# taz.de -- Ulrich Beck und Elisabeth Beck-Gernsheim: "Im Bett mit den Anderen"

	# taz.de -- Ulrich Beck und Elisabeth Beck-Gernsheim: "Im Bett mit den Anderen"

	> Liebe und Familie sprengen die Grenzen von Sprache und Nationalität,
	> meinen Elisabeth Beck-Gernsheim und Ulrich Beck. Sie wenden sich gegen
	> das Doppelpass-Verbot.

	Bild: Alice Di Giovanni hat einen Vater, der Italienisch, eine Mutter, die Fran…

	Die Globalisierung findet im Bett und am Küchentisch statt, lautet die
	These von "Fernliebe. Lebensformen im globalen Zeitalter". Das neue Buch
	von Elisabeth Beck-Gernsheim und Ulrich Beck öffnet den Blick für einen
	radikalen Wandel in den Familien. Ort, Nationalität und Sprache sind heute
	nicht mehr unauflöslich miteinander verbunden. Paare, Eltern und Kinder,
	Großeltern und Enkel erleben Gemeinsamkeit via Skype. In ein und derselben
	Familie werden verschiedene Sprachen gesprochen. Frauen arbeiten als Nannys
	in fremden Familien. Kinder werden von Leihmüttern auf fernen Kontinenten
	ausgetragen.

	taz: Frau Beck-Gernsheim, Herr Beck, Sie sind verheiratet, schreiben
	gemeinsam Bücher, lehren an verschiedenen Orten. Fällt Ihre Beziehung unter
	den Begriff der Fernliebe?

	Elisabeth Beck-Gernsheim: Einen Teil unserer gemeinsamen Lebensjahre hatten
	wir eine Fernliebe, einen größeren Teil nicht. Ich hatte immer Lust, ein
	Jahr nach England oder Frankreich zu gehen, dann aber traf ich diesen
	jungen Menschen, der grade neben mir sitzt. Ich bin nur drei Monate
	weggegangen, aber nach Indien, das war fern genug: Damals gab es noch kein
	Skype, noch keine E-Mails, es gab noch nicht mal Handys.

	Ulrich Beck: Man kann vielleicht mit einem leisen ironischen Unterton
	sagen: Die Liebe hat zwei Feinde, einmal die Ferne und einmal die Nähe.
	Unser Buch macht deutlich, dass es wichtig ist, diese zwei Arten von
	Partnerschaftlichkeit und Liebe in ihren Gegensätzen zu verstehen.

	Wann haben Sie erkannt, dass sich in den Familien ein grundlegender Wandel
	abspielt?

	Beck: Wir haben vor über zwanzig Jahren gemeinsam das Buch "Das ganz
	normale Chaos der Liebe" geschrieben. Darin haben wir zu zeigen versucht,
	wie Individualisierung, Freiheit und Gleichheit auf Liebes- und
	Traditionsbeziehungen prallen und die Vielfalt ausbricht. Später haben wir
	gemerkt, dass wir dabei in den Gleisen einer gängigen Annahme geblieben
	sind: dass Liebende immer an einem Ort sein müssen, dass sie eine
	gemeinsame Sprache haben und einen gemeinsamen Pass - das sind
	Selbstverständlichkeiten, die heute immer weniger gelten. Heute hat jedes
	dritte Kind unter fünf in Deutschland Migrationshintergrund, mit steigender
	Tendenz.

	Beck-Gernsheim: Ihre Frage war, wann wir das gemerkt haben. Das war Mitte
	der Neunziger und hing mit dem kleinen Wörtchen Globalisierung zusammen.
	Wenn Individualisierung und Globalisierung in der Familie zusammentreffen,
	entsteht eine neue Dynamik. Sarrazin hat gesagt: Deutschland schafft sich
	ab. Er irrt sich. Deutschland würde sich abschaffen, wenn es nicht die
	vielen Kinder mit Migrationshintergrund gäbe.

	Sie führen den Begriff "Weltfamilien" ein. Was ist das?

	Beck: Weltfamilien haben zwei Dimensionen. Die eine besteht darin, dass
	Familien oder Paare gleicher kultureller Herkunft über Kontinente hinweg
	zusammenzuleben versuchen. Die andere, dass unterschiedliche Kulturen und
	Vergangenheiten an einem Ort zusammenleben. In beiden Fällen ist die
	Voraussetzung, dass es nicht um mehr oder weniger fragile Paarbeziehungen
	geht, sondern um existenzielle Beziehungen, die einem größeren familialen
	Netzwerk zugehörig sind - Großeltern, Verwandte verschiedenen Grades, die
	für die Familienmitglieder eine Bedeutung haben in Bezug auf Identität,
	materiellen Status und so weiter.

