# taz.de -- Beziehung und Erotik: Als wir den Sex verloren

	# taz.de -- Beziehung und Erotik: Als wir den Sex verloren

	> Kann eine Beziehung ohne Sex gutgehen? Eine Liebesgeschichte aus zwei
	> Perspektiven – und der des Therapeuten.

	Bild: Er: „Wie lang ist das letzte Mal schon her? Ein Dreivierteljahr, sagte …

	Er: Ich hatte Angst vor der Nacht. Wenn es dunkel wurde, kroch das Gefühl
	aus dem Magen empor wie die Säure beim Sodbrennen. Ich fürchtete mich vor
	der Frau, die ich liebte. Ariane. Fünf Jahre waren wir ein Paar.

	Wenn zwei Menschen, die sich lieben, im Bett liegen, dann sollten gewisse
	Dinge passieren. Jedenfalls ab und an. Sie sollten sich berühren, sich
	küssen, die feinen Härchen des anderen spüren, die sich unter der Hand
	aufrichten. Sie sollten Sex haben. Wir sollten Sex haben. Wie lange ist das
	letzte Mal schon her? Manchmal fragte ich Ariane und nie hatten wir gleich
	gezählt. Ein Dreivierteljahr, sagte sie. Anderthalb Jahre, sagte ich, und
	ihre Augen bekamen kurz diesen Ausdruck, als hätte ich etwas erschossen,
	ein Reh vielleicht.

	Aber dann zog sie den linken Mundwinkel nach oben und versuchte ein
	Lächeln. Ich grinste auch. Ja, wir waren tapfer. Es war alles okay. Mehr
	als das. Ariane und ich waren perfekt zusammen, das sagten die anderen. Uns
	war scheißegal, was die anderen sagten. Wir wussten das selbst.

	Sie: Es ist vorbei. Das denke ich heute noch oft. Wenn ein Liebhaber am
	nächsten Morgen nicht nochmal Sex will oder nach dem Kino lieber was
	trinken gehen anstatt gleich mit mir ins Bett. Meine Freunde glauben, ich
	brauche es für mein Ego, dauernd begehrt zu werden. In Wahrheit brauche ich
	die Art der Kommunikation, die es nur durch Sex gibt. Meine Freunde wissen
	einfach nicht, wie das ist, wenn einem das zu lange fehlt. Obwohl: Manchmal
	denke ich, einige von ihnen wissen mehr, als sie sagen.

	Er: Damals bei Ariane war es nicht das erste Mal, dass es mir passiert ist.
	Dass ich in einer Beziehung keinen Sex mehr hatte. Inzwischen liebe ich
	eine andere Frau. Wir leben zusammen, wir schlafen miteinander. Es fühlt
	sich nicht so an, als würde sich das ändern. Aber es hat sich früher auch
	nicht so angefühlt. Wie mit einem Echolot höre ich immer wieder in mich
	hinein: Spüre ich wieder einen Anflug von Erschöpfung?

	Geht das jetzt für immer so weiter: Irgendwann hört der Sex auf, dann halte
	ich noch ein paar Jahre durch und dann wieder die nächste Beziehung?

	Sie: Darüber zu reden, zu schreiben, das geht erst jetzt. Daniel und ich
	sind schon lange kein Paar mehr.

	Ich analysiere sonst alles, was schiefläuft mit Freunden. Aber dass mein
	Freund nicht mit mir schlafen will, ich jedoch dringend mit ihm, fast zwei
	Jahre lang – darüber konnte ich damals nicht reden. Eher hätte ich
	zugegeben, mir mein Studium erschwindelt zu haben oder zum Spaß Tiere zu
	quälen.

	Jetzt, lange nachdem Daniel und ich uns getrennt haben, sitzen wir bei
	jemandem, der uns damals vielleicht hätte helfen können. Christoph Joseph
	Ahlers ist Sexualwissenschaftler, er schreibt Bücher wie „Himmel auf Erden
	und Hölle im Kopf: Was Sexualität für uns bedeutet“. Seit zwanzig Jahren
	hat er an der Berliner Charité und hier in seiner Praxis für Sexualtherapie
	hunderte Einzelpersonen und Paare beraten. Wir sind nicht bei ihm, um etwas
	zu kitten. Wir haben unsere Beziehung lange hinter uns gelassen. Nun können
	wir endlich darüber sprechen. Ahlers erklärt uns, was das Problem ist.

