# taz.de -- Die Wahrheit: „Der King in Unterwürfigkeit!“ | |
> Was tun mit Mike Pence? Das Wahrheit-Interview mit dem neuen Manager des | |
> ehemaligen US-Vizepräsidenten über Clowns, Peitschen und Wackelpudding. | |
Bild: Abgang eines amerikanischen Watschenmanns: Mike Pence geht neuen Aufgaben… | |
Über das weitere Schicksal von Mike Pence, dem jämmerlichsten Feigling, der | |
jemals das Amt eines US-Vizepräsidenten bekleidet hat, weiß ein Mann | |
besonders gut Bescheid. Es ist Joshua Brimble (52), Pence ' neuer Manager. | |
Die Wahrheit hat ihn zum Interview auf Zoom getroffen. Brimbles Büro | |
befindet sich in einem Caravan irgendwo im Mittleren Westen der USA. | |
taz: Mr. Brimble, Ihr Klient Mike Pence genießt keinen guten Ruf. Er ist | |
vier Jahre lang vor einem kriminellen Präsidenten auf dem Bauch | |
herumgerutscht, als stümpernder Chef der sogenannten White House | |
Coronavirus Task Force hat er mehr als 400.000 Menschenleben auf sein | |
Gewissen geladen, und als Donald Trump einen Mob dazu aufgehetzt hat, ihn | |
umzubringen, ist Pence nur knapp mit dem Leben davongekommen und hat | |
trotzdem kein Sterbenswörtchen der Kritik an Trump geübt … | |
Joshua Brimble: Das stimmt. Er hat sich einfach verkrochen. | |
Als Vizepräsident hätte er sogar ein Amtsenthebungsverfahren gegen den | |
Putschisten Trump einleiten können. | |
Was erwarten Sie? Mike Pence kann nicht mal ein Loch in den Schnee pissen. | |
Und was hat er dann im zweithöchsten Staatsamt der USA zu suchen gehabt? | |
Überhaupt nichts. Pence hat sich als Rohrkrepierer erwiesen. Den Traum von | |
einer Präsidentschaftskandidatur im Jahre 2024 kann er sich von der Backe | |
wischen. Aber jeder Abschied kann ein neuer Anfang sein! Die politische | |
Laufbahn des Mike Pence hat ihr natürliches Ende erreicht. Jetzt beginnt | |
seine Karriere im Showgeschäft. | |
Täuschen Sie sich da nicht? Er ist ja nicht nur ein Waschlappen, sondern | |
auch ein grauenhafter Langweiler. | |
Und genau darin liegt sein Potenzial. Er ist ein Schlaffi. Man kann mit ihm | |
machen, was man will – er wird sich niemals wehren. Sie haben es ja bereits | |
erwähnt: Selbst wenn Sie eine blutrünstige Hetzmeute dazu aufwiegeln, ihn | |
zu ermorden, wird er Sie nicht tadeln. | |
Worin soll denn da bitte schön ein Potenzial bestehen? | |
Pence hat das Branding einer Schießbudenfigur, und daraus lässt sich | |
durchaus Kapital schlagen. Ich stehe in Verhandlungen mit mehreren | |
Kirmesbetreibern, die ihn gern mieten wollen, damit Kinder ihm Torten ins | |
Gesicht schmeißen können. | |
Wäre das nicht unter der Würde eines ehemaligen US-Vizepräsidenten? | |
Kommen Sie! Wir sprechen über Mike Pence! Von welcher Würde soll da noch | |
die Rede sein? | |
Auch wieder wahr. Und was sagt er selbst zu der Aussicht, künftig Torten | |
ins Gesicht geworfen zu bekommen? | |
Ich räume ihm da kein Mitspracherecht ein. Er kann froh sein, dass er | |
überhaupt jemanden hat, der ihm eine berufliche Zukunft eröffnet. | |
Wird er auf diese Weise finanziell über die Runden kommen? | |
Nein. Wenn er seinen Lebensstandard halten will, muss er sich auf | |
Jahrmärkten auch als Watschenmann zur Verfügung stellen. | |
Kränkt ihn das denn nicht? | |
