# taz.de -- „Hipster-Opa“ Günther Krabbenhöft: „Der Club ist mein Gottesdienst“

	# taz.de -- „Hipster-Opa“ Günther Krabbenhöft: „Der Club ist mein Gotte…

	> Er ist kultiviert, lebenslustig, extravagant: Doch Günther Krabbenhöft
	> hat noch andere Facetten. Jetzt erscheint die Autobiografie des
	> 75-Jährigen.

	Bild: „Ich bin der geblieben, der ich bin“: Günther Krabbenhöft auf der A…

	taz: Herr Krabbenhöft, wir haben uns vor ein paar Wochen zufällig in einem
	Café in Kreuzberg kennengelernt, ich kannte Sie durch Ihren
	Instagram-Auftritt und sprach Sie an. Das passiert Ihnen sicherlich oft –
	vermissen Sie manchmal die Anonymität?

	Günther Krabbenhöft: Ach, wenn mir das mal ein Bedürfnis ist, bleibe ich zu
	Hause. Oder ich setze mich morgens in aller Herrgottsfrühe in den
	Regionalzug und mache einen Ausflug. Das bietet sich ja in Zeiten von
	Corona an – nicht um den Menschen, die mir Hallo sagen wollen, zu
	entkommen, sondern um mal aus der Stadt zu fliehen. Insgesamt also stört es
	mich nicht, angesprochen zu werden, nein.

	In den Medien sind Sie der „Hipster-Opa“, dabei sind Ihr Interesse an
	Techno und lange Nächte im Berghain nur eine Facette von Ihnen.

	Ich treffe auch Freunde, gehe auf Partys, ja, tue lauter Dinge, die mich
	wenig unterscheiden von jüngeren Altersgruppen. Das ist es, was die Leute
	irritiert: dass ich nicht in Schubladen passe, eben nicht bin wie ihre
	Eltern und Großeltern. Dabei kenne ich auch diese Lebensbereiche. Ich bin
	ja auch Vater und Großvater. Trotzdem ist mir die Jugend in ihrem Tun oft
	näher als die Älteren.

	In Berlin sind Sie eine Berühmtheit. Wie kam es dazu?

	Es fing mit einem Foto an, das ein englischer Tourist am Kottbusser Tor von
	mir gemacht hatte. Er postete es auf Facebook mit der sinngemäßen
	Unterschrift „Schaut her, dieser 104-Jährige ist stylisher als wir alle und
	tanzt in den angesagtesten Clubs Berlins.“ Das Bild ging um die Welt.
	Zunächst habe ich von dem Hype gar nichts mitbekommen, bis mir das von
	Freunden zugetragen wurde. Ich hatte ja keinen Computer und kein
	Smartphone. Dann hab ich in die Diskussion eingegriffen und gesagt „Ey, ich
	bin erst frische 69 und erfreue mich bester Gesundheit.“

	Waren Sie schon immer in den Technoclubs Berlins unterwegs?

	Nein, nein. Ich wollte zwar immer schon dorthin, traute mich aber nie. Ich
	dachte: „Wenn ich dort ankomme, fürchten die, der Alte kriegt gleich einen
	Herzkasper. Letztendlich war es überhaupt nicht so! Das erste Mal ergab
	sich vor etwa fünf Jahren, als mich zwei junge Mädchen ansprachen, die auf
	dem Weg ins Berghain waren. Sie fanden, ich sähe cool aus, und fragten, ob
	ich mitkommen wolle. Das war meine Chance! Es war großartig – die Musik,
	das Tanzen, die Stimmung. Dann fing ich an, richtig die Sau rauszulassen.
	(lacht) Aber es schlaucht natürlich schon. Einmal pro Woche reicht. Ich
	gehe immer sonntags hin, das ist dann sozusagen mein Gottesdienstbesuch. Um
	dem Gott der Lebensfreude zu danken!

	Sie sind 1945 geboren und in einem kleinen Dorf in der Nähe von Hannover
	groß geworden – eine ganz andere Welt als Berlin.

