# taz.de -- Die Wahrheit: Kranker Mann, kranker Hummer

	# taz.de -- Die Wahrheit: Kranker Mann, kranker Hummer

	> Die Winterwellen des Ungesunden gehen um: Eine nervenzerrüttende
	> Expedition in die männlichen Innereien eines absoluten Ausnahmezustands.

	Bild: Der Zustand des kranken Mannes ist sehr, sehr, sehr schlecht

	Ich werde so gut wie nie krank. Während diese ganzen räudigen
	Kettenrauchtypen mit ihren gelben Fingern und grauen Gesichtern röchelnd
	und fluchend durch den Dreck krauchen, springe ich frommer Bursche stets
	mit roten Wangen wie ein Äpfelchen und munter singend durch die Welt.

	Ich werde nie krank, aber wenn ausnahmsweise doch, dann gern mal so
	richtig. So bin ich neulich bei kühlem Wetter draußen auf der Wiese und
	will eigentlich Blumen pflücken, doch es gibt keine Blumen mehr, weil es
	Herbst ist, im Grunde fast schon Winter und ganz kalt. Und dunkel auch, und
	plötzlich beginne ich, mordsmäßig zu frieren. Herz, Seele, Geist, Körper.
	Alles wird auf einmal eiskalt.

	Ich schaffe es gerade noch nach Hause, ächz, ächz. Nun bin ich sehr
	schwach. Ich muss mich auf einen Stuhl setzen. Appetitlosigkeit überfällt
	mich wie ein mageres böses Tier. Die Frau bringt mir das Fieberthermometer.
	Das wird über die nächsten Stunden nun mein treuester Begleiter in der Not
	sein.

	Es piept alarmierend, der Messwert ist da: O Gott! 36,9 Grad! Das gilt zwar
	gemeinhin als noch nicht besonders alarmierend, aber ich lasse mich davon
	nicht täuschen. Ich bin ja gerade erst krank geworden, und dafür ist es mir
	jetzt fast schon ein bisschen zu viel. Ich lege mich sofort aufs Sofa.
	Unter eine dicke Decke, und trotzdem friere ich von innen. Ich fühle mich
	unglaublich schlapp. Die Frau bringt mir Tee.

	## Extrem heikel

	Bald spricht auch das Thermometer eine mehr als deutliche Sprache. 37,5
	Grad! Da beginnt es wirklich extrem heikel zu werden, da sind wir schon im
	roten Bereich angekommen: erhöhte Temperatur. Ich bin nun offiziell krank.
	Wenn das in dem Tempo weitergeht, bin ich in drei Stunden bei 45 Grad. Das
	hat noch keiner überlebt.

	Ich wette, auch meine Blutwerte sind gerade unter aller Sau. Verheerend,
	die Werte einer Moorleiche. Leber, Galle, was weiß ich, Leber noch mal. Ich
	kann das nur nicht messen. Selbst wenn nicht Wochenende wäre, wäre ich zu
	schwach, zum Arzt zu gehen.

	Ich könnte zur Notaufnahme im Krankenhaus. Aber auch da ist die Frage, wie
	ich es überhaupt dahin schaffen soll. Außerdem sind die ja immer völlig
	überlastet. Man soll da nicht wegen einer Lappalie hin, heißt es. Das hier
	ist zwar keine, im Gegenteil, aber sie würden es in ihrem Unverstand als
	eine abstempeln. Bei denen muss man schon den Kopf unter dem Arm tragen,
	damit sie auch nur einmal besorgt mit der Stirn runzeln.

	Ich verstehe sie ja. Sie sind im Stress, alle schreien und wollen was von
	ihnen. „Auwei, auwei, Hilfe, Hilfe, krank, krank!“ Unter dem Druck kann es
	selbstverständlich schnell mal zu Fehlurteilen kommen. Sie sehen ja nicht
	in mich hinein. Wie ich mich fühle. Wie sehr ich mich quäle. Also müsste
	ich dann mit irgendwelchen Simulanten zusammen stundenlang warten, weil sie
	erst die angeblich wichtigeren Fälle abarbeiten. Es gibt aber keine
	wichtigeren Fälle. Die Sache ist sonnenklar: Ich soll einfach verrecken.