	Der Therapeut: Seit Beginn des 21. Jahrhunderts gibt es eine deutliche
	Zunahme dessen, was man Störung der sexuellen Appetenz nennt.
	Umgangssprachlich: kein Bock auf Sex. Ich unterscheide zwischen gerichteter
	und ungerichteter sexueller Appetenz: Ungerichtete sexuelle Appetenz ist
	Verlangen nach Sex ganz allgemein, egal wie, wo und mit wem. Gerichtete
	sexuelle Appetenz ist sexuelles Begehren bezogen zum Beispiel auf eine
	bestimmte Person. Die sexuelle Selbstbetätigung ist dabei vollständig
	erhalten – wenn nicht, durch die Verfügbarkeit multimedialer
	Internetpornografie, sogar gesteigert. Die Männer ziehen sich also aus der
	sexuellen Beziehung zurück in die sexuelle Selbstbetätigung. Das hat es
	früher in der Form so nicht gegeben.

	Sie: Das mit Daniel fing eher zufällig an. Plötzlich hing er ständig in
	unserer WG herum, ein Freund meines Mitbewohners. Wir schauten Filme und
	kifften, und dann war da dieser eine Abend, an dem Daniel und ich alle drei
	Teile von „Herr der Ringe“ guckten. Irgendwann dachte ich: Könnte eine
	nette Affäre werden. Bald aber war unsere Beziehung genau das, was ich
	immer gesucht hatte. Intellektuelles Gewichse nannte es eine Freundin. Ich
	fand: Daniel und ich konnten uns gut unterhalten. Uns gut streiten, wenn
	wir samstags im Bett die Zeitung lasen. Wir liebten uns. Wir hatten Spaß.
	Wir hatten Sex.

	Er: Wenn Ariane etwas gern macht, dann strahlt sie dabei eine unbändige
	Freude aus. Sex machte ihr Spaß. Wenn sie mir einen blies, dann genoss sie
	das. Sie schnurrte, wenn ich mit der Zungenspitze ganz sanft das kleine
	schmale Tal zwischen ihren muskulösen Schulterblättern entlangfuhr. Ariane
	wollte erobert und bestürmt werden, ihr Bedürfnis danach schien unendlich.

	Sie: Der Sex war super. Bis irgendwann immer weniger von meiner Erregung in
	Daniel wiederhallte. Er sich mir zuliebe aufraffte. Das erste Mal spürte
	ich es in Paris. Ausgerechnet. Wir waren gerade eineinhalb Jahre zusammen
	und besuchten Freunde. Von unserem Bett aus blickten wir auf Sacré-Cœur.
	Mich erregte alles, die Gerüche auf den Straßen, der Geschmack und das
	weiche Innere der Baguettes. Und vor allem Daniel. Er schob mich nicht weg,
	noch nicht. Aber er drehte sich auch nicht zu mir um, nicht einmal, um mich
	zu küssen.

	Er: Jeder Rausch verdünnt irgendwann, kickt nicht mehr. Das Erobern, das
	Bestürmen, es kam mir manchmal vor wie eine Arbeit, die nie zu Ende sein
	würde. Immer wieder die gleiche Zirkusvorstellung: Tada, jetzt kommt der
	Tiger, seht nur, wie die Frau ihren Kopf in seinen Rachen legt!

	Sex ist, wenn die Frau kommt. Sie muss kommen, denn nur so kann ich sicher
	sein, dass es ihr gefallen hat. Die Maschine in meinem Kopf berechnet die
	nächsten Schritte, was muss getan werden, damit Ariane einen Orgasmus hat?
	Da, sie stöhnt, gut, gut. Mit Frauen, die im Bett nichts sagen, konnte ich
	nie etwas anfangen. Ich muss die Signale hören, deuten und einspeisen in
	den Rechner, der alles speichert. Für heute ist es gut. Bis zum nächsten
	Mal. Die Abstände werden zum Glück größer, je länger die Beziehung dauert.

	Ariane hat mir erzählt, dass sie beim Sex nicht denkt, alle Frauen haben
	mir das bisher gesagt. Ich beneidete sie. Ich denke immer.

