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# taz.de -- Die Wahrheit: Meine Piepshow
> Piep! Mein Herz beginnt zu rasen. Was ist hier los? Piept es nur in
> meinem Kopf? Ein kleines Wecksignal – und die Hölle bricht los.
Bild: Die Ursache allen Übels?
Viertel nach vier in der Nacht. Etwas hat mich geweckt. Ich höre in die
Nacht hinein. Stille. Ich schlafe wieder ein.
Piep! Bin wieder wach. Meine Augen starren in die Dunkelheit. Jetzt fällt
es mir ein. Mein Wecker blinkt seit Tagen: Achtung, Batterien wechseln!
Seufzend mache ich das Licht an und entferne die Batterien. Nach ein paar
vorwurfsvollen Blinkern des Weckers wird das Display schwarz. Ich lösche
das Licht, kuschele mich in Embryohaltung und schlafe ein.
Piep! Ich reiße die Augen auf. An dieser Stelle muss ich erklären, dass an
meinem Bett zwei Wecker stehen. Damit der zweite mich weckt, falls der
erste versagt. Weil zum Beispiel mitten in der Nacht die Batterien alle
werden. Offensichtlich warnt mich mein zweiter Wecker nicht blinkend, wenn
sich seine Batterien dem Ende zuneigen.
Seufzend mache ich das Licht an und entferne auch die Batterien des zweiten
Weckers. Circa zehn Sekunden blinkt er wild um Hilfe rufend, dann stirbt
auch er. Ich lösche das Licht, kuschele mich in Embryo…
Piep! Mein Herz beginnt zu rasen. Was ist hier los? Piept es nur in meinem
Kopf? Überraschender Anfall von Schizophrenie ? Oder schlimmer? Gibt es
vielleicht immer dann ein warnendes Piep, wenn das Leben endgültig zu Ende
geht, von dem nur deshalb noch niemand berichtet hat, weil niemand mehr die
Zeit dafür gefunden hat? Ich sitze aufrecht. Schweiß bricht aus. Die
meisten Menschen sterben zwischen vier und fünf Uhr in der Nacht.
## Dieses Piep ist durchdringend
Piep! Ich springe aus dem Bett. Ich falle über den Stapel Bücher am Bett,
aus dem sicher kein Piep kommt. Ich humple in die Küche, sehe nach der
Wanduhr, schleppe mich ins Wohnzimmer und betrachte misstrauisch Fernseher
und Computer. Alle Displays schweigen mich schwarz an. Ich gehöre zu der
Generation, die alle Stand-bys nachts ausschaltet. Wussten Sie, dass man
ein komplettes Atomkraftwerk sparen könnte, wenn nur alle ihre Stand-bys
ausschalteten?
Piep! Ich sterbe eindeutig nicht, dazu schlägt mein Herz zu schnell. Dieses
Piep ist durchdringend, aber keiner Quelle zuzuordnen. Ich warte bis zum
nächsten Piep. Meine Füße werden kalt, meine Laune sinkt. Endlich! Piep! Es
kommt von irgendwo in der Diele. Der Kleiderständer? Ich wühle in den
Manteltaschen: Lippenstift, Taschentuch, ein Fünf-Euro-Schein, Kondome. Die
können nicht …
Piep! Mein Kopf fährt hoch, es knackt, ein höllischer Schmerz durchfährt
meinen Nacken. Er mag keine abrupten Bewegungen. Über mir ist der
Rauchmelder. Batteriebetrieben! In fast allen Bundesländern seit neuestem
Pflicht. Die Höhe meiner Decken steht im reziproken Verhältnis zu meiner
eigenen Höhe. Zwischen der Decke und mir, auf einem Stuhl mit
ausgestreckten Armen nach oben, befinden sich locker noch zwanzig
Zentimeter.
Piep! Ich brülle los vor Wut. Es klingelt an meiner Wohnungstür. Ich öffne.
Mein Nachbar von unten blinkt mich vorwurfsvoll an. Ob ich vielleicht einen
Wecker gestellt hätte und ihn nicht hören würde? Mein Nachbar von unten hat
eine italienische Mutter und einen japanischen Vater. Für jemanden mit
Italo-Nippon-Genen ist er bestimmt groß, für einen Mitteleuropäer nicht.
Gemeinsam versuchen wir mit einem Besen den Rauchmelder auszustellen. Das
scheitert, weckt aber die beiden Kleinkinder in der Wohnung über mir.
Mein Nachbar von nebenan erscheint und teilt uns mit, er habe eine alte
Holzleiter im Keller, damit komme man locker an den Feuermelder. Alte
Holzleitern sind schwer und unhandlich. Auf der zweiten Etage rutscht sie
meinem Nachbarn aus der Hand, stürzt in die erste hinunter und verkeilt
sich so zwischen Geländer und Wand, dass sie feststeckt. Der Freak aus dem
Souterrain erscheint mit einem Kasten Bier in der Hand und will bei der
Party mitmachen. Nach einer Stunde ist die Stimmung super. Wer es schafft,
genau gemeinsam mit dem Rauchmelder zu piepen, darf eine Flasche auf Ex
trinken.
War ’ne absolut geile Party, meint der Freak aus dem Souterrain, als wir
uns gegen sieben Uhr morgens endlich verabschieden, weil kein Tropfen
Alkohol mehr im Haus aufzutreiben ist und der Anwalt von ganz oben in die
Kanzlei muss. Rauchmelder! Ich bin dafür, dass sie bald auch in den
restlichen Bundesländern Pflicht werden. Ich hol mir gleich heute noch
einen.
20 Feb 2014
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Vorsätze
Lärm
Valentinstag
Kneipe
Sepa
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