	Beck-Gernsheim: Schaut man in die neuere Literatur und die Medien, so
	werden die Familien- und Liebesverhältnisse oft mit dem Wort „Ende“
	verknüpft: Ende der Familie, Ende der Liebe. Da wird nur das gesehen, was
	untergeht, und nicht das, was entsteht. Indem wir mit unseren Analysen die
	Augen öffnen für die Globalisierung der Intimität und Elternschaft, der
	Heiratsmigration, Hausarbeitsmigration usw., wird sichtbar, dass im Zentrum
	der Intimität eine andere innere Logik im Entstehen ist, die erst
	entschlüsselt werden muss.

	Beck: Wir wenden uns gegen den – zugespitzt gesagt – „falschen
	Universalismus“ von Liebestheorien, die von „der“ Intimität in „der“
	Moderne sprechen – so Anthony Giddens “Wandel der Intimität“, Sven
	Hillenkamp „Das Ende der Liebe“ und Eva Illouz in ihrem neuen Buch „Warum
	Liebe wehtut“, so auch wir früher in unserem Buch „Das ganz normale Chaos
	der Liebe“. Sie alle sehen nicht, dass das, was sie als Universalismus der
	modernen Liebe und ihrer Freiheitsparadoxien beschreiben, nur eine der
	möglichen Entwicklungsrichtungen erfasst. Nur diejenige nämlich, die sich
	unter den historischen, kulturellen, ökonomischen und politischen
	Bedingungen des Westens herausgebildet hat. Die unerfüllten Versprechen der
	Vereinbarkeit von Freiheit, Gleichheit und Liebe werden nun im Zeitalter
	der Fernliebe und Weltfamilien fundamental in Frage gestellt.

	In vielen Familien in den reichen Ländern leben heute Hausangestellte aus
	der Dritten Welt. Früher hieß es: "Unser Reichtum basiert auf ihrer Armut."
	Nach der Lektüre Ihres Buches ist man versucht zu sagen: "Unsere Quality
	Time basiert auf ihrer Mutterliebe."

	Beck: Die Emanzipation in westlichen Haushalten, der Versuch, Gleichheit
	auch in der Verpflichtung zu Hausarbeit zwischen Männern und Frauen
	herzustellen, ist an Grenzen gestoßen.

	Beck-Gernsheim: An die männlichen Grenzen!

	Beck: Die Bereitschaft seitens der Männer, häusliche Aufgaben zu
	übernehmen, ist verbal sehr viel größer als im tatsächlichen Verhalten, um
	es freundlich auszudrücken. Um die Gleichberechtigung annähernd möglich zu
	machen, bedarf es einer Zusatzperson, die wichtige Verpflichtungen des
	Haushalts übernimmt.

	Beck-Gernsheim: Nicht nur des Haushalts, sondern auch der Fürsorge und
	Zuwendung.

	Beck: Auch in südkoreanischen Aufstiegsfamilien wird angesichts der
	Doppelverdienerehe Personal aus anderen Ländern eingesetzt. Das ist eine
	große Entwicklung der globalen Arbeitsteilung.

	Beck-Gernsheim: Beck-Gernsheim: Das Spannende ist, dass in diese
	Konstruktion ein Dilemma eingebaut ist: Die andere Frau, ob sie von den
	Philippinen oder aus Rumänien kommt, soll für unsere Kinder da sein und sie
	liebevoll umsorgen. Aber sie soll doch bitte nicht unseren Platz im
	Kinderherz einnehmen. Sie soll sie lieben, und sie soll sie auch nicht
	lieben. Ähnliches passiert bei den Leihmüttern, etwa aus Indien, die in der
	arbeitsteilig globalisierten Fließband-Reproduktion eingesetzt werden: Sie
	sollen einerseits sorgsam umgehen mit den Ressourcen, die sie in ihrem
	Bauch heranwachsen lassen, aber sie sollen sie dann auch nach neun Monaten
	abgeben. Das klappt aber nicht immer, dass man die emotionale Bindung nach
	neun Monaten abschneiden kann.

	Die Nanny kommt aus Polen, aber wer passt auf ihre Kinder auf? Eine
	Ukrainerin. Sie beschreiben die transnationalen Ketten des Kinderhütens.

	Beck-Gernsheim: Ich stelle mir vor, wenn ich auf dem Mars lebte und auf die
	Erde hinuntersähe, dann würde ich Ströme von Frauen sehen, die von Polen
	nach Deutschland gehen, um dort in Familien zu arbeiten, Ströme von Frauen,
	die von der Ukraine nach Polen gehen, um dort in Familien zu arbeiten. Ist
	das nicht absurd?

	Beck: Es gibt in Osteuropa inzwischen mütterlose Regionen.

	Sie schreiben, dass Liebe für diese Mütter bedeutet, von ihren eigenen
	Kindern weggehen zu müssen.

