# taz.de -- Erfahrungsbericht einer Mutter: Einzelhaft mit Kind

	# taz.de -- Erfahrungsbericht einer Mutter: Einzelhaft mit Kind

	> Monatelang sich ganz dem eigenen Neugeborenem widmen zu dürfen ist
	> unvergleichlich und manchmal ziemlich ätzend - wer das allerdings offen
	> ausspricht, eckt vielerorts an.

	Bild: Meistens sind Kinder ganz entzückend.

	Die Mütter sitzen im Kreis, in der Mitte spielen ihre Kleinen, krabbeln
	umher, untersuchen die Spielzeuge, ziehen sich an den Haaren. Auch Kathrin
	sitzt mit in der Runde, obwohl ihr Sohn Theo weder krabbeln noch sitzen
	kann. Er ist auch erst drei Monate alt. Kathrin kommt trotzdem jede Woche
	mit ihm in die Krabbelgruppe, der Abwechslung wegen - nicht für Theo,
	sondern für sich selbst. "Zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf", sagt
	sie. Die anderen nicken verständnisvoll.

	Dieses Gefühl kennen viele Frauen, die sich während der Elternzeit
	ausschließlich ihrem Baby widmen: Das Kind und die ausschließlich ihm
	gewidmeten, oft "Kuschelzeit" genannten Monate waren sehnlich erwünscht.
	Dass der Familienzuwachs mit vielen Einschränkungen verbunden sein würde,
	war klar, und obwohl man sich vorab ausführlich über alle relevanten Fragen
	informiert hat, kommt die Erfahrung, wie endlos lang und erdrückend ein Tag
	sein kann, an dem die Hauptaufgabe lautet: "Erfülle die Bedürfnisse deines
	Kindes!", trotzdem unerwartet.

	Großfamilien, in denen Kinder selbstverständlich von mehreren Erwachsenen
	betreut werden, was der Mutter ab und zu eine Auszeit ermöglicht, gibt es
	kaum noch. Verlässliche Babysitter müssen mühsam gesucht werden, wenn die
	eigenen Verwandten weit weg wohnen. So kann sich die Brutpflege im ersten
	Jahr für Mütter an anstrengenden Tagen wie eine zehn- bis zwölfstündige
	Einzelhaft mit Kind anfühlen, ein "Vollzeit-Job" im wahrsten Sinne des
	Wortes: In Extremphasen, etwa wenn das Kind stark fremdelt, ist manchmal
	nicht einmal der Gang zur Toilette von der permanenten Zweisamkeit
	ausgenommen.

	Die Zeit mit Baby ist schön, bereitet unvergessliche Momente und bedeutet
	trotzdem oft soziale Isolation, in der manchmal der Smalltalk mit der
	Kassiererin beim Windelkauf zum einzigen persönlichen Gespräch des Tages
	mit einem Erwachsenen wird. Ausflüge mit Kind bedeuten - auch wenn sie nur
	in den nächsten Supermarkt führen - oft einen großen logistischen Aufwand:
	Das Timing muss Still-, Wickel- und Schlafrhythmus bedenken; die
	Kindersicherheit des Zielorts und der barrierefreie Zugang zu öffentlichen
	Verkehrsmitteln müssen berücksichtigt werden; und je nach Witterung kann
	das bei vielen Babys verhasste Anziehen unförmiger Jacken oder Overalls
	schon zur ersten Stresssituation werden.

	Zudem muss häufig das Selbstbild überdacht werden: Wo vorher intellektuelle
	Fähigkeiten zählten, werden jetzt emotionale und auch körperliche
	Belastbarkeit auf die Probe gestellt. Draußen scheint die Welt
	vorbeizuziehen, während frau sich dabei ertappt, auf Dinge stolz zu sein,
	die ihr vorher banal schienen: Das gemeinsame Mittagessen verläuft jetzt
	so, dass die Mutter auch etwas essen kann, die Wickeltechnik des Tragetuchs
	klappt im Halbschlaf und den Pyjama bekommt der oder die Kleine unbemerkt
	während des Stillens angezogen - Fähigkeiten, auf die man kaum öffentlich
	stolz sein kann, wo doch in "der Welt da draußen", der Welt, die sich nicht
	um die Bedürfnisse eines Babys dreht, vor allem Flexibilität gefragt
	scheint.