Ach was. Er ist Kummer gewohnt. Deshalb bin ich inzwischen auch mit einigen | |
Industriellen im Gespräch, die Peitschen an ihm testen lassen wollen. Vor | |
allem Bullenpeitschen und Voltigierpeitschen, aber auch BDSM-Produkte: | |
Nietenklatschen, Rohrstöcke, Bondage-Riemen, Halseisen, Teppichklopfer und | |
Kopfgeschirre mit Latex-Butterfly-Knebeln. Als Proband ist Pence auf diesem | |
Gebiet eine Idealbesetzung. Es gibt nichts, was man mit diesem | |
Ohrfeigengesicht nicht machen kann. | |
Vertreten Sie auch noch andere verkrachte Existenzen? | |
O ja. Seit Donald Trump unrühmlich aus dem Amt geschieden ist, stehen seine | |
einstigen Speichellecker bei mir Schlange, weil sie keine politische | |
Zukunft mehr haben. Ted Cruz, Matt Gaetz, Lindsey Graham, Josh Hawley … | |
you name them. Die müssen jetzt über die Rummelplätze tingeln. Aber mein | |
bestes Pferd im Stall ist eindeutig Mike Pence. Der ist auch auf | |
Kindergeburtstagsfeiern einsetzbar. | |
In welcher Funktion? | |
Als Clown, dem man Wackelpudding ins Gesicht schmieren darf. | |
Plagt Sie dabei nicht das Gewissen? | |
Wieso? Die Kinder haben ihren Spaß daran, und für Mike Pence ist das | |
bestimmt angenehmer, als sich noch einmal vier Jahre lang wie ein Wurm vor | |
einem geistesgestörten Präsidenten im Staub zu winden. Obwohl Pence | |
natürlich auch das vollkommen widerstandslos getan hat. | |
Und mit vollendeter Grazie, wie man sagen muss. | |
Richtig. In Sachen Unterwürfigkeit ist Pence der absolute King. Ich habe | |
schon daran gedacht, ihn so zu dressieren, dass er als Wachhund arbeiten | |
kann, aber dafür hat er wiederum nicht genug Mumm in den Knochen. Selbst | |
vor Stubenfliegen hat er Angst, und wenn man ihm Gutenachtgeschichten | |
vorliest, in denen Spinnen oder Mäuse vorkommen, kriegt er unweigerlich | |
Albträume. | |
Was lesen Sie ihm denn stattdessen vor? | |
Seine Lieblingsbücher sind „Fröhliche Weihnachten mit Benjamin Blümchen“, | |
„Mama Muh will rutschen“ und „Der kleine Drache Kokosnuss“. | |
Selber lesen kann er noch nicht? | |
Wo denken Sie hin? Er wird ja erst in frühestens drei Jahren eingeschult. | |
Kommt er mit Kindern besser aus als mit Erwachsenen? | |
Generell schon. Vorausgesetzt, dass es sich um Frühchen handelt, die im | |
Brutkasten liegen. Vor allen anderen fürchtet er sich. | |
Das bedeutet, dass Sie nicht nur als Manager gefordert sind, sondern auch | |
als Sonderpädagoge … | |
Na, und wie! Der nächste schwere Schritt steht jetzt unmittelbar bevor, | |
denn ich möchte Mike Pence von seinem Schnuller entwöhnen. | |
Uiuiui. Da haben Sie sich aber was vorgenommen. | |
Ich weiß. Doch zum Glück ist Pence ja kinderleicht einzuschüchtern. Ist | |
Ihre Küche übrigens gerade sauber? | |
Ja. Warum? | |
Sonst hätten Sie da gegen eine geringe Gebühr mit Pence den Boden | |
aufwischen können. | |
Vielleicht ein andermal. | |
Sehr gern! Sie dürfen jederzeit auf mich zukommen. | |
Vergelt’s Gott, Mr. Brimble! Und grüßen Sie Mike Pence! | |
Das werde ich tun. Jetzt hält er allerdings noch sein Mittagsschläfchen, | |
und danach muss er erst mal sein Fläschchen bekommen und ein Bäuerchen | |
machen. | |
26 Jan 2021 | |
## AUTOREN | |
Gerhard Henschel | |
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