# taz.de -- Peking: Die Jäger des Goldenen Perlhuhns

	# taz.de -- Peking: Die Jäger des Goldenen Perlhuhns

	> Eigentlich lohnt sich eine Reise in die chinesische Hauptstadt nicht.
	> Einzig die "Wilde Mauer" nördlich von Peking muss man erlebt haben. Doch
	> beim Abschied auf dem Airport hofft man, mal wiederzukommen

	Bild: Wie nur komme ich in Peking über die Straße, ohne Schaden zu nehmen?

	Wenn Sie klug sind, bleiben Sie zu Hause, fliegen für zwei Wochen nach
	Mykonos, oder Sie setzen sich unter einem Apfelbaum in der Provence vor Ihr
	neues Notebook und bilden sich ein paar Tage lang ein, Sie könnten ein Buch
	schreiben, das irgendjemand tatsächlich lesen wird. Wenn Sie klug sind, tun
	Sie, was immer Sie wollen, nur eines nicht: nach Peking fliegen. Aber, da
	Sie Zeitung lesen, sind Sie wahrscheinlich nicht nur klug, sondern auch ein
	wenig exzentrisch, und dann interessiert es Sie vielleicht doch, was Sie in
	Peking erwartet, wenn Sie erst einmal da sind, und das will ich Ihnen gern
	verraten, denn ich komme gerade von dort.

	Auf einen kurzen Nenner gebracht: Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!
	Philosophisch betrachtet, würde ich es hingegen anders formulieren: Sie
	werden sich in Peking drei existenziellen Fragen gegenübersehen, nämlich 1.
	Wie kann ich die Straße überqueren, ohne überfahren zu werden? 2. Wie
	entkomme ich den Jägern des goldenen Perlhuhns? 3.Was mache ich hier sieben
	Tage lang?

	Wenn es in der Innenstadt von Peking Schafe gäbe, würden sie nicht blöken,
	sondern hupen. Als Italiener bin ich einiges gewöhnt, aber der tägliche
	Klassenkampf auf Pekings Straßen hat dann doch etwas Primitives,
	Archaisches. Hier regiert der Jetta-Fahrer noch mit der eisernen Härte des
	Steinzeitmenschen über den Fußgänger. Zebrastreifen und Ampeln stellen
	lediglich aus dem Westen importierte folkloristische Elemente dar.

	Ganz oben in der automobilen Hackordnung stehen die schwarzen Audis der
	Manager und Parteigrößen, dann kommen die gelbgrünen Taxis, die sich im
	Wesentlichen wie die Panzer der Volksbefreiungsarmee verhalten, wenngleich
	sie nicht über deren Tarnanstrich und Geschütztürme verfügen, und
	schließlich folgen die privaten Emporkömmlinge in ihren kleinen Citroëns
	oder Fords. Die schmale mobile Mittelklasse setzt sich aus den
	motorisierten Rikschas, den Fahrrad-Rikschas, den Elektro-Fahrrädern und
	den immer selteneren, durch Muskelkraft betriebenen Fahrrädern zusammen,
	während der einfache Pekingmensch, der um sein Leben rennende Fußgänger
	also, die niedrigste aller sozialen Lebensformen repräsentiert.

	Vespas bzw. Roller gibt es hier in Peking praktisch nicht, denn nur vier
	Räder verheißen grenzenlose Macht und das Privileg, jeden Tag mehrere
	Stunden lang im Stau zu stehen und sich wie ein reicher Deutscher oder
	Amerikaner fühlen zu dürfen. Für den Touristen heißt das vor allem eines:
	Lauf, Forrest, lauf! Jede noch so kleine sich bietende Möglichkeit, die
	Straße zu überqueren, sollte ohne zu zögern genutzt werden, Goethes
	"Verweile doch, du bist so schön" wird hier ansonsten schnell zum Epitaph
	auf dem Touristengrabstein, grüne Fußgängerampel hin oder her. Und keine
	Angst vor Verkehrspolizisten, es gibt in Peking praktisch keine!

