| # taz.de -- Die Wahrheit: „Ich verkaufe Heringe!“ | |
| > Ein Exklusiv-Interview mit Edward Snowden über Atomspione, Groupies, den | |
| > Mord an John F. Kennedy und die Verschwörung der Tempelritter. | |
| taz: Wie geht es Ihnen, Mr. Snowden? | |
| Edward Snowden: Mehr schlecht als recht. | |
| Können Sie das etwas spezifizieren? | |
| Es dürfte genügen, wenn ich Ihnen mitteile, dass ich jeden Tag fünfhundert | |
| Drohanrufe und mehrere tausend E-Mails von gewaltbereiten Absendern | |
| erhalte. | |
| Ist nicht auch mal was Nettes dabei? Zum Beispiel ein Autogrammwunsch? | |
| Mag sein. Ich lösche das meiste Zeug ungelesen. | |
| Können Sie sich nicht eine neue E-Mail-Adresse zulegen? Und Ihr Telefon | |
| abmelden? | |
| Wo denken Sie hin? Ich will doch meine Stammkunden nicht verlieren. | |
| Sie betreiben ein Fischgeschäft in Liverpool … | |
| Ja. Seit sieben Jahren. Und zwar mit wachsendem Erfolg. Aber seit dieser | |
| Geschichte mit dem anderen Edward Snowden geht alles drunter und drüber. | |
| Sie meinen Ihren Namensvetter, den US-amerikanischen Geheimnisträger Edward | |
| Snowden, der sich auf der Flucht befindet. | |
| An und für sich wäre es ja nicht schlimm, dass wir den gleichen Namen | |
| haben. Wenn nur die Leute nicht so dumm wären! Ich meine, alle Welt weiß, | |
| dass dieser Edward Snowden nicht in Liverpool wohnt und auch keine kleinen | |
| Fische verkauft. Und trotzdem lebe ich förmlich im Belagerungszustand. Was | |
| glauben Sie, wer mir hier alles die Bude einrennt! Paparazzi, Headhunter, | |
| Atomspione, Psychopathen, Voyeure, prominentengeile Groupies … Neulich | |
| wollte mich jemand für den senegalesischen Geheimdienst anwerben, und ein | |
| Reporter aus Melbourne hat mir zehntausend Pfund dafür geboten, dass ich | |
| ihm verrate, wo die Amis ihre Aliens gefangen halten. | |
| Und haben Sies ihm gesagt? | |
| Ich kann Ihnen sagen, was ich ihm gesagt habe. „Junge“, habe ich gesagt, | |
| „wenn du glaubst, dass die US-Regierung jeden kleinen Fischverkäufer in | |
| ihre am besten gehüteten Staatsgeheimnisse einweiht, dann eröffne doch | |
| selbst ein Fischgeschäft!“ | |
| Wollen Sie damit andeuten, dass die Amerikaner tatsächlich Aliens gefangen | |
| halten? | |
| Wie bitte? | |
| Sie haben in Bezug auf gefangen gehaltene Aliens von amerikanischen | |
| Staatsgeheimnissen gesprochen. Was wissen Sie darüber? | |
| Was soll ich darüber wissen? Ich verkaufe Heringe! Und keine | |
| Staatsgeheimnisse! | |
| Wer hat John F. Kennedy ermordet? | |
| Fragen Sie ihn doch selbst! | |
| Soll das heißen, dass John F. Kennedy noch lebt? Ist damals ein | |
| Stellvertreter erschossen worden? | |
| Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit für diesen Blödsinn … | |
| Lebt auch Elvis noch? Musste Marilyn Monroe sterben, weil sie zu viel über | |
| die Beteiligung der Illuminaten am Berliner Mauerbau wusste? Scheiterte die | |
| Invasion in der Schweinebucht an einer Verschwörung der Tempelritter? | |
| Stimmt es, dass die Vatikanbank die Herstellung des Aids-Virus finanziert | |
| hat? Zeigt das Turiner Grabtuch in Wirklichkeit die Gesichtszüge von Jack | |
| the Ripper? War Jesus Christus ein chaldäisch-babylonischer Doppelagent? | |
| Ist unser Sonnensystem nur ein Hologramm, mit dem uns die Russen | |
| vortäuschen wollen, dass es irdisches Leben gibt? Existiert Gott? Wie | |
| lauten die deutschen Lottozahlen vom kommenden Wochenende? Hallo? Hallo? | |
| Mr. Snowden? Sind Sie noch am Apparat? | |
| 16 Aug 2013 | |
| ## AUTOREN | |
| Gerhard Henschel | |
| ## TAGS | |
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