# taz.de -- Die Wahrheit: Jubeljodler unterm Feuerwerk | |
> Steht Gaza noch? Wird Israel von Raketen getroffen? Bier und Crémant sind | |
> kalt gestellt. Jetzt geht’s los! Die Party zum ESC kann beginnen. | |
Hallöööchen! Kommt rein. Schnell. Es geht gleich los. Die sind schon kurz | |
vorm „Wort zum Sonntag“. Schön, dass ihr mal wieder dabei seid. Oh, supi! | |
Schinkenröllchen! Mit Pflaumen. Die Klassiker. Stellt das mal auf das | |
Büfett, da rechts. Ist sowieso zu viel Veganes auf dem Tisch. | |
Ihr müsst euch einen Platz sichern. Heute wird’s total voll. Bei der | |
Konstellation. Eigentlich hatten die Israelis und die Hamas ja einen | |
Waffenstillstand. Aber das war ja klar, dass das wieder losgeht, wenn das | |
Gesinge beginnt. Trotz Ramadan. Und Vollmond. Sind einfach zu viele | |
Journalisten aus aller Welt im Land. | |
Die Couch ist aber schon besetzt – wie die „besetzten Gebiete“ in Israel. | |
Hahahaha. Klappstühle stehen im Gästezimmer. Bier und so weiter ist auf der | |
Terrasse. Aber erst mal einen Crémant! Zum Muntermachen. Wir haben da einen | |
Neuen: Limoux. Supi! Wir hatten schon den weißen Brut. Aber der Rosé ist | |
noch besser. Ich sag immer, wenn der aus der Champagne käme, dann wäre der | |
dreimal so teuer. | |
Wisst ihr noch, früher? Hahahaha. Die Kommentare? Über die Teilnehmer. | |
Aussehen und Performance. Wir alle mit Stift und Block: „Bulgarische | |
Dunkelbierdame“. Oder „Trulla im Tittenfummel“. Darf man das eigentlich | |
noch sagen? Oder die krasse Belgierin in Socken: „Gelbierin mit Fußblues.“ | |
Und bei der Punktevergabe – „Duhß Poants“, hahahaha – wurde später al… | |
vorgelesen. Wer den besten Kommentar abgab, hat den Champagner gewonnen. | |
Na, was glaubt ihr denn?! Der steht schon im Kühlschrank. Ein echter Moët | |
Chandon. Wir sind ja hier nicht im Ramadan. | |
## Ohrenstöpsel gegen Musik | |
Aber wir sind jetzt supimodern. Nur noch WhatsApp. Die Gruppe hat Svenja | |
eingerichtet. Wenn ihr die noch nicht habt, fragt Svenja. Dann kriegt jeder | |
alle Kommentare über WhatsApp. Sofort. Bloß nix zur „Musik“! Oder was die | |
so nennen. Ohrenstöpsel liegen da vorn. Nein, nicht beim Büfett! Nicht | |
mehr, seit Ralf vor ein paar Jahren zwei von denen vertilgt hat. Er dachte, | |
das wären Pralinen. Ralf eben, der alte Kauz. | |
Ooooh! Seht mal! Seht mal! Die Raketen fliegen schon wieder. Aus Gaza. Ja, | |
wir haben extra den Fernseher aus dem Schlafzimmer rübergetragen. Damit wir | |
zwei Bildschirme haben und nebenher die Raketen live sehen können. Auf dem | |
iPad ist das einfach zu klein. Ist CNN. Wir können auch Al-Dschasira | |
gucken. Die sind vielleicht näher dran. Aber CNN hat mehr Effekte. Mit dem | |
Nachtsichtgrün und der Leuchtspurmunition. Ooooh, fliegen die hoch. Da | |
brauchen die in Tel Aviv jedenfalls kein Abschlussfeuerwerk. | |
Wisst ihr noch, in Baku? Wo die Tochter des Diktators oder so gesungen hat? | |
Da haben sie auch zum Schluss die ganze Pyrotechnik des Orients in die Luft | |
gejagt. Heute gibt’s das alles für umme. Danke, Hamas! Aber wir sind streng | |
neutral. Heute Abend gibt’s nur eine knallharte Regel: Keine Politik! Es | |
ist „Grand Prix“ oder wie das Song-Dingens jetzt heißt. Keine Politik! Spa… | |
bleibt Spaß. Wir wissen doch alle: Die Israelis spinnen. Und die | |
Palästinenser sind Arschlöcher. Punkt. | |
Mach doch mal lauter! Nein, nicht CNN! Das „Wort zum Sonntag“. Kuckma. | |
Alter Falter, Gereon Alter heißt der. Und das soll ein Pfarrer sein? Ich | |