	Der Therapeut: Die soziokulturelle Bewertung von Sexualität erfolgt unter
	dem Wertesystem der Leistungsgesellschaft. Das heißt, es besteht ein
	kategorisches Gebot der soziosexuellen Aktivität, man muss Sex haben. Und
	wer diesem Gebot nicht entspricht, reagiert mit Schamgefühl,
	Unzulänglichkeitsempfindung und Rückzug und tendiert nicht dazu, sich zu
	exponieren.

	Sie: Der Stress, sagte er erst. Da war er gerade Chef geworden. Wir sehen
	uns zu oft, sagte er dann. Und: Lass mir mehr Luft. Da fing es an,
	wehzutun. Einmal waren wir auf einem Konzert. Wir tanzten und knutschten –
	bis er mich plötzlich von sich stieß. Wir müssen ja wohl nicht immer mit
	Zunge, oder?, rief er mir ins Ohr. Ich weiß nicht mehr, warum ich nicht
	ging. Ich tanzte einfach weiter, wie in Trance. Aber seit diesem Abend
	hatte ich plötzlich Angst, ihn zu verlieren.

	Er: Mit Ariane habe ich offener geredet als in den Beziehungen zuvor. So
	wollte ich mich davor schützen, dass der Sex wieder einmal verschwindet.
	Wie einem Automechaniker hielt ich ihr mein Inneres hin: Hier, ich kapiere
	es nicht, kannst du das reparieren?

	Sie: Wir redeten darüber. Jedes Wochenende, wenn wir nebeneinander
	aufwachten, redeten wir über Sex. Jedes Mal weinte ich. Weil ich Daniel
	nicht aufgeben konnte – aber Sex auch nicht. Es gibt Hoffnung, sagte ich.
	Aber unter einer Paartherapie schien sich Daniel vorzustellen, dass ihn
	jemand umprogrammiert. Such dir doch eine Affäre, sagte Daniel. Das würde
	ihm den Druck nehmen. Schöne Ausrede, dachte ich, nur damit er selbst mit
	anderen schlafen kann.

	Ich wollte nicht einfach irgendwelchen Sex. Sondern Sex mit jemandem, den
	ich liebte. Unseren Sex. Ich konnte nicht verstehen, warum Daniel ihn nicht
	auch vermisste. Immerhin: Unsere Gespräche am Samstagmorgen führten am
	Anfang noch oft zu Sex. Daniel wunderte das: Wie dieses Reden ihn genug
	befreite, um Lust zu haben. Mich wunderte, wie ihn das wundern konnte.

	Er: Mein Gehirn sich wie ein übersteuertes Überwachungssystem vorstellen.
	Es fragte immer wieder das Gleiche: Na, willst du sie? Na? Na? Na? Ich
	fühlte mich unendlich müde. Dabei fand ich Ariane immer noch schön. Sie hat
	eine aristokratische Eleganz, dieses dreieckige Gesicht von Königinnen. Nur
	meinem Schwanz war ihre Schönheit ziemlich egal. Andere Frauen begehrte
	ich, sie nicht. Ich versuchte, das vor ihr zu verheimlichen und vor mir.
	Sie bekam es trotzdem mit und es verletzte sie.

	Ich versuchte das zu kompensieren: Essen gehen, vorlesen, doch mal früher
	zusammen ins Bett gehen, obwohl nein, doch lieber nicht. Andere Frauen zu
	begehren, fühlte sich so leicht an. Ich begegnete ihnen in U-Bahnen,
	Bussen, Supermärkten. Klar hatte ich früher der einen oder anderen
	nachgeschaut, aber je länger der Sex weg war, desto mehr lösten sich die
	Frauen in ihre Einzelteile auf. Beine, Hintern, Augen. Und in ihre Gerüche.
	Nach Eisdiele und Meer, nach Holz und nach Erde. Als hätte jemand in meiner
	Nase einen Verstärker aufgedreht. Dann guckte ich mir hässliche Männer an.
	Berlin hat ja genug davon. Bierbäuche. Halbglatzen.

	Sie: Mich erschreckte, wie schnell ich jede Großzügigkeit verlor. Jede Frau
	war plötzlich meine Konkurrentin. Jede schien haben zu können, was mir
	fehlte: Sex mit dem Menschen, den ich liebte. Ich war nie ganz frei von
	Zweifeln: Bin ich zu langweilig, zu ungeil, zu unperfekt?

