Introduction
Introduction Statistics Contact Development Disclaimer Help
# taz.de -- Kolumne Die Wahrheit: Schönschnippeln leicht gemacht
> Die Erstmanifestation einer Neurodermitis im Augenbereich hat mich in
> Tagen um Jahre altern lassen. Das ist ganz praktisch.
Die Erstmanifestation einer Neurodermitis im Augenbereich hat mich in Tagen
um Jahre altern lassen. Was ganz praktisch ist: Ich kann jetzt schon
erleben, womit ich demnächst als Bestager im Spiegel rechnen muss. Momentan
zeichnen nämlich Hunderte von neuen Falten kleine und größere
Hahnentrittmuster auf dem Lid, unterhalb des Auges haben sich weiche
Tränensäcke gebildet, und die Farbe des Hautfelds um die Augen herum
verdunkelte sich innerhalb kürzester Zeit von fürnehm blass zu weinrot.
Das Schminken ist zwar zu einer Herausforderung geworden, weil der Eyeliner
sich in den Falten verläuft wie eine schwarze Sturzflut in den Wadis einer
Wüste, aber ich versuche wie immer, das Gute daran zu sehen – wenn ich der
Lehrerin sage, dass ich mich nicht gut fühle, glaubt sie mir sofort.
Und auch den vorhandenen Schlupflidern kommt die Krankheit zupass: Mein
Blick erinnert an den eines Cowboys, der weit in die Prärie hinein guckt,
weil er wissen möchte, ob die Staubwolke in dreißig Kilometern Entfernung
zu einem Kojoten, einem Pueblo-Apachen oder der Arbeiterkolonne für das
Feuerross gehört. Es lohnt sich quasi zur Zeit kaum, die schweren Klüsen
überhaupt aufzumachen, weil eh nur Neuro drunter lauert.
Ich werde daher eventuell mit dem Aufklappen warten, bis der erste Schub
vorbei ist, danach aber gleich prophylaktisch ein paar Wolfgang-Joop!-OPs
ausführen lassen, das sind Lidkorrekturen, die den Blick in ewigem Staunen
verharren lassen. Denn für Platon ist Verwunderung der Anfang der
Philosophie, es kann also nicht verkehrt sein, wenn man wunderlich
aussieht.
Und weil bekanntlich bei Schönheitseingriffen das Motto vorherrscht: „Ist
die Küche erst renoviert, sieht der Flur plötzlich gammelig aus“, rechne
ich damit, mich sukzessive weiteren Verschönerungsoperationen anzunähern,
am meisten freue ich mich auf die Kinnverbreiterung. Als Role Model dafür
habe ich „Robert“ aus der Sesamstraße im Hinterkopf, der im Original „Guy
Smiley“ heißt und dessen Bild auch bei den OPs von Mitt Romney und John
Kerry über dem Operationstisch gehangen haben muss.
Man kann sich schließlich aussuchen, wen man im Spiegel des Aufwachraums
sehen möchte: Bei einem Nachbarn von mir stand der Hausmeister aus der
„Muppet Show“ Pate, „Janitor George“, der ab der dritten Staffel von
„Beauregard“ ersetzt wurde – übrigens eine weitaus bessere Vorbildwahl, …
ich finde.
Heutzutage ist das ja alles kein Problem mehr. Man kann sämtliche
Verschönerungen online machen lassen oder mit einem 3D-Drucker, der neben
herkömmlichem Waffendruck längst Bioprinting beherrscht. So einen will ich
mir eh unbedingt kaufen, seit einiger Zeit lassen sich nämlich auch Ohren
ausdrucken, strenggenommen nur für ohrenlose Bedürftige, aber wenn ich an
die kommende fünfte Jahreszeit und an mein altes Spock-Kostüm mit
dementsprechend schlecht klebenden Features denke, dann ist klar, wer in
diesem Jahr absolut jeden Kostümpreis holen wird.
6 Feb 2014
## AUTOREN
Jenni Zylka
## TAGS
Weihnachten
Fusion
## ARTIKEL ZUM THEMA
Die Wahrheit: Im Superheldenuniversum ...
... geht es nicht immer gerecht zu: als Superschnelle muss man andauernd
abends schnell noch einkaufen, bevor der Supermarkt schließt.
Kolumne Die Wahrheit: Ein Liebesbrief an Thommi Ohrner
Psychologisch betrachtet mag meine Einwurfangst mit dem Umstand
zusammenhängen, dass mein letzter wirklich in den Briefkasten geworfener
Brief nie beantwortet wurde.
Die Wahrheit: Die Unerwünschte-Geschenke-Kiste
Es gibt drei Sorten an überflüssigen Geschenken: Kindergeschenke,
Erwachsenengeschenke, klassisch, und Erwachsenengeschenke, flippig.
Die Wahrheit: Don Flippo von Paketien
Unser Paketbote hatte auf der Fusion ein Erweckungserlebnis und hört nur
noch Goa-Trance. Seither ist alles anders geworden.
Die Wahrheit: Heiße Herzen in der Gestenschmiede
Die wahre Erfinderin des Handherzens und anderer populärer Showgesten bin
ich!
Die Wahrheit: Affen in der Armbanduhr
Leider finden „Kraulkurse“ im Hallenbad und nicht auf dem Sofa statt. Auch
sonst kann man vieles fehlinterpretieren – deshalb lieber Sea-Monkeys
züchten.
You are viewing proxied material from taz.de. The copyright of proxied material belongs to its original authors. Any comments or complaints in relation to proxied material should be directed to the original authors of the content concerned. Please see the disclaimer for more details.