	Auf der dreistündigen Fahrt zur Großen Mauer im Nordosten der Stadt etwa
	bitten auch hartgesottene Atheisten die Götter händeringend um Beistand.
	Wenn der Fahrer auf der Landstraße bei Gegenverkehr in der Kurve überholt,
	heißt es die Augen schließen, den nicht vorhandenen Sicherheitsgurt enger
	schnallen und Ihre Seele der Gnade Gottes zu überantworten.

	Zusammenfassend lässt sich also als Antwort auf Frage 1 feststellen:
	Verglichen mit dem Straßenverkehr in Peking kann der von Neapel als Teil
	des preußischen Kulturerbes betrachtet werden. Bill, ein US-Manager aus
	Schanghai, den ich mit Frau und den beiden Töchtern auf der Großen Mauer
	treffe, bringt es auf den Punkt: "The Italians are crazy, but not that
	crazy!" Was uns zur zweiten existenziellen Frage bringt, der sich jeder
	Besucher - weniger die Besucherin - in Peking gegenübersieht: Wie entkomme
	ich den Jägern des goldenen Perlhuhns? Alles beginnt wie immer ganz
	harmlos, aber wehe!, unsere Eitelkeit führt uns dann schnurstracks ins
	Verderben, wie wir gleich sehen werden.

	Sind Sie auch so stolz auf Ihr in langen Schuljahren erworbenes und dann im
	Business verfeinertes Oxford-Englisch? Ja, das sind Sie. Und die Jäger des
	goldenen Perlhuhns wissen das. Meistens arbeiten sie zu zweit, und es sind
	vorwiegend junge Frauen, die nicht unbedingt schön, dafür aber in allen
	sprachlichen Kampfkünsten ausgebildet sind. Einige von ihnen geben sich als
	Kunststudentinnen aus, andere als Fachkräfte der chinesischen
	Automobilindustrie, was den Zweck hat, das ausgezeichnete Englisch der
	Jägerinnen zu erklären und uns naive Kapitalisten in Sicherheit zu wiegen.

	Wir kommen also mit den freundlichen Einheimischen ins Gespräch, und weil
	wir moderne, weltoffene Menschen sind, folgen wir ihnen schließlich in ein
	Café oder Restaurant, wo alles ganz friedlich und normal wirkt, das aber
	leider nur, bis die Rechnung kommt. Plötzlich wird uns klar, warum unsere
	charmanten Begleiterinnen einen Tee nach dem anderen bestellt und uns eine
	Flasche Wein zur typisch chinesischen Mahlzeit empfohlen haben. Die
	Rechnung für drei Personen schlägt mit 6.000 Yuan zu Buche, sechshundert
	Euro, und das in einer Stadt, in der Sie normalerweise mit dreißig Euro zu
	dritt wie Gott in Frankreich dinieren.

	Hier hilft kein Jammern und kein Wehklagen, nur noch feilschen, und als
	sich schließlich die beiden Jägerinnen des goldenen Perlhuhns großzügig und
	durch und durch emanzipiert bereit finden, die Hälfte der Rechnung zu
	übernehmen, jubelt Ihr unbedarftes Touristenherz, und Sie zahlen die
	dreihundert Euro, cash oder mit Ihrem guten Namen. Alles endet in lauter
	Freude und inniger Völkerverständigung, und erst als die Wirkung des teuren
	Rotweins verblasst und Sie auf ihrem Hotelbett liegen, geht Ihnen auf, dass
	Sie kein erfolgreicher Manager oder kluger Ministerialdirigent sind,
	sondern ein kleines Perlhuhn aus dem Westen, das hier in Peking ein für
	alle Einheimischen sichtbares $-Zeichen auf der Stirn trägt.