	Das lange Warten würde ich in meinem Zustand ohnehin nicht überstehen. Da
	bleibe ich lieber auf dem Sofa liegen und warte darauf, dass es mir von
	selbst wieder besser geht. So unwahrscheinlich es mir in diesem Moment auch
	erscheint, dass nicht alles immer schlimmer wird.

	Mir bleibt auch nichts erspart: Ein Anflug von Kopfschmerzen jetzt. Also
	noch nicht richtig, sondern eher eine diffuse Vorahnung, die Kopfschmerzen
	nur so im Ansatz zitiert. Ich stöhne sehr laut, das verschafft mir in
	geringem Maße Linderung. Wahrscheinlich weichen auf diesem Weg die giftigen
	Dämpfe aus dem Körper, wie aus einem kochenden Wasserkessel. Fehlt nur noch
	das schrille Pfeifen des Ventils, denn bald bin ich fertig. Völlig fertig.
	Mittlerweile zeigt das unbestechliche Quecksilber sage und schreibe 37,8
	Grad Körpertemperatur an.

	Eine sagenhafte Eskalation! Jetzt fehlen nur noch 0,2 Grad bis zum echten
	Fieber. Wie muss das erst wüten, ich halte es ja jetzt schon kaum mehr aus.
	Hatte das überhaupt schon mal jemand? Ich werde lebendig in mir selbst
	gesotten wie ein Hummer im Topf. Wie ein kranker Hummer in einem Topf aus
	krankem Hummer.

	## Große Sorgen

	„Geht’s noch?“, fragt die Frau. „Ist es sehr schlimm?“ Ich nicke tapf…
	Die gemessene Temperatur verschweige ich. Ich will nicht, dass sie sich zu
	große Sorgen macht. Es genügt doch, wenn hier einer leidet und sich
	ängstigt. Sie ist noch nicht so alt und hat auch einen großen
	Freundeskreis. Sie wird bestimmt über meinen Tod hinwegkommen.

	Der Gedanke daran rührt mich plötzlich sehr, und ich weine ein bisschen vor
	mich hin. Meine arme Frau. Weil schlimm wird es ja doch für sie. Was soll
	sie ohne mich anfangen? Um wen soll sie sich kümmern, wen soll sie pflegen?

	Aber schnell bin ich auch zum Weinen zu kraftlos. Tränen sind sowieso
	schlecht, die rauben dem geschwächten Körper noch mehr Wasser, Salz und
	Mineralien. Und das ist für den Organismus ohnehin schon eines der
	Hauptprobleme. Dehydrierung, Nierenversagen, multiples Organversagen,
	Exitus. Deshalb muss ich die ganze Zeit trinken, das ist sehr anstrengend.
	Ich weiß nicht, wie ich das alles schaffen soll. Ständig dieser Tee. Tee
	mit T wie Tod. Ich halte das bald alles nicht mehr aus.

	Jammernd und ächzend döse ich eine Weile vor mich hin. Ein Buch lesen, eine
	Serie gucken? Kein Denken daran in diesem nebligen Zwischenreich zwischen
	Leben und Tod. Ich schätze, selbst für eine letzte Ölung fehlt mir gerade
	die Energie. In meinen wilden Erhöhte-Temperatur-Träumen spricht mein
	verstorbener Großvater zu mir. Statt seiner Augen blicken mich glühende
	Kohlen an. Er trägt einen gestreiften Schlafanzug und raunt: „Du bist ein
	böses Mädchen.“

	Ich schrecke hoch. Was für ein Alb. Ich bin doch gar kein Mädchen und erst
	recht kein böses. Mit schwacher Hand angle ich nach dem Fieberthermometer
	und schiebe es mir mit letzter Kraft in den Mund.

	Aha, auf 37,6 gesunken. Wenn man bei den Dimensionen überhaupt noch von
	„gesunken“ sprechen kann. Geht es nun etwa wieder aufwärts? Ach was,
	aufwärts geht’s am Kilimandscharo, aber nicht hier. Das ist doch bloß ein
	Tropfen auf den buchstäblich heißen Stein; der Teufel geht einen halben
	Schritt zurück, nur um noch einmal richtig Anlauf zu nehmen, bevor er mich
	endgültig holt.

	5 Dec 2025

	## AUTOREN

	Uli Hannemann

	## TAGS

	Männer
	Krankheit
	Tod

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