# taz.de -- Die Wahrheit: Gemüseporno in der Sauna | |
> Wer Dampfbäder aufsucht, brutzelt auch in der Sonne, bis er aussieht wie | |
> der alte Apache Geronimo. Dann doch lieber ein Leben lang einem Babypopo | |
> gleichen. | |
Das Prinzip Sauna verstehe ich nicht. Für nichts in der Welt setze ich mich | |
in eine hölzerne Gefängniszelle, in der bereits drei Männer ihre | |
schwitzenden Bäuche reiben – oder vielleicht reiben sie auch ihre Sixpacks, | |
ich kann es eh nicht sehen, weil der Schweiß mir in den Augen brennt –, und | |
koche. Genau so stelle ich mir die Hölle vor: ekelhaft heiß, überall | |
Sünder, und wenn man denkt, man hält es nicht mehr aus, kommt der Teufel in | |
Badelatschen rein und macht einen Aufguss. | |
Auch die Abkühlung durch eiskaltes Wasser zwischen den Saunagängen ist kein | |
Vergnügen, sondern verstärkt höchstens den Bußeffekt. Danach nebeneinander | |
auf harten Liegen zu liegen und zu „entspannen“ erinnert mich an die | |
Mittagszeit im Kindergarten, in der man sich schlafend stellen musste, | |
obwohl man nicht müde war, weil eine katholische Kinderschwester | |
kontrollierend zwischen den Liegen herumging und einen, wenn man wach war, | |
gleich mitnahm, um einem Lieder einzuimpfen wie: „Ich bin von innen, außen, | |
oben, unten glücklich alle Zeit / Herr Jesus zu mir kam / die Sünden alle | |
nahm / ich bin von innen, außen, oben, unten glücklich alle Zeit.“ | |
Die einzigen Menschen, mit denen ich mich in eine Sauna setzen würde, wären | |
einerseits Steve McQueen, um zu gucken, ob diese goldene Kette mit dem | |
runden Anhänger, die er in „The Thomas Crown Affair“ beim Saunieren mit | |
Faye Dunaway als Accessoire zum knappen Handtuch trägt, nicht knallheiß | |
wird. Und andererseits Faye Dunaway selbst, um zu gucken, warum ihr Make-up | |
nicht runterläuft, und um ein bisschen über ihre Exe Warren Beatty, | |
Marcello Mastroianni und den Sänger der J. Geils Band zu tratschen. | |
Meiner Ansicht nach legen sich die Menschen, die im Winter in die Sauna | |
gehen, auch im Sommer in die Sonne, um wie Knackwürste zu braten – und | |
irgendwann genauso aufzuplatzen. Später müssen sie dann zu muffligen | |
Hautärzten in den dermatologischen Ganzkörperscanner. Und dann wundern sie | |
sich, dass sie mit dreißig schon aussehen wie der Chiricahua-Apachenführer | |
Geronimo kurz vor seinem Tod im Indianerterritorium von Fort Sill, während | |
ich mit fast achtzig noch aussehen werde wie ein Babypopo. | |
Apropos Popo: Die Chinesen bieten ja auf ihren Wochenmärkten Pfirsiche an, | |
denen sie kleine Spitzenhöschen angezogen haben, damit sie aussehen wie | |
knackige Ladybutts. Die Bilder von den Paletten mit den amputierten | |
Mini-Samtärschen kann man sich unter „chinese peaches“ im Internet | |
angucken. Mich würde interessieren, ob man diese Obsthöschen danach | |
eigentlich auch luftdicht laminiert, in Automaten packt und an | |
Höschenfetischisten verkauft. | |
Wenn ja, würde ich direkt ein paar Kontakte zu dummen Bauern mit dicken | |
Kartoffeln aufnehmen und einen Automaten mit „schmutzigen deutschen | |
Kartoffelhöschen“ beliefern. Schließlich gibt es für jedes Pläsierchen ein | |
Tierchen, und ich habe nichts dagegen, Wegbereiterin für Gemüsepornos zu | |
sein. Hauptsache, die Kartoffeln sind bio. | |
5 Aug 2016 | |
## AUTOREN | |
Jenni Zylka | |
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