Suizid ihres Mannes einfach noch zu frisch. Vier
	Wochen zuvor hatte er sich das Leben genommen. Jetzt, mit fünf Monaten
	Abstand, will sie es noch einmal probieren mit der Gruppe. Vielleicht
	bringt ihr das Treffen ja doch etwas.

	An jedem zweiten Montagabend im Monat kommen Menschen, die eine ihnen
	nahestehende Person durch Suizid verloren haben, zum offenen Treffen im
	Selbsthilfetreffpunkt Siemensstadt zusammen und tauschen sich aus. Mal sind
	es nur eine Handvoll, mal zwei Dutzend. Einige nehmen regelmäßig teil,
	andere sporadisch. Im Schnitt sei ungefähr ein Drittel jeweils zum ersten
	Mal dabei, sagt Patricia Gerstendörfer vom Verein Agus (Angehörige um
	Suizid), sie organisiert die Treffen.

	Die Zahl der Selbsttötungen ist in Deutschland seit den 80er Jahren
	deutlich zurückgegangen und liegt nun bei jährlich etwa 10.000. Im Jahr
	2015 haben sich in Berlin laut Amt für Statistik 470 Menschen das Leben
	genommen, 1,4 Prozent aller Verstorbenen. Zum Vergleich: Im selben Zeitraum
	waren 2,3 Prozent der Verstorbenen Opfer von Unfällen. Laut dem „Nationalen
	Suizid Präventionsprogramm“ sind von jedem Suizid im Schnitt mindestens
	sechs Angehörige betroffen – das wären in Berlin allein 2015 rund 2.800
	Menschen. Sie alle müssen irgendwohin mit ihrem Schmerz, ihren Gefühlen.
	Trotzdem kommt nur ein Bruchteil von ihnen im Hilfesystem an.

	An diesem Montag im Juni sitzen neben der jungen Frau mit den langen Haaren
	noch etwa 20 andere im Stuhlkreis, Ältere und Jüngere, viele Frauen. Auf
	den Tischen am Rand stehen Tee und Bonbons, friedliche Landschaftsbilder
	hängen an den Wänden: Bäume, ein Steg in der Abendsonne. Weil sie die
	Angebote bekannter machen will, hat Gerstendörfer eingewilligt, dass ich
	beim Treffen dabei bin. Auch die Teilnehmenden stimmen dem zu –
	vorausgesetzt, ihre Namen sind im Artikel geändert.

	## Im Uhrzeigersinn

	Gerstendörfer, eine schwarz gekleidete, schmale Frau, bittet zunächst alle
	um Achtsamkeit. In ihrem Hauptberuf ist sie Sonderpädagogin. Nach dem
	Suizid ihres Lebensgefährten ging sie als Teilnehmerin zu den Agus-Treffen,
	2010 übernahm sie selbst die Gruppe. Sie machte eine Ausbildung als
	Trauerbegleiterin und Traumatherapeutin. In der Runde spricht sie mit
	ruhiger Stimme. Jeder könne berichten, was ihm geholfen habe, sagt sie.
	Andere zu einem bestimmten Verhalten aufzufordern, sei aber nicht sinnvoll.
	„Die Erfahrung zeigt, dass das überfordernd sein kann. Jeder Fall ist
	anders.“ Und während draußen die Stadt in den sommerlichen Feierabend geht,
	erzählen sie drinnen im Uhrzeigersinn, was ihnen widerfahren ist.

	Zum Beispiel Gabriele. Sie hat ein gerahmtes Foto vor sich auf den Tisch
	gestellt, es zeigt eine hübsche junge Frau mit Blumen im Haar. Vor zwei
	Monaten habe sich ihre Tochter das Leben genommen, erzählt sie und beginnt
	zu schluchzen. Es dauert einen Moment, bis sie sich wieder fasst. Ihre
	Tochter habe sich selbst Schizophrenie diagnostiziert und habe Angst
	gehabt, bei einer Behandlung nicht mehr selbstbestimmt zu sein, sagt
	Gabriele. Sie habe das alles in Tagebüchern aufgeschrieben. Gabriele sagt:
	„Mir tut so leid, dass wir ihr nicht helfen konnten.“

	Neben ihr sitzt eine Jüngere mit dunklen Haaren und Tattoos, Juna. Sie war
	mit ihrem Freund nach Übersee ausgewandert. 2016 fand sie ihn tot in der
	gemeinsamen Wohnung. Sie kehrte nach Berlin zurück. Sie könne bis heute
	nicht arbeiten, sagt sie. „Umso schöner das Wetter, umso beschissener geht
	es mir.“

	Die junge Frau mit den langen Haaren ist an der Reihe, sie stellt sich als
	Kathrin vor. Sie redet leise, erzählt knapp, dass sie mit ihrem Mann nach
	Süddeutschland gegangen war. Sechs Wochen habe es gedauert von den ersten
	Symptomen seiner Depression bis zum Suizid. Nach dem Tod ihres Mannes zog
	auch sie zurück nach Berlin. „Es ist gut, weg zu sein von dem Ort, wo es
	passiert ist.“ Andere nicken.

