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# taz.de -- Kolumne Vuvuzela 11: Ihr könnt nach Hause geh'n …
> … wir woll’n euch nicht mehr seh’n! 16 Teams, die wir nach der Vorrunde
> garantiert nicht vermissen werden.
... wir woll’n euch nicht mehr seh’n!
16 Teams, die wir nach der Vorrunde garantiert nicht vermissen werden:
1. Frankreich: Alors, Messieurs les Bleus: Fahrt nach Hause und lasst euch
alle in den [1][Ar… fick…!] Vielleicht könnt ihr euch dann wieder richtig
benehmen und spielt besser Fußball!
2. Mexiko: Positiv: Es spricht nichts gegen euch. Negativ: Es spricht auch
nichts für euch. Und, Mexis oder Urus, einer muss Platz machen für
[2][Bafana-Dingsda] (so nennen die Südafrikaner ihre Nationalmannschaft).
Also: Hasta luego, Amigo! (Mexikanisch für: „Tschö mit Ö, Freundchen!“)
3. Griechenland: Erst uns anschnorren (22,4 Milliarden Euro!), dann uns mit
dem [3][Otto-Katalog] von 1984 nerven. Weg da, Malaka! („Wix…“, so nennen
sich die Griechen gegenseitig.)
4. Südkorea: Laufen, kämpfen, Gras fressen – nichts dagegen. Problem: Eine
WM braucht Namen, Gesichter, Stars. Die Sükos sehen alle gleich aus, heißen
alle gleich: lauter Kims, Lees, Parks – nix für die Finals!
5. Algerien: Guter Job gegen England. Aber für den
Ein-Afrikaner-muss-dabei-sein-Platz nicht schwarz genug.
6. Slowenien: Sorry, aber wir nehmen schon die Slowakei mit.
7. Serbien: Dusel-Serben hauen alles in [4][Scherben]. Fast hätten uns
diese Beton-Bosnier die Party vermiest. Deshalb, Kosovaren-Kroaten:
Verschwindet! Und den [5][Jugo-Jogi] (50) könnt ihr gleich mitnehmen!
8. Australien: Tolle Zauber-Nebenrolle beim 4:0 unserer Zauber-Jungs. Und:
Prima gegen Ghana! Aber leider die Todes-Gruppe erwischt. Ein Punkt im
Beutel, bis zum nächsten Mal, Aussis!
9. Dänemark: Wer braucht schon Dänemark?
10. Kamerun: Die Unbezwingbaren Löwen (so nannten die Kamus ihre
Nationalmannschaft) sind leider schon raus. taz-Experte Carl Ziegner (31):
„Zwei Niederlagen sind eindeutig zu viel.“
11. Italien: Italo-Blamablo: Schlechtester
Weltmeisterschafts-Weltmeister-Auftritt aller Zeiten! Spielen 1:1 gegen
Neuseeland (0:2 gegen Fidschi in der Quali). Die Fidschis feiern schon,
nennen sich: „Weltmeister-Unentschieden-Spieler-Besieger.“ Macht's, dass
ihr fort kommt! Aber lasst den Pokal da, ihr [6][Ganoven]!
12. Slowakei: Sorry, aber wir nehmen schon Slowenien mit.
13. Portugal: Portugals früherer WM-Job: Frauen für Fußball begeistern
(Figo, jetzt 37; Nuno, jetzt 33). Aber diesen Job übernehmen jetzt unsere
Zauber-Jungs (Lahm, 26; Özil, 21). Deshalb: Elf Elfen, elf Tore (gegen
Nordkorea), schon seid ihr weg!
14. Nordkorea: taz.de rief zur [7][Not-Korea-Hilfe] auf, warnte: Wenn die
verlieren, kommen die ins Lager (Zwangsarbeit, Umerziehung, Nationalgericht
Kein-Reis). Aber jetzt mal [8][ganz im Ernst]: Das haben die verdient!
Viele Menschen sind schon für weniger ins Lager gekommen als für ein 0:7
bei einer WM!
15. Honduras: Dafür lieben wir WM-Vorrunden: Weil so bunte Vögel wie
Welcome (25) dabei sind. Und dafür lieben wir WM-Finalrunden: Weil keine
bunten Vögel wie Welcome (25) mehr dabei sind.
16. Chile: Das ist eine Welt-Weltmeisterschaft, keine
Latino-Weltmeisterschaft! Und: Sexy-Latin-Lover sind die Chili-Willis
nicht. Aber auch beim Fußball gilt: Das Auge guckt mit!
In der nächsten Kolumne: 16 Teams, auf die wir uns freuen!
21 Jun 2010
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[3] /1/sport/wm-2010/artikel/1/was-erlauben-otto/
[4] /1/sport/wm-2010/artikel/1/wo-serben-da-scherben/
[5] /1/debatte/kommentar/artikel/1/muss-jetzt-der-kaiser-ran/
[6] /1/sport/wm-2010/artikel/1/wer-stoppt-italo-gangster/
[7] /1/sport/wm-2010/artikel/1/not-korea-hilfe-jetzt/
[8] /1/sport/wm-2010/artikel/1/irre-40-nazi-skandal-beim-zdf/
## AUTOREN
Deniz Yücel
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