	Dabei vergaß ich, zuzuhören. Auch viele Freundinnen klagten, dass ihre
	Männer zu müde sind, zu überarbeitet oder zu depressiv. Schlapp. Wir
	fragten uns: Warum entsprechen sie so wenig dem alten Klischee? Die, deren
	Rolle es mal war, immer zu wollen, sind verspannt, schwer zu verführen,
	schnell zu verschrecken. Bei Stress kann er nicht und morgens will er
	nicht, sagte eine Freundin, und wir lachten, obwohl wir beide verzweifelt
	waren.

	Der Therapeut: Bis zum Ende des 20. Jahrhunderts war gefühlt klar: Männer
	wollen immer nur das eine – Frauen eher weniger, wenn nicht sogar nie. Was
	wir nun seit Beginn des 21. Jahrhunderts vermehrt beobachten, ist, dass
	sich diese Rollen verkehrt haben: Heute sehen wir immer häufiger Männer,
	die nicht mehr mit ihren Frauen schlafen wollen.

	Sie: Bei den Männern vor Daniel hatte vieles nicht gestimmt – aber was
	immer funktionierte, war Sex. Dort waren wir uns nah, selbst wenn wir
	gerade noch über Trennung gesprochen hatten oder in einer politischen
	Diskussion mal wieder angebrüllt hatten. Manche von ihnen liebten Sex in
	Parks, manchmal wurde es schmutzig, weil wir uns gerade noch mit
	Götterspeise beworfen hatten. Sex war der Spielplatz meines
	Erwachsenwerdens, der erste Ort, an dem ich mich nach Jahren voller Pickel,
	furchtbarer Frisuren und missglückter Rasuren schön fühlte. Frei.
	Vielleicht hatte ich Glück. Beim meinem ersten Mal war ich 17 und schwer
	verliebt. Und sofort süchtig.

	Er: Sex war für mich lange das, was die anderen hatten und ich nicht. In
	der siebten Klasse verliebte ich mich das erste Mal so richtig. Sie war
	klein, blond, hatte eine große Klappe und schöne Brüste. Sie roch gut, nach
	weiter Welt, nach erwachsener Frau. Ich zeigte ihr meine Zuneigung, indem
	ich ihr Papierkugeln gegen die Brille schnipste oder Strichmännchen mit
	Joints auf ihren Hefter kritzelte. Sie mochte mich trotzdem.

	Wir küssten uns fünf Jahre später, sofort mit Zunge und allem, es ging
	erstaunlich gut. Eines Abends lag sie unter mir. Und es passierte nichts.
	Ich konnte nicht. Als wäre die Verbindung zwischen meinem Kopf, meinem
	ganzen Wollen und meinem Schwanz durchgeschnitten. Wie ein Jedi versuchte
	ich Kraft meiner Gedanken etwas zu bewegen, anzuheben. Ich fühlte mich, als
	würde ich gleich explodieren, aber letztendlich implodierte ich. Was war
	nur mit mir los?

	Wir probierten es wieder und wieder. Es funktionierte nie. Ich
	funktionierte nicht. Ich war überzeugt, dass ich der Einzige war, der an so
	etwas litt, vielleicht war es eine Krankheit. Vielleicht hatte ich mir beim
	Wichsen irgendwas eingeklemmt. Aber ich wollte Freundinnen haben, wie
	andere auch. Weil ich Angst hatte, die würden mich wegen meines Problems
	wieder verlassen, strengte ich mich an. Mit den Händen. Mit der Zunge. Ich
	lernte, mich auch vor dem etwas bitteren und säuerlichen Geschmack mancher
	Frauen nicht zu ekeln. Diese Beziehungen dauerten nie länger als ein paar
	Monate. Dann ging ich.

	Der Therapeut: Es gibt ein zunehmendes sozialnormatives
	Leistungsdruckempfinden bei Männern. Frauen haben seit vielen tausend
	Jahren Leidensroutine, bezogen auf Anforderungen an ihre Schönheit, Figur,
	Sexyness, Verführungskraft und so fort. Diese Leidensroutine haben Männer
	nicht. Für die war es – zumindest bis Mitte des 20. Jahrhunderts –
	unbekannt, dass in irgendeiner Weise Anforderungen an sie, ihre
	Körperlichkeit oder ihre sexuelle Potenz gestellt wurden.

