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# taz.de -- Schlechte Geschenke zu Weihnachten: Vom Geben falscher Gaben
> Huch, schon Weihnachten und noch kein Geschenk? Wie wäre es mit Seife?
> Lieber nicht! Vier Abrechnungen mit Verlegenheitsgeschenken.
Bild: Die Botschaft einer Seife als Geschenk ist klar: Wasch dich, und zwar gr�…
## Oh toll, ein Gutschein
Schon an der Verpackung ist klar: Es muss sich um Symbolisches handeln.
Geld womöglich, aber wer schenkt noch Geld. Zu old school. Wenn, dann
müssten es Bitcoins sein. Da jedoch blicken nur die Nerds durch und machen
einen Reibach und die etablierte Geldwirtschaft warnt, weil sie die
Konkurrenz fürchtet wie der Teufel das Weihwasser. Huch, es könnten die
Falschen zu Geld kommen, solche Schmarotzer, die ihnen dann die Provisionen
wegnehmen. (Man scheut sich in der Branche nicht, die Fakten zu verdrehen.)
Ihre Szenarien jedenfalls beschwören den Niedergang des Kapitalismus und
schüren Angst.
Aber keine Sorge, in diesem Umschlag sind keine Bitcoins, in diesem
Umschlag ist das virtuelle Geld schon in ein echtes, am Kapitalmarkt
vertretenes, börsennotiertes Unternehmen investiert. Es ist nämlich ein
Gutschein. Vom Hornbach Baumarkt. 20 Euro. Oh, danke.
Ach Gott, ein Gutschein. Und dann so einer. Du bekommst ihn und weißt
nicht, was es bedeutet. Ist es eine Aufforderung, einen Eimer Farbe zu
kaufen und den seit zwanzig Jahren nicht mehr gestrichenen Flur zu
verschönern? Und wenn nicht, dann doch eine, sich vernünftiges Werkzeug zu
kaufen (für 20 Euro?), eine vernünftige Rohrzange vielleicht, damit du beim
nächsten Mal den Siphon richtig abkriegst, wenn er wieder verstopft ist?
Die Sache mit Geschenken an sich ist schon heikel. Aber die Sache mit den
geschenkten Gutscheinen ist noch heikler. Beim Geschenk bekommt der
Schenkende am Gesichtsausdruck gleich eine Resonanz (meistens eine
positive, denn heute sind alle gut erzogene Schauspieler). Bei Gutscheinen
indes hängt die Resonanz in der Warteschleife. Selbst Leute, die DIY hassen
wie die Pest, könnten sich bei Hornbach ja eine Blume kaufen. Nur, warum
schenkt der Schenkende dann nicht gleich die?
Es ist vertrackt. Unlösbar. Aussichtslos. Schenken Sie, was Sie wollen.
Bloß keine Gutscheine. In der Regel gucken sich die Beschenkten den an,
„toll, super, cool, großartig, fantastisch, hammermäßig“, stecken ihn mit
einem Magneten an den Kühlschrank, und wenn sie ihn wieder mal anschauen,
sind drei Jahre rum und er ist verfallen. Waltraud Schwab
***
## Krass, eine Seife
Elf Seifen besitze ich. Mit einer Freundin habe ich sie gezählt, wir haben
acht im Badschrank gefunden, zwei in der Dusche und eine, die echt in
Benutzung ist und in einer erwachsen-hölzernen Seifenschale auf dem
Waschbecken liegt. Die meisten sind hübsch verpackt, sie tragen Blüten und
Schnörkel und riechen klassisch, nach Zitrone oder Rosen. Eine ist aus
Gemüse und von meiner Schwester. Die beiden, die „Bonne Mère“, also „Gu…
Mutter“, heißen, sind von meiner Mutter. Die, bei der meine Freundin fragt,
„und von wem ist die Billo-Seife?“ – eine Nivea in angegrauter Schachtel …
ist von meinem Exfreund. Sie lag vor etwa vier Jahren im Adventskalender.
Für sich betrachtet ist die Seife, finde ich, eine gute Sache. Sie
erscheint in pastellenen Farben, häufig rundeckig und sie liegt angenehm
weich in der Hand. Sie erscheint in Hotelbädern und als Souvenir aus der
Provence, aus Süditalien, vom Toten Meer, sie ist der Weltenbummler des
Badezimmers.
