# taz.de -- Die Wahrheit: Sarg aus Fleisch, schweißgebadet

	# taz.de -- Die Wahrheit: Sarg aus Fleisch, schweißgebadet

	> Live fat, die young: Die Weihnachtsvöllerei und der Alkohol-Abusus
	> zwischen den Jahren zeitigen gravierende Folgeschäden.

	An Heiligabend ist noch alles in Ordnung. In alter Tradition sitze ich ganz
	allein zu Hause und gucke „Narcos“: Schnee, Gewalt und bigotte Psychopathen
	– immerhin die Wahl der Netflix-Serie ist meine augenzwinkernde kleine
	Reminiszenz an Weihnachten. Der 24. Dezember bleibt auch der letzte mir
	erinnerliche Tag, an dem ich mich normal ernährt und Sport getrieben habe.

	Am nächsten Morgen nehme ich den Zug ins wunderschöne Schlaraffenland. Dort
	wohnen fromme Menschen, die es sich zum Ziel gemacht haben, mein Volumen zu
	vergrößern. Wir sollen wachsen, so will das Gott. Wenn ich nicht gerade bei
	irgendwem zu Hause sitze und mich füttern lasse, bin ich unterwegs, um mich
	nach christlichem Brauch zuzulöten. Oft kombiniere ich auch beides. Erst
	füttern, dann zulöten. Oder erst zulöten, dann füttern. Oder gleichzeitig
	löten und zufüttern – erlaubt ist, was gefällt.

	Obwohl ich mit Religion so gar nichts am Hut habe, will ich dennoch auf
	keinen Fall abseitsstehen: Fische, Enten, Schokolade – tot oder lebendig,
	sie oder ich. Und noch einen gesottenen Schweinebrocken mit Fettklößen und
	Furzkraut, und noch einen, und damit das alles auch besser rutscht, ein
	Gläschen vom sehr guten Klabusterbeerenlikör, und damit das Gläschen besser
	rutscht, noch ein zweites Gläschen, und auf zwei Beinen kann ja keiner
	stehen, schon gar nicht nach zwei so wohlwollend eingeschenkten Humpen
	„Original Köthener Klabusterbeere“. Dass ich schon nach zwei Tagen der
	Vollmast über die Proportionen und die Statik eines Kastanienmännchens
	verfüge, erhöht die Standfestigkeit auch nicht gerade.

	Nach den Weihnachtsfeiertagen wird es bloß noch schlimmer. „Zwischen den
	Jahren“, wie man in der vergeblichen Hoffnung auf deren völliges Vergessen
	sagt, muss nämlich alles weg, was bis dahin noch keiner gefressen hat.
	Sonst zürnt Gott.

	Ich werde auffallend kurzatmig. Nach nur wenigen Treppenstufen keuche ich
	wie ein Mops. Treppab, versteht sich – treppauf benutze ich den
	Lastenaufzug. Ich bin mittlerweile bei einer Art Hexenfamilie
	untergebracht, die mich vorbereitend für die Silvesterfeier mästet.
	Zwischen den Mahlzeiten lasse ich mich auf einer Sackkarre aus gehärtetem
	Speck herumfahren. Nach dem Essen begeben wir uns sofort wieder in die
	stabile Seitenlage, um Energie zu sparen. Auch können Zucker, Fett und
	Alkohol auf diese Weise gleichmäßiger zerlaufen. Dann passt wieder mehr
	rein.

	## Verpuppt bei den Wanstwesen

	Nachdem ich erst wie eine Raupe alles kahlgefressen habe, verpuppe ich mich
	nun. Kopf, Hals und Gliedmaßen sind bei der Puppe des
	Riesenweihnachtsfettspinners als solche kaum mehr zu erkennen. Sie werden
	zunehmend eins mit seinem Rumpf. Darin wirft die Verdauung mit lautem
	Grollen ihre mächtige Maschine an. Christstollen und Rinderbraten, Geißlein
	und Wackersteine rumpeln und pumpeln in meinem Bauch herum, werden
	zerschrotet, gemahlen und mit Magensäften gemischt.

	Aufnehmen und Ausscheiden sind die alles überlagernden Körperfunktionen.
	Meine einzigen verbliebenen Gänge sind Stuhlgänge. Danach begebe ich mich
	vollkommen ermattet zurück aufs Sofa oder ins Bett.