	Er: Es war Janka, die mich erlöst hat. Wir hatten uns an der Ostsee
	kennengelernt. Sie hatte ein paar Nazis gesehen und fragte mich, ob ich vor
	ihrem Zelt schlafen könnte, um sie zu beschützen. In der Nacht regnete es.
	Ich habe ihr erzählt, dass es schwierig wird mit mir und dem Sex. Sie sagte
	das, was die Frauen vorher auch gesagt hatten: Alles wird gut. Sie war die
	Erste, der ich erlaubte, meinen Schwanz in den Mund zu nehmen. Ich komme
	mir vor wie ein Sexist, sagte ich. Sie lachte. Es fühlte sich nicht sehr
	sexistisch an. Und dann setzte sie sich einfach auf mich. Warm war es.
	Feucht.

	War das jetzt Sex? Mein Schwanz funktionierte, sie hatte ihn überrascht.
	Alles dauerte nur wenige Sekunden, mein erster Orgasmus mit einer Frau, mit
	23, mir liefen Tränen über das Gesicht. Danach lagen wir eine Stunde lang
	auf meinem Bett und grinsten uns an. Damals dachte ich, alle Probleme seien
	gelöst, als hätte mich eine Fee von einem Fluch befreit. Aber so war es
	nicht. Wenn ich mit Frauen schlafen wollte, dauerte es. Manchmal Wochen,
	manchmal Monate. One-Night-Stands waren so nicht zu machen. Für meine
	Freundinnen war das ganz praktisch, ich hatte eine Wegfahrsperre.

	Der Therapeut: Die Ergebnisse der Sexualforschung zeigen klare Trends: In
	den Siebzigern und Achtzigern ging es vor allem um Orgasmusstörungen der
	Frauen. Störungen der sexuellen Appetenz waren nachrangig. In den
	Neunzigern kamen viele Männer mit Erektionsstörungen. Ab den 2000ern gab es
	eine deutliche Zunahme der Störung der sexuellen Appetenz.

	Er: Ich habe also jeden Trend mitgemacht.

	Sie: Trotz aller Zweifel wusste ich trotzdem: Daniel liebte mich. Es war
	überdeutlich, weil er sich so anstrengte, es mir auf andere Art zu zeigen.
	Ganz gleich, was ich erzählte: Daniel erkannte ein Problem und versucht ees
	zu lösen. Ich liebte ihn dafür, aber es lähmte mich auch. Den Rest von Sex
	tötete es sowieso. Je weniger Sex wir hatten, desto tiefer gruben wir uns
	ein in diesen Kokon des Beschützens. Dadrin war es wenigstens warm. Und
	niemals heiß.

	Er: Ich wies Ariane ab und fühlte mich schuldig. Die Schuld versuchte ich
	abzutragen, indem ich Ariane dann doch berührte, sie streichelte. Sex
	verwandelte sich von etwas Schönem zu einer Pflicht, die ich mit Unwillen
	erledigte. Beim nächsten Mal war es dann noch schwerer.

	Ariane hatte Besseres verdient als das hier. Aber verlassen konnte ich sie
	nicht, dazu brauchte ich sie zu sehr. Und sie mich. Wir waren so stark
	verbunden. Das machte diese Beziehung oft besonders schön. Zugleich machte
	es uns unglücklich. Ich fühlte, wir kamen uns abhanden, und meine Angst
	davor war riesig.

	Der Therapeut: Das Dilemma zwischen dem Wunsch nach Nähe und dem Bedürfnis
	nach Distanz ist für viele Menschen schwer aufzulösen. Es gibt eine
	Grundambivalenz zwischen dem Bedürfnis nach Zugehörigkeit und dem Bestreben
	nach Autonomie. Und diese gegensätzlichen Bedürfnisse unter einen Hut zu
	kriegen, das ist eben die Herausforderung partnerschaftlicher Beziehungen,
	insbesondere im Sexuellen. Wir murksen da alle herum.

	Die Symbiose fühlt sich erst mal behaglich an. Nämlich nach einer
	geschwisterlichen Unzertrennlichkeit. Sie führt langfristig aber dazu, dass
	sowohl die Entwicklung der beiden Partner als auch die Entwicklung des
	Paares blockiert ist. Sie bleibt infantil, regressiv, geschwisterlich. Es
	entsteht eine Übernähe. Sofakuscheln, Naschkatzenfüttern, Schnutzi, Butzi,
	Mausi, Hasi.

