# taz.de -- Social Sabbatical im Ausland: Hey Boss, ich brauch mehr Zeit

	# taz.de -- Social Sabbatical im Ausland: Hey Boss, ich brauch mehr Zeit

	> Deutschlands Wirtschaft hat ein Vaterschaftsproblem: Seit Einführung des
	> Elternzeitgesetzes 2001 bekunden immer mehr Väter Interesse, tatsächlich
	> für ihre Kinder da zu sein, statt sich eine soziale Vaterschaft nur zu
	> wünschen: drei Männer im Spannungsfeld zwischen Beruf und Familie

	Bild: Am Strand liegen zur Entspannung? Nein, lieber Freiwilligenarbeit.

	Es hätte schön sein können. Verspielte Tage mit seinem Sohn. Sandkuchen
	backen. Über die Wiese kullern. Stöckchen suchen. Hätte. Alex Helmert
	seufzt.

	Die Erinnerung an jene düsteren Monate im Winter legt sich heute noch wie
	die kalten Arme eines Kraken um seinen Hals. "Tu es nicht", hatten die
	Kolle- gen den 37-Jährigen gewarnt. Nach vier Jahren guter Zusammenarbeit,
	nach durchgeknüppelten Tagen und Nächten, trotz jahrelanger Loyalität
	sollte er lügen, sich verbiegen? Alex Helmert ging hinauf in den zweiten
	Stock des Backsteinbaus. Klopfte an die Tür des Chefzimmers. Sagte: "Ich
	will Elternzeit nehmen."

	Drei Monate später steht Alex Helmert auf der Straße. "Ein
	Vaterschaftsproblem" hatte der Chef "die Sache" genannt. Ihn wieder und
	wieder beiseite genommen. "Mensch, Helmert, überlegen Sie doch mal."
	Nachts, wenn leise die Autos an seinen Fenstern vorbeirauschten, hämmerten
	die Gedanken durch Helmerts Kopf. Ist es das wert? Alex Helmert merkt: Ja,
	ist es. Ich will da sein für meinen Sohn. Will gemeinsam toben, entdecken,
	in den Himmel schauen. Für mein Kind, für die Familie, für mich. Auch und
	gerade als Mann. Helmert hat keinen Zweifel: "Es gibt wichtigere Dinge, als
	immer nur zu arbeiten. Sechs Monate für ein Kind - das muss möglich sein."
	"Sind Sie zur Vernunft gekommen?", hatte der Chef ihn noch gefragt. Dann
	musste der Jurist seine Sachen packen. Die Vertragsverlängerung, bis dahin
	eine Formsache, war gestorben. "Dass ein Vater Zeit für sein Kind haben
	möchte, kam im Denken meines Vorgesetzten einfach nicht vor." Warum konnte
	seine Frau, ebenso qualifiziert, in dem selben Großunternehmen problemlos
	ein Jahr lang aussteigen, er nicht?

	Bereut hat Helmert seine Entscheidung nie. Vier Monate war er ganz für
	seinen Sohn da. Besuchte Pekip-Kurse und Spielgruppen. Als Arbeitsloser.
	Gelohnt hat es sich trotzdem, sagt Helmert. "Sonst hätte ich heute nie so
	eine enge Bindung zu meinem Sohn wie jetzt." Heute ist Helmert
	selbstständig. Auch wenn sich die Arbeit in der Kölner Kanzlei oft türmt,
	bleibt ihm genug Flexibilität, um immer wieder Stunden für seinen Sohn
	herauszuschlagen. "Und das gehört für mich selbstverständlich zum Vatersein
	dazu."

	Das Bild von Vaterschaft ist im Umbruch. Nicht erst seit den neuesten
	familienpolitischen Fanfarenstößen möchten sich immer mehr Männer nicht
	mehr mit der alten Rolle des Familienernährers begnügen. "Wir beobachten
	einen rasanten Wandlungsprozess im Selbstverständnis der Väter: vom
	Brotverdiener zum Erzieher." Der Münchener Väterforscher Wassilios
	Fthenakis kann diese Beobachtung mit den Daten einer repräsentativen Studie
	belegen, die er im Auftrag des Bundesfamilienministeriums 2002 durchgeführt
	hat. Demnach wünschen sich 67 Prozent der befragten Väter eine soziale
	Vaterschaft - unabhängig von Bildungsgrad und sozialer Herkunft.

