# taz.de -- Die Wahrheit: Schutzbarriere gegen Vorrunden-Aus | |
> Wo hat die Inspiration, einen Erlösungsschrei auf Klopapier zu drucken, | |
> ihren Ursprung genommen? Man möchte es gar nicht wissen. | |
Es kommt der Tag, an dem man einkaufen geht und entdeckt, dass die | |
Verpackung von Wattestäbchen neuerdings ein Muster aus Fußbällen trägt. Die | |
wahre Herausforderung besteht allerdings darin, eine Verbindung zwischen | |
Fußball und Toilettenpapier herzustellen, denn über das Sonderangebot, | |
dreilagig, zieht sich der gestrichelte Laufweg eines unsichtbaren | |
Dribblers, flankiert von kickenden Fußballschuhen und ausgestreckten | |
Torwarthänden. | |
Der Spurt endet in einem langgezogenen „Toooor“, dessen „os“ von Bällen | |
ersetzt sind. Man möchte nicht wissen, wo die Inspiration, diesen | |
Erlösungsschrei auf Klopapier zu drucken, ihren Ursprung genommen hat. | |
Während man auf dem Nachhauseweg noch über all dies grübelt, steht man | |
plötzlich vor dem Schaufenster einer Apotheke, dessen Gestaltung so opulent | |
ist, als fiele Weihnachten und Ostern zusammen. Länderfähnchen bilden den | |
Hintergrund, schwarz-weiße Fußballscheiben (das neue Balldesign hat sich, | |
scheint’s, noch nicht herumgesprochen) schweben, kunstvoll arrangiert wie | |
ein Calder-Mobile, über grünen Kunstraseninseln, auf denen übergroße | |
Medikamentenschachteln ruhen. | |
Ein Mittel gegen Sodbrennen behauptet, „zweifach wirksam“ zu sein und dabei | |
„einzigartig anders“. Es bildet nämlich „eine Schutzbarriere gegen saures | |
Aufstoßen“ und „neutralisiert Säure“. „Unbeschwert feiern ohne Sodbre… | |
jubelt es aus dem Schaufenster, übersetzt heißt das: „Saufen ohne Reue“. | |
Ergänzend wird Magnesium gegen Muskelkrämpfe empfohlen, eine in | |
Zusammenarbeit mit der Deutschen Sporthochschule entwickelte „Frubiase“ und | |
ein Präparat zur „diätetischen Behandlung durch hohe Belastung entzündlich | |
veränderter Darmschleimhäute“. | |
Ob die hohe Darmbelastung durch exzessives Kicken, sodbrennenfreies Trinken | |
oder übermäßigen Genuss verkohlter Grillwürste entsteht, ist unklar, aber | |
für den Fall eines Kaufs wird ein Gratis-Fan-Schminkstift versprochen. Über | |
allem wölbt sich der frohe Sinnspruch: „Soll der Ball ins Tor hinein, musst | |
du etwas fitter sein!“ Beim Poetry Slam wär’ so was das glatte | |
Vorrunden-Aus. | |
Am Fahrradständer neben der Apotheke wirbt derweil eine Weltfirma für | |
neuartige Hörgeräte mit dem Bild eines Deutschlandfans, der neben einer | |
Fanfrau in eine Wuwuzela trötet. Darunter die Aufforderung „Erleben Sie die | |
neue Dimension des Hörens“ und handschriftlich daneben „by Hörgeräte J�… | |
Der Fahrradständer gehört zu einem Hörgeräteladen, der offenbar ein klares | |
Geschäftsmodell verfolgt. Er hofft auf Kunden, die ihre Ohren bis zur | |
beginnenden Taubheit Wuwuzela-Gekreisch aussetzen und anschließend Hilfe | |
bei den neuartigen Geräten der Weltfirma und „by Hörgeräte J…“ suchen. | |
Vielleicht stammt der Hörgeräteakustiker ja aus Gladbeck, ist wegen der | |
Internationalität Berlins sprachverwirrt und wünscht sich nur „Wenn doch | |
endlich ma’n paa Kunden bei mich bei käm’!“ One „by“ fits all, Berlin | |
jedenfalls ist medizinisch und sprachlich vorbereitet. Bora Brasil! Joga | |
bonito! Anpfiff by mich zehause, Klopapier is auch da. | |
11 Jun 2014 | |
## AUTOREN | |
Pia Frankenberg | |
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