	Beck: In der Tat, das ist die Paradoxie: Die Kinder lieben, heißt, sie
	verlassen zu müssen. Denn das ist die Grundlage, mit der die Mütter
	versuchen, ihre Kinder zu fördern. Die Mütter erfahren das einerseits als
	Schmerz und formulieren es andererseits als Rechtfertigung. Die Kinder
	hingegen geben die Vorwürfe, dass die Mutter sie verlassen hat, nie auf.
	Wenn man die Kinder befragt, äußern sie oft, sie lebten lieber in Armut mit
	ihren Müttern zusammen als getrennt. Es entsteht aus der globalen Spaltung
	der Mutterliebe ein Konflikt, der nur sehr schwer zu lösen ist.

	Beck-Gernsheim: Als ich solche Fälle von Hausarbeitsmigrantinnen im Seminar
	an der Uni behandelt habe, haben einige Studentinnen gesagt: „Nie, unter
	keiner Bedingung würde ich meine Kinder zurücklassen. Und wenn, dann würde
	ich die Kinder eben mitnehmen.“ Da meldete sich eine andere, die selbst aus
	einem anderen Land kam, und sagte: „Hast du eine Ahnung, wie schwierig es
	ist, über die Grenze zu kommen, alleine schon? Und dann noch mit zwei
	Kleinkindern?“ Da wurden die Mädels schon etwas nachdenklicher.

	Die Nanny, die ihre Kinder zurücklassen muss, die verliebten Professoren
	aus verschiedenen Ländern, der Familienclan, der über Kontinente verstreut
	ist: Kann man diese unterschiedlichen Lebensverhältnisse, Klassenlagen,
	Motivationen wirklich auf einen Begriff bringen?

	Beck: Wir stehen vor dem Problem, dass wir mit den alten Begriffen nicht
	mehr angemessen arbeiten können. Dass die "kosmopolitische Liebesbeziehung"
	oft in einer bestimmten Klasse stattfindet, ist zwar richtig, aber nur ein
	Teil der Realität. Es gibt ähnliche kosmopolitische Erfahrungen an der
	Spitze und am Boden der Gesellschaft. Die Hoffnung auf Aufstieg und eine
	bessere Zukunft führen häufig zur Mobilität über Kontinente hinweg und in
	Weltfamilien hinein. Das beinhaltet ein Stück Kosmopolitismus von unten:
	Mehrsprachigkeit, eigene Weisen, mit Regeln und Gesetzen umzugehen, sie für
	die eigenen Zwecke zu nutzen, wirtschaftliche Netzwerke zu knüpfen. Das in
	seiner ganzen Vielfalt zum Thema zu machen, zu erschließen, zu vergleichen,
	gelingt glaube ich erst, indem man den Begriff der Weltfamilien prägt.

	Beck-Gernsheim: Etwas, was wir im Buch nicht drin haben, aber systematisch
	hineingehören würde, wenn man Ihre Frage bedenkt, ist die Tatsache, dass
	Weltfamilien gerade häufig die nationalen Klassengrenzen sprengen. Weil sie
	etwa durch Flucht und Vertreibung im Heimatland eine ganz andere Position
	innehaben, als hier, wo sie womöglich Asylbewerber sind.

	Beck: Und weil sie die Weltungleichheit in der Familie erleben. Bisher
	haben wir es in der Soziologie so definiert, dass die Mitglieder eines
	Haushalts und einer Familie in der Schicht- und Klassenanalyse als Einheit
	angenommen werden. Dabei wird unterstellt, diese Einheit sei in sich
	relativ gleich. Es gibt zwar Hierarchien zwischen Männern und Frauen,
	Erwachsenen und Kindern, aber eine gemeinsame Schichtlage für die
	Familienangehörigen. Wir haben es jetzt mit Familien zu tun, wo gerade die
	Weltungleichheiten, wo die Weltklassengegensätze Teil der Intimbeziehungen
	sind.

	Sie schreiben über die gut 9 Millionen, meist weiblichen, oft gut
	ausgebildeten Philippinas (das sind zehn Prozent der Gesamtbevölkerung),
	die im Ausland in Familien die Kinder oder die Alten betreuen.

	Beck: Man muss sehen, dass man das globalisierte Dienstpersonal eben nicht
	in einem nationalen Kontext sozialer Ungleichheit verorten kann. Es gibt
	für sie immer eine doppelte Position in der sozialen Hierarchie, diejenige
	im Herkunftsland und diejenige im Ankunftsland. Dieses Ineinander der
	Bezugsrahmen – sozialer Aufstieg hier, sozialer Abstieg dort, und beides
	gleichzeitig – macht die Status-Diskrepanz der Migranten ganz allgemein
	aus. Im neuen Land mögen Hausarbeits- oder Heiratsmigrantinnen auf
	Diskriminierung treffen, in der Heimat gewinnen sie oft an Ansehen und
	Einfluss. Erst wenn man diese Fusion der sich wechselseitig ausschließenden
	nationalen Bezugsrahmen ins Blickfeld rückt, kann man das Verhalten der
	Migranten entschlüsseln.