	Keineswegs nur müde Lippenbekenntnisse: Seit Einführung des
	Elternzeitgesetzes durch die rot-grüne Bundesregierung im Jahr 2001, das
	beiden Eltern einen Rechtsanspruch auf Eltern(teil)zeit garantierte, ist
	der Anteil von Vätern in Elternzeit um 250 Prozent gestiegen: von 1,5 auf 5
	Prozent.

	"Wenn ich bei Vorträgen diese Zahlen aus dem Hut schüttle, lachen sich die
	Frauen im Publikum immer noch kaputt", sagt Thomas Gesterkamp,
	Vortragsreisender und Autor des Buches "Hauptsache Arbeit. Männer zwischen
	Beruf und Familie". "Die Ungeduld ist groß. Dabei wird leicht übersehen,
	wie deutlich sich hier ein Wandel abzeichnet." Vor allem in einem Punkt
	erkennt Gesterkamp eine "neue Qualität": "Männer spüren jetzt zum ersten
	Mal selbst das Spannungsfeld zwischen Beruf und Familie."

	Immer häufiger schleichen sich Herren auf einer Veranstaltung zu Gesterkamp
	und erzählen hinter vorgehaltener Hand von ihrer Unzufriedenheit mit der
	traditionellen Arbeitsteilung und ihrer Angst, daran etwas zu ändern; von
	dem einschüchternden Klima in der Abteilung, das es unmöglich mache, kürzer
	zu treten; von den spitzen Bemerkungen der Kollegen, wenn es einer mal
	wagt; von Auflösungsverträgen, die Kollegen mit Kinderambitionen
	"angeboten" werden.

	Die Barrieren für Väter im Berufsleben sind hoch. Gerade weil in den
	Firmenfluren noch der männliche Habitus namens Anwesenheitskultur regiert,
	aus dem Männer noch weniger als Frauen auszubrechen wagen. Gerade weil die
	Unternehmen erst allmählich begreifen, dass sie auch Männer zunehmend aus
	ihren "gewohnten Verfügbarkeitsfantasien" ausklammern müssen, wie es Stefan
	Becker, Geschäftsführer der "Beruf und Familie GmbH" in Berlin, formuliert.
	Seit 1999 checkt die Tochter der Hertiestiftung Unternehmen auf ihre
	Familienfreundlichkeit.

	Allein mit familienfreundlichen Programmen und aufgeblasenen
	Work-Life-Balance-Paketen zu wedeln bringt freilich wenig. "Oft jammern die
	Vorstände: 'Die Männer nehmen unsere Angebote nicht an'", resümiert die
	Münchener Beraterin Sabine Asgodom. "Dann erkläre ich ihnen: Solange aus
	den oberen Etagen keiner selbst diese Programme wahrnimmt, wird sich nichts
	daran ändern. Denn sie signalisieren: Familienfreundlichkeit ist was fürs
	Fußvolk. Nichts für Menschen mit Aufstiegsambitionen." Freilich, es sind
	nicht nur die Barrieren der Arbeitswelt, über die Väter stolpern. Noch
	lange sind die neuen Rollen nicht klar definiert, die der Väter ebenso
	wenig wie die der Mütter. Ein Schlingerkurs zwischen Selbst- und Fremdbild,
	bei dem mancher wieder in klassischen Rollen landet.

	Für Florian Häuser etwa war die Elternzeit eigentlich abgemachte Sache. Wie
	soll es auch anders sein für einen, dessen Selbstbild sich im grünen Milieu
	zu einem modernen Ich geformt hat? Eine Art "Heile-Welt-Film" aus der
	Abteilung alternative Lebenskonzepte. Verträumte Nachmittage im Kiez, ein
	Alltag im Pendelschwung zwischen Bioladen, Spielplatz und großem Hallo
	kinderwagenschiebender Vaterglückseligkeiten. Dann die Diskussionen mit der
	Freundin. Er: "Ich nehme Elternzeit. Du gehst schnell wieder arbeiten."
	Sie: "Auch ich möchte eine Auszeit. Mindestens ein Jahr."

	Als Häusers Tochter Emilie ein Jahr alt ist, hat der heute 38-Jährige
	gerade einen Karrieresprung hinter sich. Der Referent in einem Münchener
	Medienhaus ist zum Gruppenleiter geworden. Zum Auftakt sagt der
	Personalleiter: "Wir können doch davon ausgehen, dass Sie keine Elternzeit
	nehmen?!" Florian Häuser wagt nicht, zu widersprechen. Weil er ahnt: Das
	kann ich mir bei der Arbeitsmarktsituation nicht leisten. Weil er merkt:
	Ich bin erleichtert. Im Grunde meines Herzens will ich mich auf die
	Ernährerrolle beschränken. Will den unstrukturierten Dauerstressalltag mit
	Kind gar nicht, den ich bei meiner Frau beobachte. Häuser hat sein
	politisch korrektes Gewand in die Ecke geschleudert.