	Dass die in der Elternzeit angeeigneten Fertigkeiten von der Außenwelt kaum
	honoriert werden, bestätigt auch Diplom-Pädagogin Regina Heimann vom
	weiterbildenden Studiengang Frauenstudien der Universität Bielefeld. "Wer
	für die Familienarbeit aus dem Beruf aussteigt, verliert Qualifikation,
	zwar nicht auf dem Papier, sondern für den Arbeitsmarkt. Je tiefer eine
	Frau in die Familienarbeit eintaucht, desto schwieriger wird es, in die
	Arbeitswelt zurückzukehren. Viele Frauen erleben diese Welt nur noch als
	Zuschauer - wenn der Mann abends nach Hause kommt und davon erzählt." Der
	Studiengang Frauenstudien wendet sich an ebenjene Frauen, die mit den
	Kindern zu Hause blieben, und vermittelt Anknüpfungspunkte zur Berufs- und
	Studienwelt für die erfahrenen "Familienarbeiterinnen" - mit einer
	theoretischen Komponente, welche die Frauen nachweisen können. Denn "die in
	der Familienarbeit erlernten Qualifikationen sind informell erworben und
	sind nicht zertifiziert", so Heimann.

	In der Welt "da draußen" - außerhalb von einschlägigen Internetforen, wo
	"www" für Wegwerfwindeln und "MSR" für Milchspendereflex steht - ist es
	jedoch fast schon ein Tabu, sich offen über die Schattenseiten der
	Elternzeit zu beklagen und zu äußern, wie ätzend das Nur-zu-Hause-Bleiben
	mit dem Wunschkind manchmal sein kann. Wer negative Gefühle im Zusammenhang
	mit dem eigenen Kind äußert, passt einerseits nicht in das idealisierte
	gesellschaftliche Mutterbild und macht andererseits die eigene
	Entscheidung, Mutter zu werden und ein Kind nach bestimmten Ansprüchen
	großzuziehen, angreifbar. "Normale Mütter" mit emotionalen Höhen und Tiefen
	kommen öffentlich kaum vor. Es scheint nur Supermamas und Horrormütter zu
	geben. Die Klatschpresse macht aus jeder Promi-Geburt "Babyglück", und wenn
	"Brangelina" Kind Nummer fünf und sechs bekommen, läuft das freudige
	Ereignis auf allen Kanälen. Wenn in den USA eine Frau Achtlinge bekommt,
	wird das als medizinisches Wunder präsentiert, die Pläne der Mutter, alle
	zu stillen und bald ein Studium zu beginnen, als Beweise für Mutterliebe
	und Tatkraft gefeiert.

	Selbst die öffentliche Selbstdarstellung von Familienministerin Ursula von
	der Leyen, die sich auf die Fahnen geschrieben hat, das Muttersein
	aufzuwerten, degradiert dies zur locker mitlaufenden Nebenrolle: Von der
	Leyen hat beruflich als Medizinerin und Politikerin viel erreicht und zieht
	scheinbar ganz selbstverständlich sieben Sprösslinge und diverse Vierbeiner
	groß, wie aus öffentlichen Einblicken ins Familienalbum ersichtlich wird.
	Ganz selbstverständlich vermeldet sie, sich auch noch um ihren kranken
	Vater zu kümmern.

	Wie weit solche Lebensentwürfe von der Realität der meisten anderen Mütter
	entfernt sind, stellt auch die Diplom-Pädagogin Heimann klar: "Wir müssen
	uns kritisch mit unseren Rollenbildern auseinandersetzen", fordert Heimann,
	die problematisch findet, wenn öffentlich vermittelt wird, Kindererziehung
	sei zusätzlich zum Beruf nebenbei zu schaffen. "Das ist eine Illusion. Für
	Wohlhabende ist es einfacher, die können sich Kindermädchen leisten, deren
	Einsatz wird jedoch kaum öffentlich gemacht." In ihrer Arbeit hat sie
	hingegen die Erfahrung gemacht, dass "sich die meisten entscheiden müssen.
	Selbst wenn sie berufstätig sind, wird ein Aufgabenfeld im Vordergrund
	stehen, meist ist das die Familie."