	Er: Wenn ich beschreiben sollte, wie ich mir eigentlich die ideale
	Beziehung vorstelle, dann habe ich immer Folgendes gesagt: Wie zwei Sonnen,
	die einander umkreisen. Nicht Sonne und Planet. Nicht Sonne und Mond. Beide
	sind gleichwertig und strahlen aus eigener Kraft. Ich habe nie einen
	Astrophysiker gefragt, was passieren würde, wenn sich zwei gleich große
	Sonnen so nahe kommen. Wahrscheinlich explodieren sie oder stürzen
	ineinander oder sie verschmelzen zu einem alles verschlingenden Superstern.

	Sie: Ich hab ich mich schon immer lieber mit dem Körper ausgedrückt als mit
	Worten. Aber dass Sex als Sprache nicht für jeden funktioniert, begreife
	ich erst jetzt.

	Der Therapeut: Der gesellschaftliche Diskurs zur Sexualität erschöpft sich
	auf zwei Feldern: Fortpflanzung und Erregung. Da brauchen wir keine
	Nachhilfe. Es gibt aber noch eine dritte Funktion von Sexualität. Und diese
	dritte Funktion ist die elementarste für unser Menschsein: Kommunikation.
	Für diese wichtigste Funktion haben wir aber kein kulturelles Bewusstsein.
	Kommunikationsfunktion bedeutet, die Möglichkeit, durch sexuellen
	Körperkontakt Grundbedürfnisse zu erfüllen. Nämlich das Grundbedürfnis
	wahrgenommen zu werden. Ernst genommen zu werden. Und angenommen zu werden.

	Das ist es, worum es uns Menschen im Kern geht. Und wenn wir einen Orden
	kriegen vom General oder eine Gehaltserhöhung vom Chef oder eine Einladung
	zu einer exklusiven Veranstaltung, dann wird uns signalisiert: Ich bin
	okay, ich gehöre dazu. Alles, was wir in unserem Leben tun, zielt darauf
	ab, dieses Grundbedürfnis zu erfüllen. Und die intensivste, weil potenziell
	intimste Form, diese Bedürfnisse zu erfüllen, ist sexuelle
	Körperkommunikation. Nur sagt uns das keiner.

	Er: Manchmal würde ich gern anordnen können, dass Menschen nur dann über
	Sex schreiben dürfen, wenn sie vorher eine Frage beantworten: Worauf
	stehst du eigentlich so im Bett? Texte über Sex erklären meist anderen,
	worauf sie zu stehen haben. Frauenzeitschriften, Männerzeitschriften: Wie
	bin ich ein ganzer Kerl und wie macht sich die Frau einen Typen gefügig,
	ohne dass er es merkt? Auch feministische Autorinnen und Autoren predigen
	oft, statt empathisch zu sein. Gerade wenn es ins Halbdunkel geht, um
	Begehren und Macht im Bett. Nimmt man einer Frau ab, einfach nur geil zu
	sein? Bleibt doch am Ende der Mann derjenige, der alles Rohe und Dunkle
	verkörpert? Ich lese Texte über Sex immer mit der Frage: Hat der Autor oder
	die Autorin wenigstens eine Ahnung von dem, was wir schnell Abgründe
	nennen? Von Unsicherheit und Schwäche?

	Sie: Am Ende habe ich mit jemandem anderem geschlafen. Er war verheiratet.
	Es war wild, schön. Ich hatte kein schlechtes Gewissen. Aus einem einfachen
	Grund: Daniel und ich waren wieder auf Augenhöhe, so fühlte es sich an.
	Viel wichtiger aber: Ich liebte Daniel wieder. Ohne Angst, ohne Eifersucht.
	Ich schlief weiter mit dem einen, gefahrlos, er war verheiratet. Dann
	schlief ich mit einem zweiten. Der war in mich verliebt. Ich auch in ihn,
	ein bisschen.

	Ich hoffte, dass Daniel auch Sex mit anderen hatte. Weil ich mich ihm durch
	das ganze Fremdgevögel wieder nah fühlte. So, dachte ich damals, könnte es
	gehen. Die nächsten Jahre, den Rest unseres Lebens.

	Er: Ich reduzierte meine Stelle und wollte mir mehr Zeit für unsere
	Beziehung nehmen. Wir gingen wieder öfter in dieses Café, das wir beide
	mochten, lagen im Bett und redeten, ich las ihr ab und an mal wieder etwas
	vor. Das Gefühl, sie zu begehren, kam nicht zurück.