	Ich träume schlecht. Wahrscheinlich sollte man nicht schwer essen, kurz
	bevor man schlafen geht, und es ruhig auch mal einen Abend ohne
	Alkoholvergiftung versuchen. Doch offenbar habe ich mich zu einem
	vorbildlichen Christen gewandelt. Gläubig befolge ich sämtliche
	Festtagsrituale: Fressen, Saufen, Rumliegen. Aber ob das jetzt wirklich
	immer so weitergeht?

	## Es knackt und kracht

	In meinem Traum bin ich ein riesiges rundes Kuckucksküken. Ich sitze oben
	auf einem viel zu kleinen Nest und sperre. Die anderen Küken habe ich aus
	dem Nest verdrängt oder gleich selbst aufgefressen. Nun warte ich auf die
	Vogelmutti, die nicht meine ist, aber egal. Sie ist einfach zu blöd, um den
	Betrug zu checken – der Biologe nennt das euphemistisch „Mutterinstinkt“.
	Sie kommt herbeigeflogen und bricht mir weich das vorverdaute Futter in den
	weitgeöffneten Schnabel: Butterplätzchen, Geflügelsalat, Hirschgulasch und
	Rotwein. Der Eichenbaum, auf dessen stärkstem Ast das Nest ruht, schwankt.
	Die Vogelmutti wiegt nur zwanzig Gramm und doch ist sie der Tropfen, der
	das Fass zum Überlaufen bringt. Es knackt und kracht.

	Schweißgebadet wache ich auf. Mein Kiefer ist bretthart. Das Knacken und
	Krachen muss von den Zähnen herrühren. Die sind keinen Moment der
	Untätigkeit mehr gewohnt, so dass sie des Nachts im Leerlauf unablässig
	weiter vor sich hin mahlen. Ansonsten hat mich eine lähmende Lethargie
	gepackt. Selbst das Verdauen wird mir zu anstrengend. Die Plätzchen kullern
	nur noch durch wie in der Kugelbahn.

	Silvester werde ich von den anderen Wanstwesen aufs Dach gerollt, zum Glück
	ist es ein Flachdach. Mit dicken Augen beobachte ich das Feuerwerk, während
	eine Flasche Sekt durch einen Trichter unablässig in meinen Rachen läuft.

	Schluck- und Schließmuskel haben mittlerweile alle anderen ersetzt – dafür
	sind sie kräftiger denn je. Ich bin ein bisschen stolz auf diese
	konsequente Selbstzerstörung – Janis Joplin, Kurt Cobain, Fats Domino – ,
	das ist ja irgendwie auch Rock ’n’ Roll, wenngleich in einer sehr
	gemächlichen Spielart. Live fat, die young.

	## Verzweifelte Rufe, unerhört

	Sterben respektive Platzen will ich allerdings noch nicht – so lautet auch
	mein einziger Vorsatz für 2019. Am besten, ich mache es wie Keith Richards.
	Der lässt jedes Jahr zehn Monate komplett die Sau raus, um sich
	anschließend sechs Wochen lang auf einer ayurvedischen Gesundheitsfarm das
	Blut waschen, die Adern entkalken und den Sack aufpumpen zu lassen. Doch
	das muss man sich in dieser Form natürlich leisten können. Qualität kostet
	nun mal. Das geht ja schon mit dem Heroin los. Der Stoff von solchen Leuten
	ist derart sauber; der ist gesünder als Radler beziehungsweise als kein
	Heroin.

	Ich könnte den Aufenthalt in Richards' Wiederaufbereitungsanlage wohl kaum
	bezahlen, aber spätestens ab dem Dreikönigstag beginne ich mich zu
	langweilen. Ich wünsche mir deshalb, auch in eine solche Einrichtung
	verbracht zu werden, wo man mich entschlackt, entfettet und wieder für mein
	altes Leben (Arbeit, Ankleiden, aufrechter Gang) fit macht. Und zwar ohne
	den geringsten geistigen und körperlichen Einsatz meinerseits. Nur, wie
	kann ich mich bemerkbar machen? Tief drin in dem unbeweglichen
	Weihnachtsfettsack, der mich wie ein Sarg aus Fleisch gefangen hält, bin
	ich noch immer geistig rege, rank und schön sowie voller Pläne und
	Sehnsüchte.

	Ich rufe verzweifelt, doch keiner kann mich hören.

	12 Jan 2019

	## AUTOREN

	Uli Hannemann

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