# taz.de -- Eine Weihnachtsgeschichte: Heiligabend im Puff

	# taz.de -- Eine Weihnachtsgeschichte: Heiligabend im Puff

	> Aras krächzen am Tannenbaum, Prostituierte sämtlicher Geschlechter
	> tummeln sich. Ein Einblick in das beste Bordell der Welt.

	Bild: Ein Engel beim fröhlichen Bondage-Spiel

	„Das erste Mal hier, hm?“, fragte mich freundlich mein Nebenmann. Ich hatte
	ihn leise angesprochen, wo denn die Klingel wäre. Dabei hatte ich mich
	verstohlen umgeblickt, denn für mich war es in der Tat der allererste
	Heilige Abend im Puff.

	Sonst hatte ich immer bei Mutti gefeiert mit Kwas und Falschem Hasen, doch
	sie konnte diesmal nicht, weil sie gestorben war. Der erfahrene Freier
	lächelte ob meiner knabenhaften Geziertheit. „Klingel brauchste heute
	nicht. Bei dem Hochbetrieb ist alles durchgehend offen. Nimm einfach die
	Schwingtür. So, bitte schön!“

	Er hielt mir eine der vier gläsernen Doppeltüren auf, die ins Innere des
	hell erleucheten Gebäudes führten. Gemeinsam betraten wir den Puff. Dann
	ließ er mich allein.

	Ich schaute mich um. Von der mich umgebenden Pracht war ich wie geblendet.
	Das hätte ich nicht erwartet. Ich stand in einem riesigen Foyer, links und
	rechts an den Seiten sah man Wandelgänge aus blitzendem Marmor, wie die
	Ränge eines Theaters, die sich hoch bis in den sechsten, siebten Stock
	hinauf erstreckten; bis unters Dach, wo in einem geräumigen Käfig ein paar
	bunte Aras krächzten.

	Eine bestimmt dreißig Meter hohe und mit tausenden elektrischen Lichtern
	bestückte Tanne reichte etwa bis zum fünften Stock. Die markante
	Leuchtschrift über dem festlich geschmückten Infotresen wünschte „unseren
	lieben Freierinnen und Freiern ein gesegnetes Weihnachtsfest 2018.“

	Geschäftig liefen Prostituierte sämtlicher Geschlechter hin und her, zu
	erkennen an den Namensschildern und den purpurfarbenen Uniformen. Sie
	wiesen Neuankömmlinge ein, reichten Tabletts mit Begrüßungs-Proseccos oder
	fegten einfach nur den Boden. Alles musste blitzeblank sein. Die Botschaft
	war klar: Dies war nicht nur der beste Puff der Welt; es war obendrein der
	beste Puff der Welt an Weihnachten. Um das zu überbieten, hätte schon
	Jupiter volle Sahne mitten in die Sonne donnern müssen.

	Ich war etwas nervös, deshalb griff ich dankbar nach dem Prosecco, den mir
	ein distinguierter Prostituierter mit einem langen, aber gepflegten weißen
	Bart hinhielt. Ich hoffte, dass mir niemand ansah, dass ich noch nie zuvor
	im Puff gewesen war, und dass die weiteren Abläufe selbsterklärend wären.
	Doch meine Ängste waren unbegründet. Die Weihnachtsatmosphäre hatte die
	Menschen hilfsbereit gestimmt.

	## Mutti hätte es hier garantiert gefallen

	Ich musste noch nicht mal zum Informationsschalter. Die anderen Freier
	nahmen mich Neuling gern bei der Hand, führten mich herum und zeigten mir
	alles: den Konferenzraum. Das Billiardzimmer. Die Hupfballarena. Den
	Kreidemalraum. Das Bällebad. Yogazentrum, Schwimmhalle und das Outlet für
	Winterstiefel. Natürlich auch die Kostümkammer, in der sich jeder nach
	Herzenslust verkleidete. Auch ich ließ nun endlich alle Scheu fahren und
	warf mich in das Gewand eines gestiefelten Katers.

	Prustend stolzierte ich herum. Eine Prostituierte hielt mir den Spiegel hin
	und lobte mein Aussehen. Mutti hätte es hier garantiert gefallen. In diesem
	Moment hätte ich mich ohrfeigen können, dass wir Weihnachten immer
	schweigend auf dem Sofa verbracht hatten.

	Mutiger geworden, erkundete ich nun das ganze Haus. Überall scherzten gut
	aufgelegte Freier und Prostituierte miteinander, im dritten Stock gab es
	einen Excel-Kurs, den eine Gastprostituierte von der TU Berlin abhielt.
	Über die Zooabteilung und das Hasenbrotlager erreichte ich knapp unter dem
	Dach schließlich einen kleineren und fast dunklen Raum.

	Ich staunte. Hier oben war es ja noch viel gemütlicher. Und auch ein
	bisschen mehr so, wie ich mir einen Puff vorgestellt hätte. Irgendwie
	unprätentiöser. Auf einem Adventskranz aus Fichtenzweigen brannten vier
	Kerzen. Das hatte schon etwas Verruchtes. Mein Schlund fühlte sich auf
	einmal ganz trocken an. Ich musste unwillkürlich schlucken. Zum Glück gab
	es auch hier Prostituierte, die Prosecco nachschenkten und Postkarten
	verkauften, die aber keiner nehmen musste. Das war, wie alles im Puff,
	einfach nur ein Angebot.