	Aber ja! Meine Kindheit war geprägt von diesem dörflichen Charakter samt
	den Vorschriften der Eltern und von Sätzen wie „Was sollen die Leute
	denken“. Da wurde man schon auf Linie gebügelt.

	Jemand wie Sie ist dort sicherlich aufgefallen, oder?

	Na ja, als Kind noch nicht. Dann merkte ich, dass ich vielleicht anders
	ticke, andere Bedürfnisse habe als die anderen Kinder. Ich war kein
	Außenseiter, aber auch nicht Mainstream. Ich war eher zurückgezogen und
	still.

	Und wie ging Ihr Lebensweg nach der Kindheit weiter?

	Mit 15 hab ich die Schule im Dorf beendet. Und hatte ganz andere
	Vorstellungen von dem, was ich beruflich machen wollte, als meine Eltern.
	Als Kind und Jugendlicher habe ich stundenlang Leuchtkörper entworfen.
	Heute würde man sagen, ich wollte Lampendesigner werden. Meine Eltern waren
	davon nicht begeistert. Auf ihr Drängen machte ich eine Lehre als Koch. Es
	stellte sich heraus, dass das überhaupt nicht passte – ich als sensibler
	junger Mann in diesem Betrieb, wo ein Umgangston herrschte wie im
	Schlachthof. Da hatte ich wirklich massive Schwierigkeiten. Rückblickend
	wurde mir damals erstmals klar, dass ich dem Bild eines Mannes zu dieser
	Zeit nicht entsprochen habe. Aber ich habe die Lehre durchgezogen und auch
	lange als Koch mein Geld verdient.

	Wie haben Sie den Mut gefunden, Ihren eigenen Weg zu gehen? Gab es ein
	Schlüsselerlebnis?

	Nein, das war ein Prozess. Ich habe gemerkt, dass ich andere Menschen nicht
	ändern kann, nur meinen Blick auf die Dinge. Das war auch später immer
	meine Linie: Wenn ich Probleme hatte, bin ich in mich gegangen, habe
	versucht, einen anderen Zugang zu finden. Etwas anderes kann man ja nicht
	tun. Dadurch, dass ich irgendwann Menschen fand, die mich so nahmen, wie
	ich bin, wurde ich Stück für Stück selbstbewusster.

	Und Sie zogen von Hannover nach Berlin.

	Ja, ich spürte, dass ich nicht nach Hannover gehörte. Dass meine neue
	Heimat dann Berlin wurde, ist aber auch dem Zufall zu verdanken.

	Was war denn das für ein glücklicher Zufall?

	Ich wartete damals auf eine Stelle als Koch auf einem Passagierschiff der
	Hamburg-Amerika-Linie und hatte hier in Berlin einige Wochen dieser
	Wartezeit überbrückt. Und hier war eine ganz andere Atmosphäre –
	großstädtisch, alternativ, locker. Und dann dieses faszinierendes
	Nachtleben – es gab ja keine Sperrstunde in Berlin. Das war Liebe auf den
	ersten Blick.

	Heute wirken Sie stets so befreit und glücklich. Wann haben Sie zuletzt
	geweint?

	Eigentlich bin ich immer kurz davor, wenn ich durch die Stadt gehe, muss
	ich einfach mal so sagen: wenn ich sehe, wie einige Menschen hier leben
	müssen. Meine Schwierigkeit ist, dass ich das Elend und die Verzweiflung,
	die einen hier ja geradezu anspringen, zu nah an mich heranlasse. Aber da
	müsste man auch ein Eisklotz sein oder blind, wenn man das nicht sieht. Ich
	muss mir manchmal quasi eine Mauer ziehen, damit ich nicht verzweifle.

	Wie schaffen Sie es, sich in solchen Momenten aufzuheitern?

