# taz.de -- Die Wahrheit: Lasst sie brüllen! | |
> Jurassic-Park ohne Ende: „Vermehrt euch und breitet euch über die ganze | |
> Erde aus“, wollen wir den kultigen Echsen zurufen. Das ist ein | |
> Schöpfungsauftrag! | |
Bild: Viele Testmodelle landeten auf der Falthalde | |
Immer wieder erreichen uns Meldungen des Inhalts, in verschneiten | |
sibirischen Laboren sei man kurz davor, mit Hilfe gut erhaltenen | |
Genmaterials aus dem Permafrost die Mammuts wiederauferstehen zu lassen. | |
Jedes Mal freue ich mich wie ein Kind auf die wollenen Elefantoiden. Doch | |
wo bleiben sie bloß? | |
Neue Hoffnung kommt dieser Tage aus Amerika: Jack Horner, | |
wissenschaftlicher Berater der bisherigen „Jurassic Park“-Filme, hat jetzt | |
offenbart, dass es „relativ einfach“ ist, Dinosaurier zu klonen! Man muss | |
eigentlich nur die lebenden Nachfahren der Urzeitviecher, die Vögel, | |
„reverse-engineeren“. Ja, es ist sogar schon gelungen, die Schnäbel von | |
Hühnerembryonen zu einer velociraptorartigen Schnauze umzumodeln. | |
„Aber da spielt der Mensch doch Gott!“, höre ich schon die üblichen | |
Spaßbremsen zetern. Ja und? Was hat Gott denn bitteschön in den vergangenen | |
Jahrzehnten Tolles in Sachen Evolution hervorgebracht? Nichts, was der | |
Mensch nicht effizienter könnte, zum Beispiel diverse Arten mit Stumpf und | |
Stiel ausrotten. Andersrum gedacht: Wenn Gott uns nach seinem Ebenbild | |
geschaffen hat, dann haben wir auch einen Schöpfungsauftrag! | |
Denn endlich hat der homo sapiens Chancen und Mittel, was anderes zu | |
kreieren als sich selbst – eine Tierart übrigens, die ihren Status als | |
„Krone der Schöpfung“ zuletzt auch nicht mit Bravour verteidigt hat, siehe | |
etwa Pegida oder schwarze Burgerbrötchen. „Vermehrt euch und breitet euch | |
über die ganze Erde aus!“, wollen wir also den kultigen Echsen zurufen, und | |
sehen, dass es gut wird. Was sagt der Papst dazu? | |
Neben dem theologischen Argument gibt es ein schlagendes ökologisches: | |
Dinosaurier können als neue Fressfeinde gegen einheimische Predatoren | |
eingesetzt werden. Zwei, drei T-Rexe ausgewildert im Harz und schon müssen | |
niedersächsische Schafe keine Angst mehr vor Wölfen haben (dafür vor | |
T-Rexen, aber da fällt uns noch eine Lösung ein). | |
Auch das Insektensterben wird durch frische Dinos abgewendet – Mücken etwa | |
haben so wieder mehr potenzielle Blutlieferanten. Überhaupt braucht niemand | |
mehr zu hungern. Ich sage nicht, dass man sich am Fleisch der | |
Paläo-Giganten gütlich tun soll, doch allein ein Diplodocus-Ei hat die | |
Größe eines Fußballs und versorgt eine durchschnittliche Familie locker | |
zwei Tage. | |
Und so ganz nebenbei würde auch der Atomkrieg verhindert. Wozu nukleares | |
Wettrüsten, wenn jede Nation bald eine Armada an Kampf-Spinosauroidea, | |
Flugsaurierkotbombern oder gar einen präsidialen Panzer-Triceratops | |
unterhält? Tierische Waffen verursachen keine Strahlenschäden, sind nach | |
der Genfer Konvention unbedenklich, weil gar nicht erst erwähnt, und sehen | |
cool aus. Und natürlich wäre auch die Wirtschaft angekurbelt, dank | |
zusätzlicher Jobs wie Dinoparkwächter, Dinoumzäunungsexperte, | |
Dinokrisenmanager, Dinobisswundenerstversorgerin und | |
Dinoschädenversicherungsvertreter. | |
Die Dinos – sie mögen also kommen: Rooooaaaarrrr! | |
3 Jul 2018 | |
## AUTOREN | |
Torsten Gaitzsch | |
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