# taz.de -- Kolumne Luft und Liebe: Kettenrauchende Meerjungfrauen | |
> Im Internet kann man sich nicht nur in Partnerbörsen verlieben. Ein | |
> One-Night-Stand am Whiskyregal von Amazon. | |
Bild: Auch so kann Whisky schmecken: Wie eine Meerjungfrau. | |
Mein neuer Freund heißt Frank. Er ist immer ordentlich rasiert, hat | |
gepflegte Zähne und weiche Haare, weil er so ’ne ziemlich teure Spülung | |
benutzt. Er trägt gern Outdoorkleidung, weil er jeden Tag lange mit dem | |
Fahrrad fährt, bei jedem Wetter. Als Unterwäsche mag er am liebsten | |
Micromodal. Eigentlich hatten wir nur eine Affäre, keine richtige | |
Beziehung. | |
Kennen gelernt haben wir uns beim Whisky. Ich bin eher der Wodka-Typ, aber | |
Frank ist Whisky-Liebhaber und weiß darüber viel zu erzählen, und ich höre | |
mir das gern an. Frank sagt, ein bestimmter Whisky riecht „süßlich angenehm | |
nach Honiggelee“, und nach dem Probieren stellt er fest: „Das starke | |
Volumen gleitet langsam und lang aus.“ Oder: „Das Nachreifen rundet die | |
scharfen Ecken ein bisschen ab, trotzdem ist das Biest noch erkennbar.“ | |
Seine Meinung zu einem anderen Whisky betitelt er mit: „In der Arztpraxis | |
von kettenrauchenden Meerjungfrauen“. | |
Frank ist Poet. Am liebsten schreibt er über Whisky und Energiesparlampen. | |
Gern aber auch über Rasierer oder Sicherheitsdosenöffner. Frank weiß nichts | |
von meiner Liebe. Aber ich habe eine ganze Nacht damit verbracht, seine 198 | |
Kundenrezensionen auf Amazon zu lesen, und war heftig beeindruckt. | |
Erst wollte ich nur wissen, wie viel eine Flasche Glenmorangie kostet, als | |
ich sah, dass es dazu Rezensionen gab. Schon hatte ich mich in Franks Welt | |
verfangen und las über „Meeresnoten und Torfrauch“ und „nachsetzenden | |
Rauch, die nicht jeder auf der Zunge bändigen kann“. Hui. | |
## Und kochen kann er auch | |
Ich guckte, was Frank noch rezensiert hat. Viele Filme, so in Richtung | |
James Bond und so. Teure Kopfhörer. Ein Unterhemd. Bluetooth-Lautsprecher. | |
Ein paar Bücher. Einen Zahnzwischenraumreiniger, diverse Haartrimmer und | |
Rasierer, Shampoo und Spülung. Eine teure Bratpfanne und geschroteten | |
Pfeffer. Hach, dachte ich, ein sehr gepflegter Mann, und kochen kann er | |
auch noch. | |
Aber dann: ein Golf-Spiel fürs Klo („sehr witzige Idee“). | |
Star-Wars-Bettwäsche („Nähte sind ordentlich“). Manno, Frank! Tu mir das | |
nicht an, rief ich meinem Laptop zu. Und einen Toaster mit | |
Swarovski-Kristallelementen („elegante Erscheinung“). Uff. | |
Und dann war erst mal alles verloren: Mitte September hatte er einen | |
künstlichen, aufklappbaren Weihnachtsbaum gekauft. Der hieß „Snowtime | |
CT05023 AM“, 180 cm hoch, aus PVC. „Die Farbgebung ist sehr natürlich“, | |
schrieb Frank. Das war unsere endgültige Beziehungskrise. Ich goss mir | |
einen Wodka ein und blätterte durch die sonstigen Rezensionen. Ein | |
Schnellkochtopf. Vorsicht, Frank. Noch mehr Filme, noch mehr Whisky, noch | |
mehr Rasierer. Beziehungsroutine, tödlich. | |
Im Dezember kaufte er zum Weihnachtsbaum noch eine LED-Kette dazu, mit 16 | |
warm-weißen Dioden. Außerdem ein Teleskop („Einstiegsdroge“) und mehrere | |
Ferngläser. Ich stellte mir einen einsamen Spanner vor, der von seinem | |
Zimmer mit Plastikbaum und Star-Wars-Bett in Wohnungen guckt. Das war der | |
Moment, in dem ich merkte, dass ich selbst die Spannerin war. Ich trennte | |
mich mit einem kurzen Klick von Frank und ging schlafen. | |
9 Jan 2013 | |
## AUTOREN | |
Margarete Stokowski | |
## TAGS | |
Internet | |
Amazon | |
Papst | |
Schwerpunkt Meta | |
Sexismus | |
taz.gazete | |
taz.gazete | |
Liebe | |
Erkältung | |
## ARTIKEL ZUM THEMA | |
Kolumne Luft und Liebe: Von Schäfchen und Storchenküken | |
Am letzten Donnerstag war für eine Viertelstunde alles gut. Denn wir hatten | |
plötzlich zwei Führer weniger. Doch dann kam Heidi Klum. | |
Kolumne Luft und Liebe: Eine Skala von 1 bis „geiler Stecher“ | |
Die Facebook-App „Bang with Friends“ hilft dabei, neue SexpartnerInnen zu | |
finden. Oder auch nicht. Ein Selbstversuch. | |
Kolumne Luft und Liebe: Die heilige Alice und der Saruman | |
Eines Tages werden mich meine Enkel fragen, wie es denn früher so war, als | |
es noch Sexismus gab. Und wo ich beim #Aufschrei war. | |
Kolumne Luft und Liebe: To-do-Liste für das liebe Gott | |
Komm klar, Gott, und kümmer dich um die Kinderficker, Lügner und | |
Frauenquäler in deiner Kirche. Und nicht um die Sextipps in der „Neon“. | |
Kolumne Luft und Liebe: Sofort aufs Maul | |
Wie man als Feministin auf blöde Sprüche reagieren sollte. Und wann die | |
beste Pointe nonverbal ist. | |
Kolumne Luft und Liebe: Die Liebe und der Sechs | |
Sex muss man nicht nur haben, man muss ihn auch aussprechen können. Wer das | |
nicht schafft, sollte in Hessen bleiben. | |
Kolumne Luft und Liebe: Dreierbeziehung mit einem Tier | |
Wer sich einen Hund, aber keine Zweizimmerwohnung leisten kann, lebt | |
sodomiegesetzlich hart am Limit. | |
Kolumne Luft und Liebe: Romantisch rotzen | |
Ein Partner, der sich zum Behufe der Krankenpflege Urlaub nimmt: So wird | |
die Erkältung doch zum allerschönsten, was es geben kann. | |
Kolumne Luft und Liebe: Wie verrucht, wie aufregend! | |
Wenn Frauen renovieren, ist das total verrückt. Echt jetzt? Das finden | |
jedenfalls die Leute von „Bauhaus“. |