	Indem ich auf meine eigene Situation schaue. Ich kenne ja diese Gefühle von
	Verzweiflung: in Lebenslagen zu stecken, aus denen man meint, nie wieder
	herauszukommen. Dann denke ich bewusst an schöne Dinge, die wir gar nicht
	mehr so wahrnehmen. Das mag vielleicht kitschig klingen, aber das sind
	Kleinigkeiten: gute Gespräche mit Freunden, ein Kind, das gedankenverloren
	in seiner Eiskugel matscht – es gibt so viele dieser Dinge, die einen
	erheitern, wenn man seine Augen und Gefühle dafür öffnet.

	Nun erscheint Ihre Autobiografie. Darin schreiben Sie, dass man seine
	Gefühle nicht verstecken sollte. Ende der 70er Jahre merkten Sie, dass Sie
	Männer lieben – zu dem Zeitpunkt waren Sie allerdings mit einer Frau
	verheiratet, Sie hatten ein gemeinsames Kind. Fiel es Ihnen zunächst
	schwer, zu diesen Gefühlen zu stehen?

	Aber ja! Das hat mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich war
	niemand, der sich hinter einer Heirat versteckt hat. Mein ganzes Leben war
	bis dahin wie selbstverständlich ausgerichtet auf eine Heterowelt. Und dann
	passierte es – ich war verwirrt, wusste überhaupt nicht, wie mir geschah
	und wie ich das einordnen sollte.

	Was war denn genau passiert?

	Ich war damals in den Achtzigerjahren der Leiter einer Laientheatergruppe.
	Meine Frau war mit unserer Tochter über Nacht bei einer Freundin. Dann kam
	ein Freund aus der Theatergruppe, wir wollten über die Aufführung in der
	nächsten Woche sprechen. Plötzlich baute sich im Gespräch so eine Spannung
	auf, die mich selbst total irritierte. Selber hätte ich mich nie, wirklich
	niemals getraut, den ersten Schritt zu machen. Aber Tatsache war, dass
	dieser Typ zum Angriff überging und ich in einer Situation war, die mich
	wirklich weggerissen hat. Am nächsten Morgen stand meine Frau in der
	Schafzimmertür – dramatischer hätte man es auch in einem Film nicht
	darstellen können. Wenn ich daran denke, gehen mir wieder die Haare hoch.
	Ich habe mich so geschämt, wusste überhaupt nicht, was ich machen sollte,
	konnte nichts sagen. Es war eine Katastrophe für uns beide, und es folgte
	eine furchtbar schwere Zeit.

	Und dann waren Sie quasi über Nacht schwul?

	Ich habe mich lange schwer damit getan, habe auch immer wieder
	Techtelmechtel mit Frauen angefangen. Am Anfang dachte ich, vielleicht mag
	ich beides. Aber ich glaube, manchmal ist das auch, um sich nicht
	festzulegen. Irgendwann habe ich es akzeptiert. Doch ich habe geglaubt, ich
	sei alleine, dachte, das passiert nur mir. Ich hatte ja zuvor keinerlei
	Berührungspunkte mit der Szene. Dabei gab es auch damals schon Abertausende
	Männer, denen es genauso ging.

	Ihre Tochter wuchs nach der Scheidung bei Ihnen auf. Sie waren eines der
	ersten Mitglieder der Selbsthilfegruppe „Schwule Väter“.

	Ja. Ich werde nie vergessen, wie ich hier in Berlin das erste Mal dorthin
	kam. Damals waren wir nur zu viert. Dann schrieb der Spiegel einen Artikel
	über schwule Väter, da wurden meine Tochter und ich befragt. Und es gab
	eine Illustrierte, die das Thema entdeckte. Nach und nach wurde immer mehr
	darüber gesprochen. Bald wurden auch anderswo in Deutschland Gruppen wie
	unsere gegründet, zweimal im Jahr gab es gemeinsame Treffen im
	Waldschlösschen bei Göttingen.

	Plötzlich standen Sie nicht mehr allein da.

