# taz.de -- +++ Live-Kritik Olympia Tag 13 +++: Sylt schlägt Copacabana

	# taz.de -- +++ Live-Kritik Olympia Tag 13 +++: Sylt schlägt Copacabana

	> Zuschauen – eine unterschätzte olympische Disziplin. Unser Autor Arno
	> Frank hat alles gesehen, was der Abend bot: 200 Meter, 800 Meter,
	> Zehnkampf, Beachvolleyball.

	Bild: Alison Cerutti (Copacabana) im Duell mit Jonas Reckermann (Sylt)

	23.35 Uhr: Hier endet die Live-Kritik. Gute Nacht.

	23.34 Uhr: „Schließlich gibt es im Menschen verschiedene Kräfte, Konflikte,
	Freuden und Ängste. Der Sport verleiht ihnen Ausdruck, befreit sie, bringt
	sie zum Glühen, ohne sie jemals etwas zerstören zu lassen. Im Sport lebt
	der Mensch den fatalen Kampf des Lebens, aber diese Auseinandersetzung wird
	durch das Schauspiel entrückt, reduziert auf ihre Formen, wird ihrer
	Wirkungen, ihrer Gefahren und ihrer Schmach entledigt. Sie verliert ihre
	Schädlichkeit, nicht ihren Elan oder Sinn. Was ist Sport? Der Sport
	antwortet mit einer anderen Frage: Wer ist der Beste? Wer ist der Beste, um
	den Widerstand der Dinge zu übersteigen, die Unbeweglichkeit der Natur? Wer
	ist der Beste, um die Welt zu bearbeiten, sie den Menschen (…) allen
	Menschen (…) zu geben? Das ist es, was der Sport zu sagen hat. Manchmal
	möchte man ihn andere Dinge sagen lassen. Aber dafür ist der Sport nicht
	gemacht“. (Roland Barthes).

	23.27: Worum ging's nochmal? Etwa [1][hierum?] Oder doch eher [2][darum?]
	Manche Bilder werden sich für immer [3][einbrennen], [4][andere] [5][auch].
	Wahrscheinlich liegt wieder einmal Banksy nicht ganz [6][falsch],
	wenngleich die Wahrheit wohl [7][banaler] ist.

	23.02: Sylt gewinnt.

	22.54 Uhr: Irgendwie hat das ZDF das Interesse an der Leichtahtletik
	verloren. Während da sozusagen Sylt gegen die Copacabana spielt, hat
	nebenan auf Europort hat gerade Ashton Eaton Zehnkampf-„Geschichte
	geschrieben“. Wie hier überhaupt seitenweise Geschichte geschrieben wird.
	Die Tränen seiner Freundin, Siebenkämpferin, als sie ihren Sieger umarmt.
	Wie der Lette herumsteht mit ausgestreckter Gratulationshand, mit der er
	sich, weil er länger warten muss, jetzt linkisch durchs Haar fährt. Und
	dann das feine Bild, wie alle Atheleten sich zum Gruppenbild einfinden und
	jubeln, als hätten sie gerade gemeinsam einen Berg bezwungen.
	Wahrscheinlich haben sie das.

	22.38 Uhr: Gehört eigentlich die Baseballcap zum Beachvolleyball wie, sagen
	wir, die Schienbeinschoner zum Fußball gehören? Ist das Pflicht? Dann
	sollte es ein Regelverstoß sein, den Schirm in den Nacken zu schieben.
	Wieder haben die Schiedsrichter „etwas nicht richtig gesehen“, sagt der
	Moderator. Und, als die beiden Athleten in einer Pause auf der Bank
	beisammen sitzen: „Leider nicht ganz genau zu verstehen, was die beiden
	hier sprechen“. Stimmt. Eigentlich sollten wir doch schon so weit sein,
	dass automatisch getwittert wird, was die beiden hier denken.

	22.22 Uhr: Dieser Bolt ist mir immer um eine Nasenlänge voraus. Er läuft
	schneller, als man schreiben kann. Es ist ein einziges Hinterherhecheln.