	Bleibt noch die letzte, den hoffnungsfrohen Weltreisenden zunächst
	verblüffende Frage: Was zum Teufel mache ich sieben Tage lang in Peking?
	Moment mal, denken Sie jetzt, da ist doch das futuristische Olympiastadion
	und diese beiden Hochhäuser, die oben zusammenwachsen, ganz zu schweigen
	vom Platz des Himmlischen Friedens und der Verbotenen Stadt. Und der Mann
	macht sich Sorgen, dass er sich langweilt!

	Doch bevor wir jetzt zu zweifeln anfangen, mag zu meiner Verteidigung
	gesagt sein: Ich war ja dort, und zwar überall, und es war alles ganz
	anders! Das von den Einheimischen liebevoll "Vogelnest" titulierte
	Olympiastadion ist Teil einer Anlage, gegen die die Startbahn West des
	Frankfurter Flughafens als überaus charmant gelten darf, und die manisch
	depressiven Besuchern nur unter großzügiger Beigabe von Prozac zugemutet
	werden sollte. Das futuristische Hochhaus der Star-Architekten Scheeren &
	Koolhaas, die neue Sendezentrale des chinesischen Fernsehens CCTV also, ist
	aus der Nähe betrachtet von schwindelerregender Hässlichkeit. Und wenn Sie
	den Platz des Himmlischen Friedens ansprechen, so lassen Sie sich sagen,
	dass dort zwar durchaus betonbewehrter himmlischer Frieden herrscht, aber
	nur, weil er fast jeden Tag für das irdische Publikum gesperrt ist.

	Ganz anders als die Verbotene Stadt, die allen buntbekappten Reisegruppen
	dieser Welt offensteht und so perfekt renoviert worden ist, dass sie
	genauso gut neben dem Mirage in Las Vegas stehen könnte. Generell gilt in
	Peking: Made in China ist auch hier keine leere Drohung, sondern eine in
	industriellem Maßstab betriebene und perfekt funktionierende Deckung des
	(Touristen-)Bedarfs. Peking ist so romantisch wie ein Durchlauferhitzer,
	und jedes Museum in New York oder Paris hat in seiner Asienabteilung mehr
	echte chinesische Kultur zu bieten als die Hauptstadt des Nordens.

	Also dann doch lieber nach Miami, wo es wenigstens Striptease-Lokale und
	Kabelfernsehen gibt? Nein. Nein? Nein, denn das wirklich Fantastische,
	Sehenswerte, Unglaubliche an Peking ist das, was gleich hinter Peking
	beginnt, diese steinerne Welle, diese unfassbare, alle Maßstäbe sprengende
	Komposition aus verwitterten Linien und zwischen den Bergkämmen aufragenden
	Quadern, diese stumme Melodie inmitten des großen Schweigens der kargen,
	winddurchfluteten Landschaft: die Große Mauer.

	Drei Stunden Fahrt, und dann sind Sie in Jinshanling, dort, wo die Große
	Mauer immer noch die wilde, fast unnahbare Mauer ist, mit ihren steilen,
	verwitterten, endlosen Treppenstufen und ihrer spröden Schönheit. Fast
	keine Touristen, nur vereinzelt ein paar Jägerinnen des Perlhuhns, die Sie
	mit List und finsteren Blicken für ein paar Stunden hinter sich lassen, und
	dann ist da nur noch der Wind, der blaue Himmel, Sie und die Mauer.

	Wie gesagt, wenn Sie klug sind, fliegen Sie nicht nach Peking, ganz sicher
	nicht. Und falls doch, dann nur für ein einziges Mal, um die Große Mauer zu
	sehen. Ich selbst werde aber wohl trotzdem noch einmal hinfliegen, denn
	irgendwie ist mir das schwergefallen, fortzugehen, meine ich, als ich da am
	Terminal 2 vor dem Schalter stand und eingecheckt habe und leise Bye-bye,
	Peking geflüstert habe.

	3 Apr 2010

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