	Michael, ein großer Mann in Turnschuhen, spricht über das Geschehene, als
	habe er schon viel Abstand dazu. Dabei hat sich sein Partner erst vor drei
	Monaten das Leben genommen. Sein Freund sei schon lange depressiv gewesen,
	er habe alles vorbereitet, sogar die Einladungskarten für die Trauerfeier
	adressiert, erzählt Michael. Jetzt meldeten sich Erben, mit denen er sich
	herumstreiten müsse. Anders als Kathrin möchte Michael in seiner Wohnung
	bleiben. „Ich will ihn nicht im Nachgang noch bestimmen lassen, wann ich zu
	gehen habe“, sagt er.

	Es klingt weniger Trauer in seiner Erzählung mit als Wut: über die
	Entscheidung des anderen, die eigene Ohnmacht.

	Das ist auch bei Juna so, der Auswanderin, die noch mal das Wort ergreift.
	Sie habe früher nie ihren Glauben verloren, erzählt sie. „Aber jetzt ist
	alles weg, mein ganzes Ich.“ Es hört sich bitter an, wenn sie über ihren
	Freund spricht: „Keine Ahnung, ob seine Seele weiterlebt. Ganz ehrlich:
	Wenn seine Seele weiterlebt, dann soll sie verrotten.“ Sie sei so furchtbar
	wütend, fühle sich „verarscht“. „Das, was er mir hinterlassen hat, was …
	mir angetan hat, das werde ich ihm nicht verzeihen.“

	Mit dem Verlust eines nahestehenden Menschen klarzukommen, ist nach
	Suiziden oft komplizierter als nach anderen Todesfällen. Wut oder
	Schuldgefühle überdecken häufig die eigentliche Trauer. Dass dieser Mensch
	so plötzlich weg ist und es keinen Abschied gab, macht es für Angehörige
	zusätzlich schwer. „Das Gefühl der Schuld ist gerade bei vielen Eltern
	besonders groß“, hat Patricia Gerstendörfer vor der Sitzung am Telefon
	gesagt.

	Der Verein Agus bietet derzeit mehrere Selbsthilfegruppen für Betroffene
	an: eine offene, eine für Eltern und eine für junge Erwachsene, die noch im
	Aufbau ist (siehe Kasten). Gerstendörfer glaubt, dass neben den
	Selbsthilfegruppen auch die Einzelberatung wichtig ist. Sie will noch in
	diesem Jahr einen Verein gründen, um eine Beratungsstelle einzurichten.
	„Den größten Wunsch, den Verstorbenen zurückzubringen, kann keiner
	erfüllen.“ Aber es helfe, die Schuldgefühle zu bearbeiten, über die Wut zu
	reden.

	Im Gruppengespräch hält sie sich zurück. „Die, die da sind, passen
	aufeinander auf und gestalten das. Die Gruppe trägt sich weitestgehend
	selbst“, erklärt sie das Konzept.

	Tatsächlich reagieren an diesem Montagabend andere TeilnehmerInnen auf
	Junas Wut. „Es wird keiner von uns eine Antwort kriegen auf das Warum“,
	sagt Kathrin. „Ich selbst denke, ich kann meinem Mann nicht böse sein. Das
	war nicht er, der da gegangen ist. Er hätte mich nicht allein gelassen.“
	Auch ein Mann mit weißem Dreitagebart sagt: „Ich verzeihe meinem Sohn, dass
	er so wahnsinnig krank war.“ Ein anderer schaltet sich ein und bittet
	darum, nicht auf Juna einzureden. Das sei auch nicht seine Absicht gewesen,
	erklärt der mit dem Dreitagebart. „Die Fälle ähneln sich, aber sie sind
	alle auch unterschiedlich.“

	## „Wie konnte das passieren?“

	Auch Margret ergreift an diesem Abend mehrmals das Wort, eine rundliche
	Ältere mit englischem Akzent. Sie hat ihre Tochter 2004 verloren. „Wir
	hatten eine so tiefe Beziehung. Wie konnte das passieren?“, habe sie sich
	gefragt. Sie erzählt von Depressionen, die sie selbst nach dem Suizid
	hatte, von der Trennung von ihrem Mann. Margret war früher schon öfter in
	der Gruppe. „Ich bin wieder hier, um anderen zu sagen: Damals hätte ich
	nicht geglaubt, dass ich das Leben wieder leben kann. Aber es gibt
	Hoffnung.“

	Es helfe ihr, das zu hören, sagt die junge blonde Frau neben ihr. Nach dem
	Suizid ihres Lebensgefährten sei sie aber noch lange nicht so weit. „Ich
	kann mich selbst oft nicht richtig fühlen. Ich sehe auch meine Zukunft
	nicht.“

	Nach dem Gruppengespräch steht Kathrin noch mit ein paar Teilnehmern
	zusammen. Sie wirkt gelöst. Das Treffen habe ihr besser gefallen als das
	letzte Mal, sagt sie. „Ich habe auch mehr gesagt.“ Die Trauer komme in
	Wellen, erzählt sie. Zwischendrin gehe es ihr immer wieder erstaunlich gut.
	Sie treffe sich mit Freunden, habe auch Spaß. Sie hebt fragend die
	Schultern: „Der große Knall, vielleicht kommt der noch.“

	3 Jul 2018

	## AUTOREN

	Antje Lang-Lendorff

	## TAGS

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