	22.20 Uhr: Beachvolleyball! Was für ein schönes Wort! Wie das schon klingt!
	Und was es für packende Bilder evoziert. Wann denkt man sich eigentlich:
	Mensch, ich werde Beachvolleyballer! Wahrscheinlich bei Vollmond an einem
	Strand in Goa, es plätschert das arabische Meer und pluckert altmodischer
	Entspannungstechno, im Hintergrund tuckert eine Enfield durch die Felder.
	Es riecht nach Gras. Aber irgendwas stimmt hier nicht. Beachvolleyball, wo
	ist dein Zauber? Wir sind beim Strandflugball der Herren. Deutschland gegen
	Brasilien. Verschwitztes Fuchteln in der Luft. Versuch, sich das als
	Eröffnungssequenz eines Schwulenpornos vorzustellen. Gescheitert. Versuch,
	sich den Geruch zu vergegenwärtigen. Vielleicht wie in einer
	Stierkampf-Arena? Nur statt Schweiß und Blut eben Schweiß und Sonnenöl.

	22.03 Uhr: Vor dem großen 200-Meter-Lauf eine Totale ins Stadion, das
	Publikum wie pellettiert vom Blitzen der Knippser. Bei der Vorstellung der
	einzelnen Athleten macht jeder seine eigenen Faxen in die Fernsehkamera.
	Beschwichtigende Bewegungen. Dracula-Gesten. Angedeutete Kopfschüsse.
	Solche Sachen. War das schon immer so? Schuss, Abgang und Einlauf Bolt.
	Nach dem Sieg, verdammt, macht der junge Mann noch ein paar Liegestützen.
	Eigentlich eine Unverschämtheit. Jamaikaner auf den ersten drei Plätzen,
	die schnellste Insel der Welt. Mitten in die allgmeine Happiness über diese
	epochale Leistung hinein platzt plötzlich ein außerirdisches Monstrum. Es
	gibt vor, sich mitzufreuen. Vermutlich plant es aber nur die Entführung von
	Usain Bolt. Oder die Heimholung.

	21.49 Uhr: Teenagern beim Springen vom 10-Meter-Turm zuschauen. Junge
	Körper unter totaler Kontrolle. Erst trocken, dann nass. Kennt man ja aus
	dem Freibad, nur springen die Teenager dort nicht so gut. Halten sich dabei
	die Nase zu, solche Sachen; Arschbombe, auch nicht olympisch. Aber im Ernst
	– dieses Zuschauen. Hat das was? Womöglich etwas leicht Perverses? Im Auge
	des Betrachters kann’s nicht liegen. Der denkt an Eindas
	Raumzeit-Kontinuum, weil die Springer für ihre Verzwirbelungen nur 10 Meter
	Raum zur Verfügung haben und die Zeit bis zum Aufprall – besser: Eingleiten
	– ins Wasser. Trotzdem geil.

	21.41 Uhr: Zwischendurch immer mal wieder, während im Vordergrund die
	Trainer auf ihre Schützlinge einquasseln, ein Blick auf ganz normale Leute,
	die da im Publikum sitzen. Dicke, Dünne, Dösende, zerstreut an den
	Fingernägeln Kauende, über die Witze ihres Sitznachbarn Lachende. Zuschauen
	– eine unterschätzte olympische Disziplin.

	21.33 Uhr: Zur Abwechslung mal wieder ein Qualifikationsrennen: 400 Meter
	Staffellauf der Frauen. Angeblich geht es bei Olympia darum, dass nationale
	Kraftmaschinen vorgeführt werden. Danach sieht beispielsweise eine Leena
	Günther gar nicht aus. Großes Kino aber: Dieser vollkommen irre flirrende
	Blick der Verena Sailer vor dem Startschuss. Und wie beim Laufen die freie
	Hand fächelt, als wär’s eine luftrudernde Schwimmbewegung. Gerne wüsste man
	mal, wofür dieses Staffelholz ursprünglich eigentlich mal stehen sollte, so
	symbolisch. Gehecheltes Interview danach: „Aber sie haben gespürt, dass es
	ein bisschen knapp wird mit der Übergabe?“ – „Nö, eigentlich nicht.“

	21.24 Uhr: In der Antike waren die Sportstätten nach allen Seiten offen,
	wie ein Campus. In der Moderne sind die Stadien geschlossen, wie emotionale
	Druckkessel. Der Zuschauer sitzt mit dem Rücken zur Welt und folgt den
	sportlichen Ereignissen irgendwo unten vor ihm oder hinten rechts im weiten
	Rund. Bei seltsamen Sachen wie dem Dreisprung klappt das mit dem
	Druckkessel nicht so richtig. Es hat etwas Robotisches und kann nicht
	wirklich mitreißen, weil es – mit Verlaub – ins Lächerliche kippt.