Und doch ist ihre Botschaft so klar wie das Wasser, mit dem sie sich
mischt: Wasch dich. Bitte gründlich. Am besten sofort. Die Seife ist eine
Hygieneaufforderung, und besitzt man sie elffach und eigentlich lieber
Duschgel – glauben Sie mir, liebe Schenkenden –, dann erfüllt der Verbrauch
jeder einzelnen mit Stolz. Man schrubbt, spült und hofft, doch der Weg
bleibt lang und nass. Es sei denn natürlich, man kennt hilfsbereite
Menschen. „Was mache ich mit dem Zeug?“, frage ich meine Freundin, während
wir einen Seifenturm bauen. „Gib sie mir“, sagt sie. Sie hat ein großes
Haus und hohen Duftbedarf. Annabelle Seubert
***
## Algohol, vieln Danggauch!
Schnapspralinen, damit hat alles angefangen. Oder war es doch eher
umgekehrt: Jemand kam auf die Idee, Schokoladenbatzen mit Schnaps zu
füllen, damit man mal eine andere Transportvariante für den zu schenkenden
Alkohol hat?
Alkohol schenken! Meine Eltern haben den ganzen Keller voll mit Schnaps,
weil weder sie noch sonst jemand in der Familie je im Leben solche harten
Alkoholika zu sich genommen hat, dies aber der einfallslosen Schenkwut der
Leute keinen Abbruch getan hat. Ein ganzes Fass voller Pflaumenschnaps
steht herum, in Flaschen gefüllt sind Schnäpse aus Birnen und sonstigem
Obst und verstauben.
Völlig in Ordnung, Alkohol mitzubringen, wenn danach verlangt wird – also
dann, wenn man zu einer sogenannten Bottle-Party eingeladen ist. Aber fiese
(und dann noch überteuerte) Discounter-Plörre aus dem „Spätshop“ oder von
der „Tanke“ als Gast,- Geburtstags- oder gar WEIHNACHTSGESCHENK bitte
nicht. Gerade solche Gaben sind es doch, die den Teufelskreis des
Alkoholschenkens durch die Unsitte des blinden Weiterschenkens noch
befeuern.
Wein schenken, das ist nur erlaubt, wenn nachweislich auch eine
Eigenleistung erbracht wurde: Im Morgengrauen im Moselsteilhang gestanden,
um bei Temparaturen unter null Resttrauben von den Rebstöcken zu pflücken?
Barfuß in Binissalem den Saft aus den Früchten getreten? Den Winzersekt bei
Mondschein handgerüttelt?
Die raue Wirklichkeit des Gebens sieht ganz anders aus: Sanddornlikör aus
Rostocker Hinterhöfen, Danziger Goldwasser, „Bärenklau“-Verdauungsschnaps
mit vergorenem Honig aus Görlitz und, wenn es ganz schlimm kommt,
Pseudo-Originalgetränke wie „Original Berliner Luft Kümmelschnaps“ aus dem
Ampelmännchen-Shop.
Also wirklich nicht. Schenkt doch einfach mal andere Drogen! Kölner Koks,
Scheeßeler Shit, Potsdamer Piece und Leipziger Liquid Ecstasy in
mundgeblasener Originalkaraffe. Marburger Meskalin und Rügenwalder Ritalin,
originalverpackt in historischer Holz-Geschenkbox. Alles andere hält man ja
nur noch besoffen aus. Martin Reichert
***
## Endlich, ein Notizbuch
Zwei Weihnachtsgeschenkpersönlichkeiten gibt es: Die eine verfügt über
grandiose Geschenkstrategien, die andere nicht. Leute vom Typ 1 wissen
genau, was sie schenken und scheuen sich auch nicht vor Wiederholungen. Von
ihnen bekommt die Großmutter jedes Jahr aufs Neue einen Bilderrahmen samt
Foto der Enkel, die Mutter wiederum eine eigens zusammengestellte CD mit
Schlagern ihrer Zeit. Das Repertoire ist grenzenlos.
Leute vom Typ 2 haben es dagegen schwerer. Man könnte sie auch „die
Aufschieber“ nennen. Sie kapitulieren vor der Warenflut.
Und was schenken sie am Ende? Was Neutrales, etwas, das sie im Supermarkt
finden: ein Notizbuch. Die gibt es in mannigfaltigsten Ausführungen, und
genauso mannigfaltig sind die Begründungen der Geschenkwahl: „Du sagt so
viele kluge Sachen am Tag – das musst du sammeln“, ist eine Begründung.
Oder: „Damit du nicht nur siehst, sondern auch behältst.“ Oder: „Damit du
nicht allein mit deinem Geist bist.“
Natürlich kann man Notizbücher als klassische Verlegenheitsgeschenke abtun.
Doch nur weil sie einfach zu beschaffen sind, verdienen sie keinen stillen
Platz in der Weihnachtsschublade. Selbst ein Standardnotizbuch beinhaltetet
doch das Individuellste, was es gibt: die eigenen Gedanken. Das Notizbuch
ist der König der Verlegenheitsgeschenke. Denn die sich daraus
entwickelnden Möglichkeiten sind grenzenlos, und gut gemeint ist es auch:
Es könnte den verschlafenen Poeten, den gesuchten Therapeuten oder
benötigten Freund im Beschenkten wecken. Das ist sehr viel. Aron Boks
25 Dec 2017
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