	## „Kackwurst, Doofschwein, Penisschwanz!!“

	Doch ausgerechnet hier gab es dann beinahe einen Eklat. „Kackwurst,
	Doofschwein, Penisschwanz!!“, grölte eine junge Frau im Einhornkostüm. Sie
	hatte offenbar zu viel Prosecco getrunken. Es wurde still und die
	Umsitzenden blickten einander indigniert an: Sollte man da was sagen? Sich
	einmischen? Oder besser nicht? Waren wir zu spießig? Aber es war doch
	Weihnachten.

	„Ey, hallo?“, brach eine etwa Gleichaltrige das Schweigen. „Geht’s noch?
	Das kannst du echt nicht bringen. Hier sind doch auch Kinder.“ Sie zeigte
	in die Spielecke, wo die Kleinen in einem Tipi mit Spielzeugautos,
	Dinosauriern und Lego hantierten. Daran und an ihren ernsten
	Gesichtsausdrücken sah man gleich, was sie spielten: „Mama geht in den
	Puff.“

	„Soooory Maaaan!“ Die Einhornfrau rülpste. Dann kicherte sie munter. Das
	Eis war gebrochen. Nun lachten wir alle fröhlich.

	„Eine rauchen?“, fragte mich der ältere Herr, den ich in der vom
	Weihnachtsmann einfühlsam moderierten Vorstellungsrunde als Günther
	kennengelernt hatte. Er trug ein schulterfreies Ballkleid, eine Eselsmütze
	und Turnschuhe aus Taft.

	„Sehr gerne.“ Eine Zigarette konnte ich jetzt gut gebrauchen. Das
	Weihnachtsfest zusammen mit so vielen fremden Menschen zu verbringen, hatte
	mich gehörig aufgewühlt. Von der fußballfeldgroßen Dachterrasse blickten
	wir über das Häusermeer. Alles schien so friedlich. Unten die Lichter der
	Armen und Einfallslosen, die Weihnachten allein zu Hause feiern mussten.
	Hier oben zwei kleine Glühwürmchen.

	## Mit Radieschen geschmückte Puffmutter

	„Seit meine Inge nicht mehr lebt, komme ich jedes Jahr hierher“, sagte
	Günther, als die Stille anfing, unangenehm zu werden. Ich fühlte mich
	peinlich berührt. Too much information. „Es könnte ruhig auch mehr zu essen
	geben“, fuhr er sachlicher fort. „Dann wären manche Freier nicht so
	betrunken und es gäbe weniger schlimme Szenen wie die eben. Aber vielleicht
	ist das auch zu viel verlangt. Sonst ist das hier ja wirklich ein
	exzellenter Puff. Und immerhin ist alles umsonst. Es wird immer gern auf
	den Staat geschimpft, aber das ist natürlich toll.“

	„Ja, das ist toll“, sagte ich matt. Ich fühlte mich plötzlich hundeelend.

	Zum Glück wurden wir von einer Zebrapantomime (vermutlich zwei Personen)
	unterbrochen, die auf die Terrasse gestürmt kam und rief: „Leute, alle
	runterkommen: Es fängt an!“

	Unten steuerte die Party auf ihren Höhepunkt zu. Die über und über mit
	Pfauenfedern und Bündeln frischer (um diese Jahreszeit!) Radieschen
	geschmückte Puffmutter wurde von zehn winzigen Zuhältern – der
	Verkleidungen wegen konnte man nicht sehen, ob es sich eventuell auch um
	Kinder handelte – im Triumphzug durch das Foyer getragen. Alle sangen nun
	aus voller Kehle mit, sicher so ein Insider-Ding.

	Ich fiel zögernd mit ein, obwohl ich den Text nicht genau verstand. Der
	Refrain ging jedenfalls so ähnlich wie: „Bumsfallera, nun lasst uns mehlig
	sein …“ Dann knallten die Korken, alle schrien „Frohe Weihnachten“, und…
	Puffmutter wurde in die Luft geworfen. Unsanft landete sie auf dem Boden,
	doch gleich rappelte sie sich wieder auf, klopfte sich lachend das
	Leopardenkostüm ab und rief: „Trinkt, Kinder, so schön wird es nie mehr
	sein.“ Das ließen wir uns nicht zweimal sagen.

	Längst war meine gute Laune wieder hergestellt. Draußen drückten sich
	Schaulustige an den Fenstern neidisch die Nasen platt. Die Glastüren waren
	schon lange wegen Überfüllung geschlossen worden. Denn vor allem an
	Heiligabend heißt es im Puff: Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.

	24 Dec 2018

	## AUTOREN

	Uli Hannemann

	## TAGS

	Prostitution
	Weihnachten
	Heiligabend
	Freier
	Der Zuckerberg
	Homo erectus
	Weihnachten

	## ARTIKEL ZUM THEMA

	Kolumne Der Zuckerberg Teil 20: Anfeindungen im Sekundentakt

	Jeder schreibt sich heute jeden Pups, der ihm quersteht, öffentlich von der
	Seele. Waren die Menschen vor dem Internet eigentlich auch schon so böse?

	Die Wahrheit: Und er hat sich stets bemüht

	Wenn es doch so einfach wäre: Trotz bräsiger Faulheit kriegt es der Homo
	erectus nicht gebacken, von heute auf morgen auszusterben.

	Lesebühnenautor Ahne: „Weil wir nämlich Punkrocker sind“

	Spinnen die? Seit 23 Jahren haben die Vorleser der Reformbühne Heim & Welt
	keine ihrer Veranstaltungen ausfallen lassen. Auch Weihnachten nicht.