	Ja, und das war eine Offenbarung. Da kamen aus ganz Deutschland, Österreich
	und der Schweiz die unterschiedlichsten Menschen – ich war völlig
	überwältigt. Manche haben sich zeitlebens versteckt und geglaubt, sie
	kriegten das schon hin, andere haben, so wie ich, ihre Gefühle erst viel
	später entdeckt. Und alle standen unter diesem Leidensdruck, ihre Familie
	zerstört zu haben, viele hatten Angst, ihre Kinder zu verlieren. Anfang der
	90er Jahre wurde Alfred Biolek auf uns aufmerksam, er machte eine Sendung
	„Mein Vater ist schwul“. Dort war ich mit meiner Tochter zu Gast, auch
	meine Frau ist mitgekommen – dafür war ich ihr sehr dankbar. So wurde
	unsere Geschichte einem breiteren Publikum bekannt.

	Wie waren die Reaktionen in Ihrem Umfeld?

	Was ich nach meinem Auftritt bei Biolek erlebt habe, war toll. Zum Beispiel
	die Arbeitskollegen – man hat mich gefeiert und mit Standing Ovations und
	Blumen begrüßt, mir gratuliert. Es hört sich vielleicht zu nett an, aber so
	war es.

	Wie war es, als schwuler Mann in den Achtzigerjahren Jahren eine Tochter
	großzuziehen?

	Ich hatte das große Glück, dass meine Frau, obwohl ich ihr so wehgetan
	habe, sehr unterstützend war. Das rechne ich ihr hoch an, das muss ich
	wirklich immer wieder betonen. Mit zehn Jahren wollte meine Tochter zu mir
	ziehen. Meine Schwiegermutter meinte: „Was, du gibst das Kind zu diesem
	Schwulen?“ Meine Frau sagte: „Ja, und wenn du das dem Amt sagst, bist du
	mal meine Mutter gewesen.“

	Meinen Sie, dass eine solche Familienkonstellation heute eher akzeptiert
	würde?

	Ach, ich weiß es nicht. Klar, manchmal denke ich, dass es heute, in
	Anführungsstrichen, zum guten Ton gehört, schwule Freunde zu haben, man hat
	weniger Vorurteile. Sicherlich gibt es da aber nach wie vor genug Leute,
	die anders denken. Ich für mich kann sagen, dass ich wirklich niemals
	Diskriminierung erfahren habe. Und ich bin ja auch der geblieben, der ich
	bin – nur meine Sexualität hat sich verändert. Ich wollte nie allein über
	meine Sexualität wahrgenommen werden.

	Sie sind jetzt 75 Jahre alt und haben einige Beziehungen geführt, mit
	Frauen und mit Männern. Welchen Rat würden Sie jungen Menschen für das
	Gelingen einer Beziehung geben?

	In einer Beziehung sollte man immer zwei bleiben, aber eins werden. Das ist
	mein Ratschlag, das finde ich ganz wichtig. Es ist das Doofste, alles
	aufzugeben für den Partner oder ihm aufzubürden, alles auszufüllen, was man
	vielleicht an Defiziten oder Wünschen hat, anstatt weiterhin seine Freunde
	einzubeziehen in die Dinge, die man gerne macht.

	Freundschaft spielt in Ihrem Leben eine sehr wichtige Rolle. Vor über 30
	Jahren zogen Sie mit Freunden in dieses Haus in Kreuzberg, in dem wir
	gerade sitzen.

	Ja, das war ein Haus, das damals der landeseigenen Wohnungsbaugesellschaft
	GSW gehörte, wenn ich richtig informiert bin. Es sollte eigentlich
	abgerissen werden, genauso wie der Rest der Straße. Das konnten wir
	verhindern. Hier konnten wir unsere Vorstellung von einem gemeinsamen Leben
	verwirklichen.

	Sie waren Paare, Singles, Familien mit Kindern – ein sehr progressives
	Projekt.

	Ja, eine wirklich bunte Mischung. Aber wir waren einfache Leute, alle
	berufstätig. Wir wussten, wir wollten hier lange leben und es gemeinsam
	gestalten. Einige sagten: „Dieses Haus kann man doch nur abreißen.“

	Sie haben es dann gekauft.