	Beck-Gernsheim: Hinzu kommt oft eine soziale Ungleichheit, die dann
	entsteht, wenn etwa Fernliebespaare vom Herkunftsland des einen in das
	Herkunftsland des anderen wechseln.

	Beck: Wenn man als Frau in Deutschland lebt, und mit einem Franzosen
	verheiratet ist, der kein Deutsch spricht, dann ist es für ihn eine
	schwierige Situation, weil alles über die Frau vermittelt werden muss. Wenn
	sie nach Frankreich ziehen, und die Frau kann nur wenig Französisch, dann
	dreht sich die Lage völlig um. Das heißt, allein die Entscheidung über den
	Wohnort von binationalen Familien entscheidet wesentlich über die
	Ungleichheit der Partner.

	Beck-Gernsheim: Mancher Prinz wird plötzlich wieder zum Frosch.

	Sie erwähnen in Ihrem Buch auch jene Familien, in denen einer oder beide
	Ehepartner in der zweiten, dritten Generation aus einer Einwandererfamilie
	kommen. Sie meinen, dass man auch hier Merkmale der Weltfamilie in
	Anwendung bringen kann, weil es weiterhin Beziehungen zum Herkunftsland der
	Großeltern oder Eltern gibt. Was ist politisch zu tun, wenn diese Art von
	Weltfamilien in einem Land wie Deutschland normal wird?

	Beck-Gernsheim: Die bürokratischen Hindernisse, die gemischt-nationalen
	Eheschließungen im Weg stehen, müssen abgebaut werden. Wenn Sie nach dem
	88. Stempel gefragt werden, weil Sie einen Äthiopier heiraten wollen, dann
	geben Sie es womöglich auf. Vor allem muss in Deutschland das Verbot des
	Doppelpasses fallen. Dieses Verbot nimmt weder die Wirklichkeit der
	Betroffenen wahr, noch die Realität des deutschen Staates. Geschätzte 1,5
	bis 2 Millionen Menschen haben bereits die doppelte Staatsbürgerschaft, die
	offiziell nicht zugelassen ist.

	Sie beschreiben, wie gut der exotische Andere zum romantischen Ideal der
	Liebe passt, das sich weltweit durchgesetzt hat. Sie zeigen aber auch, dass
	diese Exotik an einem bestimmten Punkt oft umschlägt. Dass einer irgendwann
	die eigene Tradition wiederentdeckt, die vorher gar nicht wichtig
	erschienen war. Das ist ein dialektischer Umschlag, der auch im Politischen
	bemerkbar ist: Globalisierung ist in vielerlei Hinsicht bereichernd, und
	führt zugleich zur Rückbesinnung auf regionale Traditionen. Pointiert
	gefragt: Wie weltoffen sind Weltfamilien?

	Beck: Von Weltfamilien auf Weltoffenheit zu schließen wäre ein eklatanter
	Fehler. Im Gegenteil: Da Weltfamilien die Fundamente von Tradition und
	Natur in Zweifel ziehen, entstehen Gegenbewegungen, die die alte Liebes-,
	Geschlechter- und Familienordnung zu retten suchen. Weltfamilien können
	folglich nicht nur als Geburtsstätten für Weltoffenheit gelten, sondern
	auch als Geburtsstätten für globalisierte, fundamentalistische,
	anti-moderne Weltverschlossenheit.

	Beck-Gernsheim: Und doch gilt: Die "Anderen" der Welt kommen in die Mitte
	der Mehrheitsgesellschaft. Wir lieben sie und leben mit ihnen in unseren
	Küchen, Wohnzimmern, Schlafzimmern.

	Das Zusammenleben mit den Anderen ist nicht nur exotisch und schön, es
	führt mitunter zu Konflikten.

	Beck: Wir alle halten das, was uns selbstverständlich ist, für ein
	universelles Gesetz. In Weltfamilien treffen diese Universalismen
	aufeinander und brechen ein Stück zusammen. Wie geht man mit so einer
	Situation um? Was scheitert, was beginnt da?

	Beck-Gernsheim: Im besten Fall öffnet man sich der Geschichte des anderen.
	Und im anderen Fall kracht's.

	Ulrich Beck, Elisabeth Beck-Gernsheim: "Fernliebe - Lebensformen im
	globalen Zeitalter". Suhrkamp Verlag, Berlin 2011. 280 Seiten, 19,90 Euro

	INTERVIEW: ULRICH GUTMAIR

	12 Oct 2011

	## AUTOREN

	Ulrich Gutmair

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	Nachruf
	Schwerpunkt Rassismus

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