will’s gar nicht hören. Der wird wieder irgendeinen Sermon über „Zwölf | |
Punkte für den himmlischen Frieden“ absondern. Warum nur können sich die | |
armen Menschen im Heiligen Land nicht vertragen, in dieser Wiege der | |
Weltreligionen, bla, bla, bla … | |
Wisst ihr noch, früher? Die Namen? Oda-Gebbine Holze-Stäblein? Die | |
ostfriesische Schraube Gottes? Hahahaha. Das waren noch gottesfürchtige | |
Gestalten! Beim „Wort zum Bierholen“. | |
Braucht noch jemand ein Bier? Es gibt auch Cider. Irischen. Für die | |
Johnny-Logan-Fans. Hahahaha. Wetten wir, die alte Specklocke taucht | |
irgendwann auch noch auf? Wie immer. Wenn dann der Schmalz aus dem | |
Fernseher tropft, muss jemand schnell ein Eimerchen holen. Aber heute | |
tropft ja sowieso nur Blut heraus. Ja! Okay! Sorry! War en bisschen hart. | |
Aber der ESC ist auch beinhart wie en Rocker. Bei der Mucke geht nicht nur | |
eine Träne auf Reisen. Da wird jeder Wein sauer. | |
## Sicherster Ort der Welt | |
Hat jemand den Korkenzieher gesehen? Gib mal die Crémant-Flasche her. Wow, | |
zischt das Teil ab! Das muss jetzt schon die zehnte Rakete in fünf Minuten | |
gewesen sein. Wetten, die Israelis schlagen gleich krass zurück? Aber wenn, | |
richtig heftig. Dann kracht da so ein ganzer Häuserblock ein. Guck doch mal | |
jemand auf dem iPad nach, was die Israelis offiziell erzählen. Tel Aviv ist | |
wahrscheinlich heute der sicherste Ort der Welt. Zumindest in der Halle. | |
Die heißt nicht umsonst „Iron Dome“. Die können sich da nicht mal einen | |
Kurzschluss erlauben. | |
Will jemand einen Kurzen? Ich hab da was ganz, ganz Feines. Schwarz | |
gebrannt. Na gut, nicht wirklich schwarz gebrannt. Nennt sich nur so: | |
„Moon-shiner“. Bratapfel. Supi wie der Vollmond heute Nacht. Von wegen | |
Roter Halbmond. Wie früher Roter Libanese. Würde die Scheiß-Hamas sich das | |
Zeug reinziehen, würde die auch auf andere Gedanken kommen. Hahahaha. Statt | |
Bonbons auf den Straßen zu verteilen und zu jubeln bei jedem Einschlag, der | |
einen Israeli killt. Dieses kreischige arabische Jubeljodeln. Damit könnten | |
die glatt am ESC teilnehmen. Müssten sich nur in so einen wilden | |
Claudia-Roth-Fummel werfen. Am besten mit Schlitz bis ins Nirwana. | |
Habt ihr die Chips gesehen? Da hinten. Ein ganzer Berg. Für den kleinen | |
Hunger zwischendurch. Die Golanhöhen sind nichts dagegen. Dann hoffen wir | |
mal, dass die Mullahs in Teheran kein Blut geleckt haben. Hamas, Hisbollah | |
– und mittendrin die „Schwulen-Olympiade“. Der ESC als Auslöser für ein… | |
Weltkrieg – das fehlte noch. Ein Funke, und die Amis hauen drauf. | |
Hoffentlich nicht genau dann, wenn Madonna ihren Gastauftritt hat, die alte | |
Fregatte. Die haben doch gerade erst die „Abraham Lincoln“ in den Nahen | |
Osten verlegt. Und wenn so ein Flugzeugträger mit seinen Marschflugkörpern | |
mitmischt, dann ist Schluss mit Jodeln! Jede Tomahawk kostet gut eine | |
Million Dollar. Und in Te… Te… Teheran bebt die Erde. Hab schon einen | |
Knoten in der Zunge vom Crémant und den Schinkenröllchen und … | |
„Ein bisschen Frieden, ein bisschen Sonne. Für diese Erde, auf der wir | |
wohnen …“ Darauf noch ein flüssiges Obst. Hoch die Tassen! So jung kommen | |
wir nicht mehr zusammen. Auf einem Bein kann man nicht stehen – vor allem, | |
wenn man gerade in Gaza ist. Hahahaha. | |
12 May 2019 | |
## AUTOREN | |
Michael Ringel | |
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