	Wir haben das Haus nicht einmal bezahlt, nur das Grundstück, denn der
	Gebäuderestwert war gleich null. Ich mag gar nicht dran denken, wie ich
	damals manchmal im Hof stand und geheult habe, weil ich nicht wusste, wie
	wir diesen ganzen Schrott hier rausbekommen sollten – die Durchfahrt war
	wahnsinnig eng und man musste alles sozusagen teelöffelweise hier
	rausschaffen.

	Die Freundschaft mit Ihren Mitbewohnern geht sogar über das Leben hinaus:
	Sie haben bereits ein Gemeinschaftsgrab auf dem Alten St.-Matthäus Kirchhof
	in Schöneberg gekauft. Wie kam es dazu?

	Eigentlich sind es nur zwei Freunde aus dem Haus. Ich hab ja auch noch
	einen anderen Freundeskreis, der zum Teil noch älter ist als die Leute
	hier. Aber das ist auch so eine geniale Geschichte, die in einem der
	dunklen Clubs dieser Stadt entstanden ist.

	Wie das denn?

	Ich traf dort einen Typen, der historische Grabmäler auf Friedhöfen
	verwaltet. Ich liebe ja Friedhöfe und ihre, man könnte sagen,
	Friedhofsruhe. Schon als Kind bin ich, wenn ich allein sein wollte, mit
	meiner Wurststulle auf den Friedhof gegangen, um zu lesen. Dieser Mann
	zeigte mir jedenfalls den Friedhof in Schöneberg, und mir gefiel so ein
	Obelisk, den wollte ich haben, auch wenn der Platz mit sechs Gräbern viel
	zu groß war. Also hab ich das meinen Freunden erzählt – „Leute, ich hab e…
	großes Grab! Auf einem der schönsten Friedhöfe!“ – und im Handumdrehen w…
	eine Warteliste da. Das hat mich unendlich glücklich gemacht. Auch meine
	Exfrau ist dabei.

	Was macht das Grab denn so besonders?

	Es liegt auf einer kleinen Anhöhe – rechts unten ist das Berghain und links
	unten ein Café. Mehr geht doch nicht! Mittlerweile haben wir das Grab
	restaurieren lassen. Jetzt sagt manchmal einer: „Ich war gerade unser
	zukünftiges Haus besuchen, aber es war niemand da.“ Gott sei Dank warten
	wir ja auch alle noch ein bisschen! (lacht) Das alles ist jedenfalls aus
	dieser zufälligen Begegnung heraus entstanden, und das finde ich ganz
	wunderbar: dass schöne Dinge im Leben passieren, auf die man gar nicht
	vorbereitet war.

	Wenn man das so hört, meint man, Sie sähen dem Tod ganz gelassen entgegen.
	Verspüren Sie nicht manchmal Angst?

	Ich weiß natürlich nicht, was in diesem berühmten Moment passieren wird.
	Aber ich habe ganz einfach akzeptiert, dass das Leben mit dem Tod endet.
	Wir feiern eine Geburt mit großem Getöse – ein neuer Mensch ist da! –, ab…
	zugleich haben wir ihm ja auch den Stempel des Todes aufgedrückt.
	Natürlich, denk ich mir, hat jeder Angst. Für mich ist es aber sehr
	beruhigend, einen Ort zu haben, wo ich liegen werde, mit Freunden. Da wird
	auch immer jemand zu Besuch kommen, die haben ja auch alle Kinder und
	Familie.

	Und Ihre Freunde aus der Berliner Technowelt, die kommen auch zu Besuch.

	Ja, ja, unbedingt! Wenn ich mir etwas wünschen könnte, dann, dass alle
	Leute zum Friedhof kommen und dort eine Rave-Session machen, dass die
	Grabsteine wackeln. Das wäre eine tolle Vorstellung. Ich weiß, das geht
	nicht. Aber wünschen, das geht.

	20 Sep 2020

	## AUTOREN

	Anna Kühne

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	Autobiografie
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