	21.07 Uhr: 800 Meter der Herren. Das ZDF will von seinem Publikum wissen:
	„Ist David Rudisha unschlagbar?“ Rudisha beantwortet diese Frage selbst,
	indem er allen anderen davonrennt und mit Weltrekord gewinnt, als einziger
	Läufer in blutroten Schuhen. Fast alle anderen sind in Gelb unterwegs, in
	der Heraldik das Symbol für, naja, Gold. Immer wieder schön: Der
	martialische Massai-Schild auf der Fahne, in die Rudisha sich hüllt.

	20.55 Uhr: Ein kurzer, ganz kurzer Blick auf [8][Usain Bolt], ganz intim im
	Massage-Zelt. Da werden sie geknetet, die Goldfüße des Superstars. Er liegt
	auf dem Bauch, trägt eine Baseballmütze mit den Initialen U und B, dazu
	Kopfhörer. Was da wohl läuft? Wahrscheinlich Elephant Man, ein
	jamaikanischer Popstar. Vielleicht denkt er sich auch gerade etwas Neues
	für die Weltpresse aus. Charles Baudelaire schwärmte einst von der
	„emphatischen Wahrheit der Geste in den großen Momenten des Lebens“, so wie
	Bolts astrale Bogenschützen-Pose. Die Geste sitzt, aber die flinken Augen
	suchen dabei ständig die Fotografen, ob sie’s denn nun alle im Kasten
	haben. Baudelaire hätte das nicht gefallen.

	20.43 Uhr: Beim 800-Meter-Lauf startet auch eine Inderin. Es wird gerne
	vergessen, was für ein sympathisches Land dieses Indien doch ist, gerade im
	direkten Vergleich mit China. Runde 1,2 Milliarden Einwohner hat das Land –
	und in Peking gerade mal eine einzige Goldmedaille einfahren können. Oder
	wollen. Dem Hindu liegt das Kompetetive offenbar nicht so im Blut.
	Abgesehen davon, auch sehr schön: Die immer leicht verwischten Zielfotos an
	der Ziellinie beim Rennen, wie sie auf bezaubernde Weise den Darstellungen
	antiker Läufer auf attischen Vasen gleichen, nur farbenfroher.

	20.08 Uhr: Der Zehnkämpfer (also der Zehnkämpfer als solcher) rührt, weil
	er gewisse Disziplinen „nicht so gut“ kann wie andere, also sozusagen
	eingebaute Schwächen hat. Wenn der Speer noch wippend im Rasen steckt,
	laufen schon die Wurfrichter hin und sehen in ihren dunklen Anzügen aus wie
	Bankbeamte beim Grillfest. Die beiden deutschen Sportler dagegen wirken,
	wie sie so mit ihren strengen Haarschnitten nebeneinandersitzen und ohne
	ihnen zu nahe treten zu wollen, wie ein U-Boot-Kapitän aus dem Zweiten
	Weltkrieg und sein Erster Offizier. Ah! Zusammenschnitt Hockey nochmal, vom
	Halbfinale am späten Nachmittag. Wundervoll das Spielfeld, blau wie ein
	Stück Land-Art von Yves Klein.

	19.54 Uhr: „Schick schauen sie aus, die Tschechen. Blaue Gummistiefel! Nur
	auffallen durch die Kleidung, das wäre fatal. Aber wenn man dann noch eine
	Leistung in die Kleidung reinstecken kann, das wäre ideal“, bramarbasiert’s
	auf Eurosport zur Siegerehrung für [9][400-Meter-Hürden]. Während der Hymne
	Zoom auf das Gesicht der russischen Siegerin mit den aufgemalten
	Augenbrauen. Die ist gerührt, atmet schwer, kämpft gegen die Tränen und
	trägt auch da einen Sieg davon. Unterdessen schwärmt der Kommentator weiter
	von den Gummistiefeln der Tschechinnen. Seltsamer Fetisch.

	19.40 Uhr: Unser neuer Held: Damian Warner, Zehnkämpfer aus Kanada. Er ist
	der erste, wirklich allererste Sportler gleich welchen Geschlechts, der
	seine Achselhaare nicht rasiert hat. Hoffentlich wird er deswegen nicht
	disqualifiziert. Damian Warner. Merken, den Namen! Gerade sind die
	Zehnkämpfer bei Eurosport am Speerwerfen, noch so eine original
	griechische, naja, „Sportart“. Anstelle der markierten Linien auf dem Feld
	sollten dort eigentlich persische Soldaten stehen, dann wäre die antike
	Illusion perfekt. In der Zeitlupe kann man, wenn der Athlet loslässt, immer
	eine kleine Kreidewolke erkennen, wie der Qualm bei einer Schusswaffe.

