# taz.de -- Kolumne Lustobjekte: Frühling im Hinterhaus | |
> Stöhnende Nachbarn, kein Balkon: Es ist Frühlingsanfang. Und nicht nur | |
> die Hasen schlagen Purzelbäume. | |
Ein Stockwerk über mir kleben sie gerade einen Balkon an die Wand. Kein | |
Witz. Die Wohnung wird renoviert, da haben sie sich wohl gedacht: So ein | |
Balkon wär doch nett, kann ja nicht viel schwieriger sein, als falschen | |
Stuck an die Decke zu pappen und drüberzustreichen. | |
Ehrlich gesagt, bin ich mächtig neidisch. Ich hätte auch gern einen Balkon, | |
es wird ja wieder Frühling. Die Bäume schlagen aus und die Hasen | |
Purzelbäume, ach könnt’ ich nur einen kleinen Kräutergarten pflanzen, ich | |
wär’ ein glücklicherer Mensch. Spontan beschließe ich, umzuziehen, aber | |
nach drei Tagen habe ich immer noch keine Wohnung gefunden, und ich bin | |
ungeduldig, un-ge-dul-dig!, draußen rasten die Vögel aus und drinnen ich. | |
Lasse ich meine Wut eben an den vierzig Quadratmetern aus, die ich | |
gepachtet habe. Ich drehe die Musik auf, binde mir eine Schürze um und ein | |
Tuch ins Haar und putze Fenster, klopfe Teppiche aus, wische Staub, wasche | |
Vorhänge, werfe Weihnachtsplätzchen weg. Sollen doch andere zur Katharsis | |
ins Kloster gehen oder heilfasten, ich kümmer mich um die Frühlingsquote. | |
Ziel ist, dass die Wohnung am Ende aussieht wie ein Ort, an dem Kolibris | |
süßen Nektar trinken, Kinder in weißen Rüschenkleidern auf | |
Hollywoodschaukeln sitzen und nachmittags pünktlich um vier ein rotbackiger | |
Apfel auf die Wiese plumpst. Wenn ich fertig bin, kann Herr von Ribbeck auf | |
Ribbeck im Havelland einpacken mit seinem Angebergarten und dem Birnbaum, | |
oh ja. | |
Abends kommt der Mann vorbei, der für die frühlingshaften Gefühle in mir | |
drin zuständig ist. „Ich würde dir ja gern mal Blumen mitbringen, aber du | |
hast immer schon welche“, sagt er und zeigt vorwurfsvoll auf die Vase mit | |
den Tulpen und die Narzissen am Küchenfenster. | |
„Scheiß auf die Blumen“, sage ich, „wir müssen mein Zimmer umräumen.�… | |
bin ein wütender Berserker, alles muss raus, was keine Miete zahlt. | |
Veränderung, Neubeginn, Ve-ro-ni-ka, der Lenz ist da. Wir schieben die | |
Möbel von links nach rechts und von rechts nach links. | |
„Muss das eigentlich sein, dass du alle paar Sekunden den Staubsauger | |
anmachst?“, sagt der Mann. Er schnauft. „Nachher steht doch eh wieder | |
irgendwas dort. Saug doch am Ende einmal drum herum.“ Plötzlich habe ich | |
das Bedürfnis, Holz zu hacken. Nanu, das Bett ist aus Holz! Ich stemme es | |
in die Luft und – „Halt, du musst in die Knie gehen“, sagt der Mann, „s… | |
machst du dir den Rücken kaputt.“ Draußen knallt die erste Knospe und mein | |
Nachbar seine Frau. Frühling im Hinterhaus, ach ja. „Vielleicht magst du | |
den Staubsauger wieder anmachen“, sagt der Mann. „Da ist noch Dreck.“ | |
20 Mar 2012 | |
## AUTOREN | |
Franziska Seyboldt | |
## TAGS | |
Franziska Seyboldt | |
Franziska Seyboldt | |
Bettina Wulff | |
## ARTIKEL ZUM THEMA | |
Kolumne Lustobjekte: Pink und emanzipiert | |
Es gibt was zu feiern: den 54. Geburtstag einer sehr kleinen, schillernden | |
Frau. Wird sich auch Alice Schwarzer freuen? Eher nicht. | |
Kolumne Lustobjekte: Ach Dusche, keine ist wie du | |
Telefon, Fernseher, Internet: Immer will jemand was von einem. Nur die | |
Dusche spendet Raum für wichtige Fragen – wären da bloß nicht diese | |
Stockflecken! | |
Kolumne Lustobjekte: Selektive Demenz | |
Gern wüsste ich noch, wer 2012 Nobelpreisträger war. Stattdessen weiß ich: | |
Bettina Wulff hat einen Dunstabzug. | |
Kolumne Lustobjekte: Piratenpartei? Dann lieber Tiere! | |
Niedlich, naiv, Nazivergleich: Die Piraten werden einfach nicht erwachsen | |
und fundierte Inhalte sind immer noch nicht in Sicht. Da könnte ja mancher | |
Affe besser Politik. | |
Kolumne Lustobjekte: Ach, doppelberippter David! | |
Lange Unterhosen schmiegen sich längst nicht mehr nur um Beckhams | |
wohlgeformte Waden. Und das ist gut so. | |
Kolumne Lustobjekte: Und von Beruf Ringmensch | |
Würden statt Schnörkel und Namen Blutgruppen und Adressen in Eheringe | |
graviert, hätten es die Ärzte leichter. Neue Arbeitsplätze gäbe es | |
außerdem. | |
Kolumne Lustobjekte: Blau-gelbe Bad-Taste-Party | |
FDP-Hipster kann es nicht geben. Es sei denn, man kritzelt sich den Rösler | |
schön. Mit Edding. Viel Edding. | |
Kolumne Lustobjekte: Das Tassenorakel | |
Wer Süßstoff in den Kaffee kippt, ist faul und eitel. Schwarztrinker | |
hingegen sind konsequente Puristen. Wie ich. | |
Kolumne Lustobjekte: Die Magen-Darm-Mode | |
In den Klamotten der aktuellen Herbstkollektionen sehe ich aus, als hätte | |
ich Babykacke im Gesicht. Dabei hört sich der Trend mit den Gewürzfarben | |
eigentlich toll an. |