# taz.de -- Kolumne Vuvuzela 27: Lasst es, Gurkdeutsche! | |
> Nach dem dritten Platz bei der WM 2006, dem zweiten Platz bei der EM 2008 | |
> und dem Zauber-Fußball der WM 2010 kann man das Versager-Finale getrost | |
> ignorieren. | |
Kennen diese [1][Zauber-Traum-Mörder-Gurken] gar keine Scham? Nein! Beweis: | |
„Wir haben vor vier Jahren bei der WM in Deutschland gesehen, wie schön ein | |
Spiel um Platz drei sein kann“, tönt Gurkenführer Philipp Lahmgurke (26). | |
Aber, Herr Gurkitano: „Das Spiel um Platz drei war schon damals nur ein | |
Spiel um Platz drei! Außerdem hatte Deutschland damals Gastgeber-Pflichten | |
zu erfüllen“, analysiert taz-Expertin Lena Kampf (25). | |
Und: Nach drittem Platz bei der WM 2006, zweitem Platz bei der EM 2008 und | |
[2][Sexy-Chilly-Funky-Punky-Trendy-Super-Duper-Knuddel-Wahnsinns-Zauber-Mär | |
chen-Deutschland-Traum] bei der WM 2010 kann das Versager-Finale | |
(Sonnabend: 20.30 Uhr, Termin besser ignorieren!) uns nicht die Gurke | |
interessieren, unseren [3][unerträglichen Schmerz] nicht lindern. Einen | |
einzigen Dienst erwarten wir noch von euch Gurken: Erspart uns nach der | |
[4][Schande von Durban] die [5][zweite (!) Schmach von Port Elizabeth]! | |
Ihr habt uns schon genug [6][zum Gespött gemacht], die ganze Welt lacht | |
über uns! Tut uns das nicht an! Verzichtet auf das Spiel! Denn der | |
Teamcheck Ojektiv beweist: Gegen die | |
Knallhart-Schummel-Doppelhand-Afrika-Mörder-Monster-Urus habt ihr keine | |
Chance. | |
Elf Gründe, warum ihr Gurken schon verloren habt: | |
1. Motivation: | |
Urus sind heiß, wollen ihr kleines Uru-Land (Süd-Südamerika) in der Welt | |
bekannt machen. „Wir sind stolz, so weit gekommen zu sein, wir sind ruhig, | |
voller Vorfreude“, informiert Mittelfeld-Uru Pérez (30, Mörder-Gesicht). | |
Gurkenführer Lahmgurke (26, Milch-Gesicht) hingegen nach der [7][peinlichen | |
Spanockel-Schlappe] schamlos, aber ehrlich: „Auf Uruguay habe ich | |
eigentlich überhaupt keine Lust.“ | |
2. Killer-Mentalität: | |
Kaltschnäuzig warfen Monster-Urus (3,5 Millionen Einwohner) erst Gastgeber | |
[8][Bafana-Dingsda] und [9][Ex-Weltmeister Frankreich] raus. Dann töteten | |
sie eiskalt einen [10][ganzen Kontinent] (1 Milliarde Einwohner), ließen | |
sich nicht einmal von Kevin-Prince Boateng (23) und dem | |
[11][Bundesverdienstkreuz] beeindrucken. Bei der Gurken-Truppe hingegen | |
reichte es nicht einmal für [12][halbwüchsige Spanockels.] | |
3. Fitness: | |
Urus liefen zusammen 657,42 Kilometer (WM-Rekord!), Gurken liefen | |
hinterher. | |
4. Siegesgewissheit: | |
Warmdeutscher Jogi Gurk (50) hat vor lauter Angst Schüttelfrost und Fieber. | |
Urus dagegen cool: „Wir werden mit voller Kraft aufs Feld kommen“, sagt | |
Trainer-Uru Tabárez (63), höhnt: „Deutschland ist und bleibt eine | |
Fußball-Macht.“ | |
5. Kaltschnäuzigkeit: | |
Urus skrupellos: 84 Fouls (fast so viele wie Hammerhart-Holland!), | |
verhindern Tor notfalls mit Doppelhand. Aber: Von den vier WM-Spielen mit | |
den wenigsten Fouls drei mit gurkendeutscher Beteiligung – Warmdeutsche! | |
6. Kader: | |
Ein Uru so gut wie der andere. Gegen Holland waren fünf Stamm-Urus | |
verletzt, fünf Ersatz-Urus konnten sie gleichwertig ersetzen. Selbst B-Urus | |
kämpften sich ran, scheiterten am Ende nur mit viel Pech. Ersatz-Gurken | |
noch gurkiger: Fehlt eine Stamm-Gurke, kommen Piotr Gurkowski (26) oder | |
Mario Gurkez (24)! | |
7. Schlüsselspieler hinten: | |
Abwehr-Held und Chef-Uru Lugano (29) spielt bei Weltklasse-Club Fenerbahce. | |
Hätte er nicht verletzt gegen Holland gefehlt, die Urus könnten im Finale | |
stehen. Abwehr-Versager und 178-cm-Puyol-(32)-Kopfball-Zulasser Arne | |
Gurkrich (31) spielt bei Versager-Club Hertha BSC. Wäre er in Berlin | |
geblieben, wir könnten im Finale stehen. | |
8. Schlüsselspieler vorn: | |
Frauenfachzeitschrift wählte Diego Forlan (31) zum „sexiest Player“ | |
(Englisch für: sexyster Spieler) der WM. Girls in der ganzen Welt | |
(beschämend: sogar einige unserer Zauber-Girls!) kennen und lieben ihn, | |
Frauenschwarm-Uru kann sich vor Heiratsanträgen nicht retten. Thomas | |
Gurkmüller (20) kennt keine Sau, nicht mal Fußball-Gott Maradona (49). | |
Bekam mit 20 Jahren 1 Heiratsantrag, sagte „Ja“. Torsch(l)uss-Panik! | |
9. Defensive: | |
Abwehr-Urus mehr erfolgreiche Klärungen als alle anderen. Gurken-Abwehr | |
lässt Spanokels solange tiki-takern, bis passiert, was | |
niemals-niemals-niemals hätte passieren dürfen. | |
10. Offensive: | |
Salto-Miro-Klose (32) ist ein kalter Knipser. Inmitten der Gurken-Truppe | |
aber zumeist hoffnungslos verloren. Urus vielseitig: Wenn Sexy-Uru-Forlan | |
(31) sich gerade die Haare fönt oder flirtet, knipst Hand-Uru Suarez (23). | |
11. Taktik: | |
Geheimplan von Jogi Gurk (50) und Oliver Gurkhoff (42): Paella-Orakel von | |
Oberhausen (2,5, gebürtiger Tommy!) wird’s schon richten. Geheimplan von | |
Trainer-Uru Tabárez (63): „Es geht nicht nur darum, Deutschland zu | |
schlagen, es geht auch darum, den Tintenfisch zu schlagen.“ | |
Also, Gurken: Lasst es! Mehr könnt ihr nicht! Und mehr wollen wir (heute) | |
nicht! | |
10 Jul 2010 | |
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Deniz Yücel | |
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