	19.29 Uhr: Kinder, wie die Zeit vergeht. Zur Einstimmung auf den Zehnkampf
	stehen da plötzlich Jürgen Hingsen und Daley Thompson nebeneinander, Platz
	5 und Plkat 6 der „ewigen Weltrangliste“. Die meisten Menschen haben diese
	beiden Sportler zuletzt in den Achtzigerjahren gesehen, und auf einmal sind
	die Schnauzbärte grau oder sogar ganz abrasiert. Man ahnt: Auf das Alter
	will mit Sportlichkeit getragen werden.

	18.52 Uhr: Bei der Anmoderation der BMX-Viertelfinalläufe erklingt
	hochmoderner Dubstep. Das ist cool. Der Kurs dagegen, sanft gewellte
	Betondünen mit frisch verlegtem Rollrasen dazwischen, erinnert fatal an die
	Kulisse der „Teletubbies“. Das ist weniger cool. Der Deutsche Luis
	Brethauer sei „ein geschickter Mann, der hat Rennintelligenz, der hat ein
	Näschen“. Führend in diesem Sport sind übrigens, wie schon beim Surfen oder
	dem Skateboarden, die USA.

	18.40 Uhr: Und noch 'ne neue Disziplin: „Million Dollar Baby“
	beziehungsweise [10][Frauenboxen]. Irland gegen Russland. Die
	Teilnehmerinnen müssen „bestätigen, dass man nicht schwanger ist“. Schön,
	dass die Ringrichterin zum weißen Hemd eine Fliege trägt, das lässt die
	ganze Veranstaltung ins lasvegashafte lappen. Es gewinnt die Irin. „Und
	damit zurück nach Mainz“. Huch! Eine Aufzeichnung! So kann man sich
	täuschen, wenn man zwischendurch schnell in der Küche nach dem Spinat
	schauen muss.

	18.35 Uhr: Erstmal sitzen da bei Michael Steinbrecher auf dem
	auswurffarbenen ZDF-Sofa zwei siegreiche Kanutinnen (Kanutinen?
	Kanuteusen?) mit ihren Goldmedaillen und fragen sich, warum sie sich das
	antun („Es ist oft wirklich ekelhaft. Es regnet, es ist kalt …“). Sind
	eigentlich alle deutschen Sportlerinnen blond, jetzt mal abgesehen von
	dieser dieser Hochspringerin mit den [11][lila Haaren]?

	Trockener zu geht es übrigens bei Hula-Hoop. Bodenturnen, what have you
	become? Mädchen in glitzernden Ballettkleidchen kämpfen mit dem Reifen,
	dazu läuft dramatische Musik aus dem klassischen Bereich. Moment! Ist das
	Sibelius?

	18.15 Uhr: Was gibt’s denn heute Abend Leckeres? Mal sehen, hmm.
	Wasserball. Ein Sport, der weitgehend unter der Oberfläche stattfindet.
	Also das Gegenteil von Pop. Turmspringen, feine Sache. Beachvolleyball
	[12][(„Yeah“!)] der Männer („Och nööö…“). Dann doch lieber Halbfi…
	Volleyball der Frauen zwischen Brasilien und Japan, gleichzeitig mit dem
	Endspiel im [13][Frauenfußball] zwischen den USA und Japan. Japan, Japan,
	Japan.

	Highlight: Das Finale im 200-Meter-Lauf mit [14][Usain Bolt,] dem
	schnellsten Extremjogger aller Zeiten. Und natürlich das Finale im
	Freistil-Ringen in den Gewichtsklassen 55 und 72 Kilogramm. Wirklich? Es
	gibt Leute, die wiegen nur 55 Kilogramm und versuchen, andere Magersüchtige
	auf die Matte zu legen? Immerhin – eine klassische olympische Disziplin, so
	richtig wie von 2000 Jahren.

	18.00 Uhr: Je länger man sich das olympische Logo von London anschaut, umso
	mehr sieht es so aus, als zeige es eine mit ihrem Bruder Bart Simpson
	Oralverkehr praktizierende Lisa. [15][Once you see it, it cannot be
	unseen].

	Was gibt es an einem normalen Abend bei den Spielen zu entdecken, wenn man
	sich unvoreingenommen und ohne den leisesten Anhauchs sportlichen
	Interesses vor den Fernseher setzt? Nach [16][Maik Söhler und Svenja
	Bednarczyk] in der vergangenen Woche folgt nun die zweite Livekritik auf
	taz.de.

	9 Aug 2012

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	[16] /+++-Live-Kritik-Olympia-Tag-5-+++/!98556/

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	Arno Frank
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