	"Authentisch", sagt er, sei er geworden. Und er traut sich, zu seiner Form
	der Vaterschaft zu stehen, die zum Glück auch seine Frau akzeptiert: der
	Freizeitpapa, der mit seiner Tochter eine Hafentour macht. Der
	Ab-und-zu-Alltagspapa, der beim Lesen, Schreiben, Verstehen hilft. Der
	Papa, der von acht bis 18 Uhr weg ist, aber dann da, mit Freude. Sicher
	hätte er gerne mal mehr Zeit für seine Tochter. Aber er hat seine Rolle
	gefunden. Mehr noch als die hässlichen Signale der Arbeitswelt ärgern
	Florian Häuser die "unaufrichtigen Gockelrufe vieler Väter in meinem
	Umfeld, die hehre Bilder moderner Vaterschaft vor sich her tragen und dann
	sagen: Bei mir geht das leider nicht."

	Männerforscher Gesterkamp kennt diese Haltung: "Manche verbergen sich ganz
	gern hinter dem einschüchternden Klima der Arbeitswelt." Nach Einschätzung
	des Münchener Forschers Fthenakis liegt die Krux häufiger in den
	desaströsen Rahmenbedingungen, die die oft besser verdienenden Männer in
	eine Rolle treiben, die zu schweren inneren Konflikten führe: "Das deutsche
	System verhindert die Umsetzung von Vaterschaft und belastet die Mütter.
	Wir müssen endlich aufhören, die Familie als Privatsache zu betrachten und
	die Suche nach Lösungen den Einzelnen zu überlassen. Und wir brauchen
	endlich eine Debatte über den Wert von Mutter- und Vaterschaft in diesem
	Land."

	Und wenn auch hierzulande die Debatten zäh durch die Gazetten fließen, sich
	selbst ernannte Mediengurus in Emanzenschelte und biologistischen
	Familienvisionen von vorgestern verbeißen, statt "Visionen von Familie zu
	entwickeln, die eine Pluralität der Lebensmodelle zulassen" (Fthenakis),
	scheint ein klein wenig Bewegung in die Unternehmenswelt zu kommen.

	Julian Griebe hat einen Hauch von Tauwetter am eigenen Leib erlebt. Als der
	Internist den Antrag auf Elternteilzeit in die Hauspost schob, war er auf
	das Schlimmste gefasst. Würde er ab Januar in der ungeliebten Ambulanz des
	Krankenhauses Dienst schieben müssen? War nicht gerade erst ein Oberarzt
	nach der Elternzeit zum Stationsarzt degradiert worden? Drei Jahre später
	sitzt Julian Griebe im Biergarten hinter dem Kanzleramt und schaut seinem
	Sohn zu. Der Wind treibt durch die Wipfel der Kastanien, golden schimmert
	das Pils im Sonnenlicht. "Guck mal", ruft Laurin und saust bäuchlings die
	Rutsche hinab. Griebe lächelt, applaudiert. "Sagenhaft." Die Elternzeit ist
	lange vorbei. Ein halbes Jahr lang hat er sie mit seiner Frau geteilt.
	Morgens vier Stunden Klinik, mittags eintauchen in die Kinderwelt. Oft ein
	Stress, wenn sich die Patienten nicht nach seinen fixen Abmarschzeiten
	richten wollten.

	Und dann das: "Glückwunsch, Herr Griebe. Genießen Sie die Zeit", hatte der
	Chef gesagt. Und ihn auf einen interessanteren Posten versetzt. Gegangen
	ist Julian Griebe trotzdem. Freiwillig. Zwei Jahre später. Hat Forschung
	und 50-Stunden-Woche mit einem Job anderswo getauscht. Es gibt weniger
	Geld, aber bessere Arbeitszeiten. Interessante Aufgaben, aber weniger
	Hahnenkämpfe um die beste Veröffentlichung. "Ich habe gemerkt: Ich möchte
	etwas von meinem Sohn haben, ihn ins Leben begleiten. Und das geht nur mit
	mehr Zeit für ihn und weniger für die Karriere - dauerhaft." Irgendeinen
	Preis hat es eben immer.

	Die Namen der Väter wurden auf ihren Wunsch anonymisiert

	24 May 2006

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