	Wir haben uns damit abgefunden. Es gibt diese letzte Geburtstagskarte, in
	der Ariane schreibt, ich sei ein großes, starkes („nein, nicht dickes!!!“)
	Wunderwesen, das sie von Herzen liebt. „Ob mit Leidenschaft oder ohne in
	unserer Beziehung– daran ändert sich nichts. Alles Liebe und Gute zum
	Geburtstag. Deine Ariane“

	Sie: Seit ich wieder Sex hatte, fühlte ich mich frei. Bis zu dem Moment, in
	dem Daniel mich verließ. Wegen einer anderen. Ich hätte ihm gern gesagt:
	Entscheide dich doch für uns beide. Heute denke ich: Das hätte so nie lange
	funktioniert. Das ist nicht das, was ich von einer Beziehung will.

	Der Therapeut: Das ist ein ausgesprochen schmerzhafter Prozess. Stellen
	Sie sich vor, Ihre Hände sind mit Sekundenkleber zusammengeklebt. Wenn
	Sie sie lösen wollen, müssen Sie wahrscheinlich schneiden und Sie verlieren
	Hautpartien und erzeugen Verletzungen und Schmerz. Das Ziel einer
	Entsymbiotisierung ist es, von der Symbiose zur Syndiade zu kommen. Das
	heißt, dass jeder Partner sich annähern und distanzieren kann, ohne dass
	das zu Beziehungsabbruch oder Selbstverlust führt. Das ist schwer. Aber das
	ist das, was therapeutisch angestrebt wird.

	Es gibt eine Volksweisheit, die sagt: „Bewachte Milch kocht nicht!“ Genau
	darum geht es hier. Solange ich darauf starre, tut sich nichts.

	Er: Meine heutige Freundin und ich haben ein paar Regeln aufgestellt: Einen
	Urlaub im Jahr verbringen wir getrennt und einen zusammen. Ein Jahr darf
	sie das Ziel aussuchen, ein Jahr ich. Jede Woche verbringen wir zwei Abende
	auf jeden Fall gemeinsam und an einem Tag am Wochenende bleiben wir morgens
	zusammen im Bett liegen. Okay, manchmal geht sie schon joggen, aber sie
	kommt zurück. Wir streicheln uns, machen blöde Witze. Sex muss dabei nicht
	rauskommen, aber es passiert oft. Wild romantisch klingt das nicht. Aber es
	funktioniert. Wir flirten auch mal mit anderen. Und sollte es zu mehr
	kommen, will sie das nicht wissen und ich auch nicht. Es sei denn, etwas
	gefährdet die Beziehung. Klingt wie ein Freibrief, für uns ist es
	Vertrauen.

	Sie: Es ist aus – das dachte ich nach der Trennung von Daniel lange. Nicht
	nur, wenn mir eine Affäre zu lasch war. Ich zweifelte am Konzept von
	Beziehung an sich. Es läuft doch immer darauf hinaus, dass der Sex weniger
	wird. Die Behaglichkeit stickig. Erzählen doch alle.

	Ich begann die Unabhängigkeit zu lieben. Eines Morgens, als ich
	unausgeschlafen in der Küche saß, twitterte ich „Ich schlafe eigentlich nur
	in Zügen und Beziehungen richtig gut. Vermutlich, weil ich mich in beidem
	so langweile.“ Ich hatte mein Leben lang Schlafstörungen. Als ich mit
	Daniel zusammen war, schlief ich wie ein Baby. Weil ich mich so geborgen
	fühlte.

	Jetzt bin ich wieder mit jemandem zusammen. Ich schlafe nicht gut. Aber ich
	denke nicht mehr: Es ist aus. Sondern: Es fängt an.

	Er: Ich wollte nie mit meiner Freundin zusammenziehen. Zu viel Nähe, zu
	viel Verkleben. Mit der Frau, mit der ich heute zusammen bin, hatte ich zu
	Beginn eine Fernbeziehung. Acht Stunden mit dem Zug, alle vier bis fünf
	Wochen ein Treffen. Dann zog sie nach Berlin, und ich merkte: Wir verkleben
	dennoch nicht. Gerade sind wir zusammengezogen. Ich hatte eine Bedingung:
	Ich brauche ein eigenes Zimmer.

	5 May 2017

	## AUTOREN

	Daniel Schulz
	Ariane Lemme

	## TAGS

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