	Und für dieses Aufgabenfeld trägt die Mutter in der Öffentlichkeit die
	volle Verantwortung: Neben den "Supermüttern" prägen nämlich die
	"Horrormütter" die Schlagzeilen. Die Kinder sterben in schlimmster
	Verwahrlosung oder müssen vom Jugendamt gerettet werden, wie am Samstag in
	Berlin - wo Polizeibeamte zwei Kinder aus völlig verdreckten Wohnungen
	holten. Zudem fehlt in kaum einem Beitrag über Serienmörder der Verweis auf
	dessen Mutter, die vermeintlich mit einer verkorksten Beziehung die Weichen
	für spätere Entgleisungen stellte, wie etwa im Fall des "Kannibalen von
	Rotenburg", dessen Mutterbeziehung in vielen Darstellungen zum einzigen
	Grund für sein Verbrechen gemacht wurde.

	Fernab solcher Extremfälle ist es eigentlich nahe liegend, sich bei
	Menschen auszuheulen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben: den
	Großeltern des eigenen Kindes, doch die haben nicht immer Verständnis, vor
	allem wenn hier gegenteilige Erziehungsansichten aufeinanderprallen. Statt
	Solidaritätsbekundungen werden unter dem Motto "Mach es dir doch nicht so
	schwer" Maßnahmen empfohlen, die angesichts heutiger Ansprüche, sich an den
	Bedürfnissen des Kindes zu orientieren, brutal wirken: zum Abendessen den
	Bauch voll stopfen, Schreienlassen zum Schlafenlernen und der möglichst
	frühe Beginn mit "richtigem Essen", anstatt sich nach den
	Entwicklungsschritten des Sprösslings zu richten. Die Ratschläge scheinen
	zu sagen: "Selber schuld, wenn es dir nicht gut geht", und führen zu der
	absurden Situation, die eigene Lage zu verteidigen, obwohl diese gerade
	unerträglich erscheint.

	Diese Verteidigungssituation kann sich auch gegenüber kinderlosen Freunden
	und Bekannten oder Kollegen einstellen. "Das wusstest du doch vorher",
	heißt es da - und hierauf zu widersprechen, wäre, rein sachlich betrachtet,
	eine Lüge. Klar wusste man vorher, dass Gespräche eintönig werden können,
	wenn der Gesprächspartner nur "Agü" und "Eideidei" formulieren kann, dass
	kindliche Schlafrhythmen sich von denen Erwachsener unterscheiden und dass
	nicht alle Busse und Bahnen mit dem Kinderwagen befahrbar sind - schon im
	Geburtsvorbereitungskurs werden schließlich alle Eventualitäten von der
	Wochenbettdepression über Wege zurück zur Ausgangsfigur bis hin zur
	Veränderung des Sexlebens erörtert - aber eben nur in der Theorie!

	Was in der rationalen Vorbereitung oft zu kurz kommt, ist die Erkenntnis,
	dass das Leben mit Kind neben vielen Höhen eben auch Tiefen hat - allen
	vermeintlichen Supermüttern zum Trotz. Und das sollte frau auch äußern
	dürfen, ohne dass ihr Kind dadurch in den Augen des Gegenübers zum späteren
	Serienkiller oder beziehungsunfähigen Soziopathen in spe wird. Also, warum
	nicht einfach mal Dampf ablassen und der Rentnerin, die sich über das
	ausnahmsweise mal schlafende Kind im Kinderwagen beugt und verzückt in
	Erinnerungen von damals, als ihre "Kinder noch klein waren" schwelgt,
	entgegnen: "Jetzt mal ehrlich - manchmal wars auch ganz schön scheiße,
	oder?"

	8 Jun 2009

	## AUTOREN

	Kerstin Griessmeier

	## TAGS

	Schwerpunkt Stadtland

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